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“從初中開始就住校，別的同學都讓爸媽陪著來，還跟爸媽撒嬌買冰棍，我是自己背著大包拎著袋子去學校的。剛畢業(yè)那會兒工資巨低，我寧可天天啃饅頭吃咸菜下班再做點兼職，都不愿意跟爸媽伸手要生活費。別看我現(xiàn)在已經(jīng)升了職，也結了婚。但我到現(xiàn)在，還是寧愿什么事都自己扛著，也不敢依賴老公。有時候跟他聊到以后生寶寶的安排，他說如果我愿意，可以辭職一段時間在家?guī)蓿彝耆桓蚁脒@種情況。有時候看到短視頻里，那些對男朋友、老公撒嬌，來讓他們“聽話”替自己做事的故事，我會覺得離我很遠：她們怎么敢這么'作’，自己做不行嗎？”“這有什么困擾的，'作’有什么好的，我們都羨慕你的獨立呀！”“我老公會說：你總這樣獨立，不累嗎？你好像有一層厚厚的殼，真是讓人看不穿。“如果我辭了職依賴老公，萬一他出軌了，我不就什么都沒有了嗎？”“我的困難說了又怎么樣，難道他真的能幫我嗎？就算他能幫我一次，下次不幫了怎么辦？”只是這些人并不算是心甘情愿地獨立，而是不得不獨立的。怕依賴久了，一旦對方離開就是難以忍受的致命打擊，所以才逃避親密、拒絕依賴，逼自己做出獨立的樣子。同樣的情境，真正獨立的人，做出的選擇可能是完全不一樣的。小張不問父母要生活費，是因為害怕被拒絕、被責罵，干脆就放棄了嘗試；而小王是自己很有開源節(jié)流的能力，她喜歡寫作，能從各個報社收獲不少稿費，哪怕父母主動問她需不需要給她錢，她也說不需要。結婚后，小張不讓老公幫忙，是擔心老公嫌自己麻煩，寧愿受累也要自己做；小王呢，自己能把自己的事情處理得井井有條，所以獨當一面，但是到了自己狀態(tài)不好的時候，或者遇到自己不熟悉的事情，她也能自如地喊老公過來幫忙。 他們對自我和他人都有積極的看法，覺得自己能做到，同時，也相信別人可以幫自己。 這種模式，與身邊人給我們的反應性（responsiveness）不足密切相關。這些話，都可能是“假獨立”的人們曾經(jīng)常聽到的。如果孩子小時候，父母對孩子的需求缺乏滿足，較少給孩子溫暖的回應，那么孩子就會覺得他人是不可依靠、不可信任的，習慣了只能自己解決問題、自己滿足需求。長大之后，他們也會覺得“我不能靠別人，我只能自己獨立”。因為，如果父母不僅不回應，還在孩子提出請求時，習慣性地用拒絕、蔑視的消極態(tài)度對待：那么孩子就會覺得：“是我不夠好，我不配依賴別人”。在“我不能”“我不配”的想法驅使下，他們長大后，就會逃避親密，假裝獨立。如果想消除內(nèi)心的不安感，安全、舒服地“真獨立”，有以下兩點建議：其實，當我們逃避親密、不愿讓伴侶幫忙時，我們并不一定是逃避當下這個人，而可能是逃避此刻被激起的，小時候那種不被回應、不被幫助的痛苦。現(xiàn)在感受到的過去的痛苦，是發(fā)生在我們腦子里的事；現(xiàn)在的親密，才是當下最實在的事。通過幾次深而長的呼吸，或者通過默念身邊都有什么東西，來打斷自己自動化的痛苦，回到現(xiàn)實、回到當下。接下來，“假獨立”者還需要改變“我不配依賴”的想法，才能真正變得安全，活得舒展。“我也在努力從小事上依賴別人。比如下雨了就不再自己硬撐著坐公交了，會跟老公撒嬌，讓他來接我下班。也可以安全地相互依賴，享受需要他和被他需要的感覺。參考文獻： Bartholomew, & K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social & Personal Relationships, 7(2), 147-178.
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