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我是一個小姐可以這么說，我對這個身份開始是排斥的，時間久了也就漸漸的習慣了這樣身份，活著這么不容易我也就屈服了。他是我的客人，遇見他的時候也是我抑郁癥開始了，那是平常的一天比所有平常的一天都平常，外面的風都不曾吹動一下樹葉，我吊兒郎當?shù)耐崎_門，垮垮的身體說了一聲：貴賓你好，我是27號，我就像游戲人間的浪子。他抬眼看著我，帶著黑框眼鏡斯斯文文的坐在床沿邊，因為要抬頭看我，使著他眉毛的肌肉使勁的往上吊著眼睛，再推了推眼鏡，點了點頭。我沒想著他會選我，畢竟我這幾天都吊兒郎當?shù)?，此時他說好我到差異了。推出房間我準備好東西，在進房間的時候他已經(jīng)換了一邊床沿躺著看手機。當時沒覺得他有什么特別的，最多的就是他帶著眼鏡，我對于帶眼鏡的男人有些特別的情愫，按照我往常的慣例我問問了他的住處，工作，最近忙不忙這些客套話。他放著一個書包在桌子上，我想著他應該出差回來的。我跟他有一搭沒一搭的聊著，我發(fā)現(xiàn)他每次說話都會看我一眼然后又別過眼去，我心想這挺可愛的。后來的結(jié)果我發(fā)現(xiàn)我錯了，一晚的翻云覆雨，極致快樂，還有面對我的紳士使他在我心里留點印象，那晚我不知道為啥我把我心里苦楚都吐給他了他也默默的聽著。就像多年的臟東西終于找到了一個容器可以盛它，其實我挺害怕對一個注意的，這就意味著我不能再繼續(xù)操控我的情緒，不能成為一個自由的人，自由是我堅守的原則。 后來他走了他去了一個遙遠的地方工作，漸漸的我對他也淡了很多，偶爾我們也會問候兩句。當然我也沒怎么當會事，繼續(xù)做我的游戲人生的浪子。直到一個平常的一天也是比所有平常都平常的一天，他一個人消息說他回來了，我心中一下激了一陣波瀾。我從沒為一個客人去回家從新化妝，也從沒有一件衣服又一件衣服的試換為的就是能看一起漂亮一點我就像一個懷春的小女孩。當見到他是本能的陌生感隨后又是久違的安全感，我知道我完蛋了，那晚睡著夢里都是笑話，好像都笑出了聲，他還是那么溫柔還是那么紳士，我用我的騷里騷氣纏著他，當他緊緊的抱著我我竟想著這是永恒。后來的兩天我都纏著他，我也不知道他愿不愿意，心理排不排斥我知道，他很紳士我說什么他不會拒絕我。在那兩天也是我面皮最厚的幾天也是我最快樂的幾天，快樂的病都沒有范。后來也是該走了，我以為他始終對我可能有點感覺，但錯了，離開他家的那一刻他終究都是那么彬彬有禮，落落大方，后來想想他好像從來沒對我失態(tài)過。是啊，是我一直在死粘著，人家并沒有，回到家后很久沒有出現(xiàn)的難過感在我心里出現(xiàn)了，我不停的發(fā)消息給他，告訴他我很想他，從他開始回我到后來不回消息，我終于知道我把我的驕傲跟自尊踐踏在地上了，當我最后一次發(fā)消息給他他終究沒回，我明白了他只是我的客人，我得身份也不會允許他喜歡我，他見過很多社會看過很多女人，我也僅僅是那么一個或許會有些特別，但是終究不會在他的正常世界游蕩，也始終明白了落花有意隨流水，流水無意戀落花。小姐的悲劇也就始終代表要活在那個虛假的世界，虛假的只有性交高潮的那一刻才是真的。
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