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本文要點： ● 總是主動提出結(jié)束一段戀愛關系，可能反映出對掌控感的需求，或者害怕和缺乏信任。 ● 結(jié)束一段戀愛關系有健康的方式，也有相對不健康的方式，例如悄無聲息的離開。 ● 關鍵是這種行為模式對你有益還是有害。 簡妮今年38歲，她在來信里這樣寫道： “我一旦發(fā)覺關系中有任何壓力或異議，就會選擇離開。每次戀愛都是這樣，以至于我從來沒有跟任何人談過六個月以上的戀愛。我最長的一段戀愛關系持續(xù)了一年，但那是因為當時有心理咨詢師給我做咨詢。 相比之下，我和朋友之間的關系就可以持續(xù)得比較久，但是真的需要很努力地抑制逃跑的沖動才可以。 我每次離開的原因都各不相同：有時我感覺太容易受到傷害，有時我感覺太麻煩。 還有一個問題是，我又不喜歡自己呆著。從感情方面來說這讓人非常困擾。” 簡妮并非個例；我見過太多已經(jīng)長大成人的女孩，努力抑制自己想要在感情中逃跑的沖動。 # 01# 為什么我們習慣性逃離？ 你的離開也可能是因為，你從原生家庭中感受到的某種沖突帶來的恐懼。 # 02# 如何終止這個模式 并不是所有“不被愛的女兒”都渴望全身心投入一段感情，或一段長期的親密關系。 如果你恰好是這樣，而且你對自己的人生很滿意，那很好。 但是如果你對生活中的關系感覺不滿意，追溯幼兒時期的根源，能幫助你解決問題。 一般來說，這種行為反映出非安全型依戀中的“回避型”； “依戀理論”本來用于研究我們在生命早期與主要養(yǎng)育者（通常是母親）形成的情感關系，后來，Hazer和Shaver在此基礎上提出了成年人在親密關系中的四種依戀模式：
依照下圖可以對照你在親密關系中是什么類型。  # 03# 問自己幾個問題 如果這個模式讓你感到擔憂或困擾，你可以從問自己以下幾個問題開始，看看你會是什么情況。如果你一如既往地使用“冷處理”的方式，寫下你的答案則會讓你的思路更清晰。 ● 在解決沖突或問題方面，我從原生家庭學到了什么？ 我與他人談論事情時是較熟練還是較“笨拙”？ ● 我選擇離開是因為我有一系列深思熟慮的原因—— 我很無聊或失望，這個人不是我想象中的那個他或她， 我感覺很受挫和生氣等等， 或者只是由于說不出來的感覺但就是想要逃避？ （如果你把答案寫出來，試著展開來盡可能寫得詳細。） ● 我逃避戀愛關系的方式都一樣嗎？ 我是怎么處理的？ 我跟這個人溝通過了，還是我傾向于悄無聲息地離開ta？ 曾經(jīng)和對方討論過，例如“我們該繼續(xù)嗎？” 還是我總是“按兵不動”？ ● 離開后我感覺怎么樣？ 總體上認為自己做了正確的決定嗎？ 或者感覺似乎可以挽回這段感情，但是我并沒有盡力？ 或者我由于再次失敗感覺難過嗎？ ● 這個模式反映出我真正想從親密關系中獲得的東西了嗎？ 改編自《女兒戒離問答：一套帶你走出痛苦童年的定位體系》 派格. 斯特里普2019，2021。  END 您還想看到“社會熱點事件解析”、“心理信息共享”什么方面內(nèi)容？或者，想看一杯咖啡編輯部推送關于其他什么方面、主題的文章？ |
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