還是和小時候一樣，有點心事就睡不著，然而這些心事如今都好輕盈，似乎和我那已經(jīng)走進了固定模式的人生相比起來，都像是遙遠的一行行短詩了。

剛畢業(yè)的時候，那種渴望著用再短暫不過的時間，去包裹無數(shù)未知的心情已經(jīng)全然消失了。我和那些書架上的散文集一起靜置在生活的平庸里，它們漸漸泛黃，而我也不例外，正一步步從充沛的精神中走出來，走進眼下這落英裙擺。

也不知是什么時候看過的一句話了：有些人在二十幾歲的時候就死去了，只不過等到了七八十歲才得以埋葬。第一次看到這句話的時候，我是絕對沒有想到自己的?，F(xiàn)在，將這幾個字打在屏幕上的時候，我的手竟有些顫抖，盡管我依然不愿將自己位列其中，但不可否認的是，我多了很多心思去想法設(shè)法摘除自己的嫌疑。

記得前不久還有人給我建議，讓我去大城市開一間自己的工作室，去做自己喜歡的事。我嘴上答應(yīng)著，但心里卻努力排擠著。我知道，最可怕的事情已經(jīng)發(fā)生了，我們之所以走不出困境，是因為我們從心底里已經(jīng)接受了一種生活的安排，這種感受是不會動蕩的，如海水結(jié)冰般決絕。

后來我反思自己，我想我從前并不是這樣的人。我會一個人行走在繁華的街市，尋找生命的意義。我會在夜晚暢想自己的未來，會在另一番精神世界里遨游，承擔現(xiàn)實世界里的委屈，醞釀不羈的堅強。可是如今我害怕孤獨，害怕一個人走在熱鬧的城市里，手腳冰冷卻無人取暖。我想，我在人世間的愛情里變得脆弱了，至少矯情了百倍。

可是，究竟是什么讓我變得甘心平凡呢？我想，就是自己一直在追趕著什么的性格吧，仿佛前方有等我的一趟列車，我總想趕上更早的一班。

大二那年，我就去實習了。我是班里少有的“實習生”，因為那時候我就知道，自己想要什么，以后會做什么。我想早一點看見自己未來的樣子，于是我走進了自己擅長的領(lǐng)域，試圖早一步看清自己的選擇，然后盡快調(diào)整職業(yè)計劃。

第一份實習，以“逃走”告終。因為那天下班后，領(lǐng)導問我會不會唱歌，他說想讓我陪一個客戶。在我的想象里，“陪客戶”等同于一種侮辱，盡管成人世界里的交際應(yīng)酬普遍得像深秋的枯草，但那時的我，卻只剩下了“逃走”一條路。

之后的實習生活里，我一次次感知到現(xiàn)實和理想的差距。我想象的五星級酒店管理，那種穿著細細的高跟鞋走在大廈落地窗前的畫面，一次也沒有出現(xiàn)。取之的是日日夜夜的不見陽光，潮濕陰冷的地下辦公環(huán)境，同事們擠在很小的區(qū)域里，壓抑的走廊，一扇扇防火鐵門，一路走來看不見一扇明窗。

我曾努力讓自己接受，但離開那天的喜悅卻成了我整個實習生活里最明媚的一天。我一直在盡可能快的尋找自己適合的將來，但得到的都是一個個對未來的排除項。最后，在我們畢業(yè)那天，我的同學們都帶著對未來的期待和充沛的熱情走出了校門，而只有我，帶著對現(xiàn)實的失望和錯愕感繼續(xù)尋找可能正確的答案。

實習的時候，每天早晚都在追趕著公交車，那時候只盼著能趕上早一班的。有時候錯過了，站在公交站牌下就只剩等待的心情了。

當網(wǎng)絡(luò)部長那年，導員跟我說：20幾歲的時間過得特別快，一開始覺得沒什么，過了27歲就攔不住了，一轉(zhuǎn)眼就30多了。那時候我覺得30歲意味著老去，甚至因為這一番話而過分害怕時光匆匆了。但是如今想來，如果我們把結(jié)婚、生育這兩件事從人生的計劃里拿掉，其實多大年紀又有什么關(guān)系呢？年齡終究是無法給我們帶來任何束縛和恐懼的，只是我總擔心會被落下，就像小學時第一次考試排名一樣，似乎從那時起，我就在緊迫地追趕著什么了。

公交車錯過了，其實還會有下一班。我們之所以沒能搭上更早的一班，其實是因為我們還有其他的安排，這并不意味著一種失敗。

27歲過了，也不代表我們即將老去，而是生活的繼續(xù)。“老去”是一生的事情，并不是從哪一天開始的。

今年我25歲，我想我是一路慌張地追逐到這里的。我想我還有試錯的機會，但更值得欣慰的是，我已經(jīng)開始放棄追趕了。我對自己日后的期待，是做一個幸福的普通人。不慌張，不急迫，不必趕上最早的公交車，也不必擔心被時代拋棄。

其實我們沒那么重要，也不是未來的接班人，我們只是一個個微不足道的小人物，有自己的故事和綿軟的情感。