前段時間，萌醫(yī)生刷網(wǎng)頁的時候，看到一個「80、90 后童年陰影總結(jié)」：

聽起來是不是熟悉地可怕？

千萬別以為這只是以前的糟粕習(xí)慣，因為，萌醫(yī)生發(fā)現(xiàn)，時至今日，這種「嚇唬式教育」依然被很多家長延用。

其實(shí)，教育孩子的方法很多，嚇唬、威脅是最不可取的一種！因為它看起來效果立竿見影，但實(shí)則后患無窮。

想一想，我們一般會用什么嚇唬孩子。無外乎這三種：

就因為家長們總是拿醫(yī)生叔叔嚇唬孩子，導(dǎo)致很多孩子有個頭疼腦熱去醫(yī)院的時候，還沒打針呢，只要看到白大褂，就開始哇哇大哭……

其實(shí)，我們細(xì)想一下就能明白：

??用醫(yī)生嚇唬孩子，會讓孩子害怕去醫(yī)院，害怕醫(yī)生；

??用老師嚇唬孩子，容易讓孩子抗拒入園、入學(xué)，遇到問題也不敢主動求助……

這樣的嚇唬，一時鎮(zhèn)住了孩子，但會給孩子造成長遠(yuǎn)的負(fù)面影響。

大家應(yīng)該都很熟悉這個場景：家長不希望孩子晚上在外面亂跑，就嚇唬孩子晚上外面會有怪獸，專門抓小孩、吃小孩等等。

這種方法雖然對孩子有一定的威懾，暫時保護(hù)了孩子的安全，但同樣有它局限和不利的一面。

比如：大一點(diǎn)的孩子已經(jīng)不容易相信類似的說法，對孩子的影響有限。

如果孩子相信了這樣的說法，其實(shí)也無形中強(qiáng)化他對陌生環(huán)境的恐懼，不僅給孩子造成了心理壓力，也可能影響孩子性格，變得怯懦膽小。

這一點(diǎn)，是我們最常見、也是危害最大的一種方式。

萌醫(yī)生平時走在街上，都經(jīng)常會看到這樣的情況：孩子在哭鬧，家長哄了一會哄不好，就丟下了一句：你再哭我就把你扔在這了/我就不要你了/我就不愛你了，我自己回家了……

盡管家長可能并不會真的這樣做，但它帶給孩子的恐懼是巨大的。

尤其當(dāng)家長把這樣的「嚇唬」當(dāng)成口頭禪，那么孩子就會時刻生活在緊張和不安之中。他會害怕自己真的被拋棄，真的失去了爸爸媽媽的愛，安全感變得極度缺失。

用恐嚇的方式去嚇唬孩子，另一個直接的后果，是會影響到我們的親子關(guān)系。

因為當(dāng)孩子年幼的時候，他是全身心的信任父母的。

發(fā)展心理學(xué)用視崖實(shí)驗證明過：孩子大概在 8 個月大時，會發(fā)展出社會參照的能力，會參照父母的神情去判斷陌生環(huán)境的安全，把自己全然托付給父母。

而父母一次次的嚇唬，其實(shí)就是在透支孩子對自己的信任。

當(dāng)孩子對父母的信任越來越少，父母對孩子的教育力量就會越來越弱。我們會發(fā)現(xiàn)：

而且，孩子和父母的這種相處模式，也會影響到孩子今后的社交生活。

相信這樣的結(jié)果，是所有家長都不愿意看到的。

其實(shí)，家長們之所以會用嚇唬孩子的方式，去「教育」孩子，其實(shí)歸根結(jié)底，一是因為不知道這種嚇唬式育兒的危害，另一個更重要的，是沒有找到更好的教育方式。

因為其他的方式「太累了、見效太慢了」，沒有嚇唬孩子來的立竿見影。

恕我直言，這樣的想法，本質(zhì)上其實(shí)是一種「偷懶」：懶得跟孩子講道理，懶得去理解孩子，懶得去消耗耐心，用適當(dāng)?shù)姆绞铰龑?dǎo)孩子……

但為人父母，我們可以在孩子的生活起居上適度偷懶，但唯獨(dú)不能在教育問題上偷懶。因為孩子小時候受到父母怎樣的對待，奠定了他一生的人格底色。

所以，如果以后再遇到類似的情況，我們不妨試試這些方法：

「你不怎么樣我就不愛你了」這種常見的恐嚇句式，其實(shí)就是一種「有條件的愛」——它把我們對孩子的愛當(dāng)成一種條件，去要求孩子成為我們想要的樣子。

但孩子真正需要的，是「無條件的愛」。

他需要擁有一個穩(wěn)定的安全感，那就是「我的爸爸媽媽會一直愛我」。有了這樣內(nèi)在的安全感，孩子才有精力去發(fā)展自己，去做自己想做的事情。

當(dāng)然，無條件的愛不等于孩子做任何事情我們都接納，哪怕孩子傷害到他人，傷害到自己。

我們可以在孩子犯錯的時候教育他，但前提是讓孩子明白：我依然愛你，但是我不喜歡你這個行為。而不是因為你做了這個行為，我就不愛你了。

當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，靜靜地待在他身邊。等他平復(fù)下來之后，再耐心地溝通：為什么我不允許你做這件事、我們可以尋求什么樣的解決方法。

面對一些不涉及到人身安全的問題，比如孩子睡懶覺、遲到等等，不妨讓孩子自己承擔(dān)這些行為的后果。

當(dāng)孩子親身去體驗，真的知道了自己的行為有問題，才愿意自發(fā)的去調(diào)整，去改正。