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朋友圈那個寵妻狂魔,離婚了:婚姻里沒有誰是誰的靠山

 四季蘭草 2021-09-26
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作者:嘉莉妹妹
來源:十點讀書(ID:duhaoshu)
01
                   
同學姍姍,最近的日子很難過。

她老公出軌了,鬧著要跟她離婚。

起初,聽到這個消息時,我們都是一臉震驚。

要知道,姍姍不僅是班花,還是我們系的系花,當年追她的人都得排著隊。

可她這朵鮮花,偏偏插在了老李這堆牛糞上。

老李雖然長得其貌不揚,頭還有點兒禿,但對姍姍卻好得沒話說。

陪姍姍逛商場,只要姍姍看上的東西,他都會毫不猶豫地買單;

從沒讓姍姍做過家務,做飯、洗碗、拖地,都是他一個人干;

逢年過節(jié),過生日,甚至是初次見面的紀念日,他都會準備驚喜;

不舍得姍姍在職場上受委屈,一句“我養(yǎng)你”,姍姍再沒出去工作過;

朋友圈曬得最多的就是姍姍的美照,以及他對姍姍的深情告白……

我們都曾羨慕地說:

“姍姍真是好福氣,找了一個這么寵你的男人,以后可要好好珍惜呀!”

姍姍也問過老李,為什么要這么寵她?

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老李的回答是:

“你是我媳婦,我不寵你寵誰?他們都說我是寵妻狂魔,我這輩子,還就要寵你到底了!”

可誰能想到,把姍姍寵上天的老李,竟然出軌了。

問及原因,姍姍抹著眼淚說:

“他變心了,已經不愛我了。

他說跟我在一起很累,說我只知道花錢敗家,沒對這個家做過一丁點兒貢獻,說他再也不想養(yǎng)我了……”

我們總以為愛情是地久天長的,每一句誓言、每一份情感的保存期限應該是永遠。

可太多的現實卻告訴我們:人是會變的,愛情也是有期限的。

就像《重慶森林》中的那句臺詞:

“不知道從什么時候開始,在什么東西上面都有日期。秋刀魚會過期,肉罐頭會過期,連保鮮紙都會過期?!?/span>

如果有一天,當愛情真的過期了,你會怎么做?

是苦苦挽留,還是選擇放手;是睜一只眼閉一只眼,還是及時止損、瀟灑離開。

02
                   
同學姍姍的故事,讓我想起了姑姑。

她前年辦的離婚手續(xù),目前在小縣城生活,平時除了工作,就是游山玩水,日子過得很愜意。

雖然,現在說起來云淡風輕,但我們都知道,她曾經歷過怎樣的一段黑暗時光。

姑姑的前夫,是她的大學同學,和周圍人一樣,他們一畢業(yè)就結婚了。

那個時候,姑父是真寵她。

姑姑只是輕描淡寫說了句“每天工作好辛苦”,姑父便讓她辭去工作,自己賺錢來養(yǎng)家。

每個月的工資都上交給姑姑,平常也會帶姑姑去吃大餐,去四處游玩。

他們的關系,是什么時候起變化的呢?姑姑也不清楚。

她只知道,姑父不怎么愛和她說話了,工資也不肯上交了,回家的時間也變晚了。

終于有一天,姑父提出了離婚。

姑姑當然不肯答應,她哭著挽留姑父,求他不要拋棄自己。

但姑父鐵了心要離婚,當姑姑一遍遍問他:“當初說好了要養(yǎng)我一輩子,為什么你現在變成這樣了?”

姑父急了,惡狠狠地說了句:“你看看你現在的樣子,除了伸手要錢,你還能干什么?”

就是這句話,把姑姑徹底打醒了。

她開始接受這個男人變心的事實,也明白人生唯一靠得住的還是自己。

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電視劇《我的前半生》中,有這樣一句臺詞:

“婚姻里,進步快的那個人,總會想甩掉那個原地踏步的人,因為人的本能,就是希望能夠更多地,探求生命的外延和內涵?!?/span>

雖然殘忍,但的確是事實。

就像姑姑和姑父:

一個是企業(yè)領導,一個是家庭主婦;

一個在事業(yè)上升職加薪節(jié)節(jié)攀升,一個停在原地沒有賺錢能力。

當你們的差距越拉越大時,人的心態(tài)是會變化的。

于是,那個承諾要給你幸福的人變心了,那個要當你一輩子靠山的人消失了。

而我們能做的,只有接受,只有堅強地面對。

聽過一句話:“婚姻中,沒有誰是誰的靠山,最好不要太指望別人,指望越多,就越失望?!?/span>

在這個世界上,愛情會變,人心會變,承諾也會變。

我們與其仰賴著別人去生活,不如努力成為最好的自己。

女人這輩子,靠誰都不如靠自己。

03
                   
后來,姑姑常跟我說的話是:

“不管是婚前還是婚后,你一定要有自己的事業(yè),要有一份穩(wěn)定的收入,千萬別想著男人會寵你一輩子?!?/span>

我明白,她是被姑父傷透了心,才說出這樣的狠話。

但她說的不無道理。

婚姻并不是鐵飯碗,它給不了我們想要的安全感。

與其試圖在婚姻中尋求安全感,不如將目光移到自身,努力提升自我的價值。

以前總以為,找一個寵你的男人,和他一起組建家庭,然后就能幸福到白頭了。

后來慢慢發(fā)現:別人對你的好,隨時都可以收回,想要過得好,還是得靠自己。

感情上的事兒,并沒有道理可言。

唯一可以肯定的是,當你選擇依賴別人、放棄自我成長的時候,你就要做好被隨時淘汰的準備。

網上看到一句話:

“一個女人,一定要有自己一個人也能把日子過好的能力,無需看別人的臉色過活,不成為任何人的附庸,而是做自己的女王?!?/span>

這個世界上,沒有免費的東西。無論是愛情還是事業(yè),想擁有就要自己去努力爭取。

當你奮力向前奔跑,變得更優(yōu)秀、更有魅力時,你完全不用擔心男人會不會變心。

因為,你有了坦然面對生活的底氣,和在婚姻中隨時離開的勇氣。

與其苦苦挽留、委屈求全,不如及時止損,沒有誰離不開誰。

要相信,一定會有一個更好的人在等著你。

04
                   
說到這里,我還有一個問題:

在一段親密關系中,到底要怎樣做才算寵一個人?

是不管什么時候都要讓著對方?

是每次吵架都要主動低頭去哄對方?

是把最好吃的留給對方,而自己只配吃蛋撻邊邊和草莓屁屁……

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好像,這個社會在渲染一種病態(tài)的氛圍,在這種氛圍中,男性普遍付出了很多,而女性只是接受者的角色。

但其實,在一段好的關系中,所付出的情感和用心程度,應該是雙向的。

你不能一味索取而從不付出,也不能只享受被愛而不愿給予。

這世上,并沒有什么天經地義和理所當然。

所有的溫柔與寵愛,理解與信任,都應該是相互的,而不是單方面的討好和付出。

同樣的,婚姻也是。

婚姻,是一場兩個人的修行,它需要彼此雙方的努力和經營,光一個人付出是不行的。

就像經濟學家薛兆豐說的那樣:

“結婚,就是雙方拿出自己的資源,一起辦家庭企業(yè),簽的是終身批發(fā)的期貨合同。

也許每個人的資源不一樣,作用不一樣,功效不一樣,但一定是互相出力,實現雙贏?!?/span>

長久的婚姻就是這樣,倆人更像是一種“合作關系”。

在這種“合作關系”中,夫妻雙方利益共享、風險共擔,最終實現合作共贏。

雖然現實,但婚姻不是扶貧,也不是犧牲與成全,更不是一方對另一方的索取與消耗,而是彼此雙方各自成長卻又緊密相依,通過婚姻的連接給予彼此力量。

很欣賞舒婷在《致橡樹》中的態(tài)度:

我如果愛你
絕不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
……
我必須是你近旁的一株木棉
作為樹的形象和你站在一起

文末點亮【在看】,愿我們都能和所愛的人一起,站在同一高度,仰望同一片天空,然后各自成為更好的自己。

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