“我不再是他的小太陽，不再是最初的可愛模樣，而是被消磨成一個世俗的婦人，他還會愛我嗎？”

雖然這話聽起來著實有些矯情，可是當閨蜜這樣問起，我還是多少有幾分被觸動。因為這里面的焦慮感，也確實會把我也卷入其中。

他們曾是很多人幻想中的情侶&夫妻模樣，兩人都彼此經(jīng)濟獨立，交往兩年然后結婚，高知且工作穩(wěn)定，美好、優(yōu)雅、和睦，曾經(jīng)的我大概以為那就是完美的男女了。

《我的危險妻子》

但是七年之癢還沒到，6年的婚姻，卻似乎已把兩人拉扯得“不成樣子”。

孩子面臨上小學的擇校困難，丈夫的父親去世母親搬來一起居住，疫情對工作收入的沖擊……婚前的燭光晚餐浪漫約會詩和遠方，都被生活的柴米油鹽替代。

而夫妻二人，更是在全天候24小時的相處之中，看到了彼此更多的缺點，紳士和淑女的外衣撕破之后，就像昔日完美的男人（女人）根本不曾存在過一樣。

《火車上的女孩》

是呀，沒有誰的愛情會永遠鮮活可愛，而當我們被剝開層層的皮，成為了一顆令對方流淚的洋蔥，Ta真的還會愛我們嗎？

這種疑慮，可能真實存在于任何人的心里。

扒開一層層美好的偽裝，我還會被愛嗎？

隨著婚姻或交往時間的增長，彼此逐漸深入的了解，必然會讓我們看到對方更真實的一面，早期的“投射-認同”的游戲無法再進行下去，戀人們逐漸在柴米油鹽的真實生活中，無法再維持完美的“理想化愛人形象”，而是“不得不”成為更真實的愛人。

當然，這本是親密關系的真諦，讓我們可以真切地建立親密、安全、愛與被愛的關系。

可以卸掉層層偽裝，擺脫自我保護的鎧甲，在真我的呈現(xiàn)中找到愛的連接，是我們都渴望得到的關系。

《消失的愛人》

我們的內心往往是有“三層”的：第一層是“偽裝”，第二層是“脆弱”，最后才是“真我”。

每個人的成長過程中都會留下不同的傷痛痕跡，或來自原生家庭，或來自其他重要的人，或來自某些難以磨滅的創(chuàng)傷事件。

而也正是因為有這些傷痛的存在，我們才逐漸形成自己的保護層，以抵御外界的傷害，守護最脆弱的內核。

當親密關系發(fā)展到一定階段，我們開始涉獵較深的情感卷入，努力鼓起勇氣撥開層層保護，企圖將自己的傷痛展現(xiàn)給對方，或企圖擁抱對方的傷痛時，這種痛苦和危險性不言而喻。

一定是“如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會鼻酸，你會流淚”的過程。

《我的危險妻子》

如果愛人可以給予我們積極、正面的回應，即便這過程充滿了落淚和痛苦的刺痛感，也依舊愿意陪伴和支持，那么這些層層的保護殼，就可以以較為令人舒服的方式完成蛻變，雙方可以更好地坦然面對彼此，愛情自然也會逐漸發(fā)展為更加穩(wěn)定的關系。

然而很多時候，受限于我們自身的種種缺陷、經(jīng)歷、內心的狹隘等等，接納真實的愛人（以及接納真實的自己）都是很難的。

于是，在這樣的現(xiàn)實面前，有了較長相處的情侶&夫妻，往往會因為逐漸顯露的真實自我，而遭到對方的批評、抗拒甚至拋棄。

亦或者是，面對逐漸顯露的自我，我們自己就開始了退縮和放棄。種種剛開始戀愛的美好，變得蕩然無存了。

《消失的愛人》

到底是什么破壞了我們的“愛”？

“愛”可能是我們開始建立關系的最初原因，但相愛容易，相守卻難。

精神分析心理學家艾瑞克·弗洛姆曾認為：愛不僅是情感，更是一種能力和藝術。這其中包含著“關心”“尊重”“責任”和“認識”，是一種由內而外的相互理解與支持，掌握與另一半相處的藝術，往往帶著一種難以捉摸的玄妙感。

那么，我們不妨從反方面出發(fā)，看看那些破壞我們的婚姻與愛的東西，到底是什么？

《消失的愛人》

婚前之蜜糖，婚后之砒霜

婚前覺得Ta全身心投入工作的樣子又帥又颯，

婚后卻開始明白不顧家的人有多難忍受；

婚前覺得Ta溫柔又貼心，

婚后才發(fā)現(xiàn)天天都想粘著你也是件令人抓狂的事；

婚前懂生活精致打扮，

婚后就可能是一種花錢月月光大手大腳的表現(xiàn)……

當我們的身份角色發(fā)生轉換，也許就會發(fā)現(xiàn)對方婚前那些迷人的優(yōu)點，變成了婚姻里難以容忍的缺點。究其原因，可能主要是對于婚姻和對方有著單一的高期待導致的，無法接受Ta作為“人”的多面性。

我們可以嘗試：調整角度，嘗試接納對方不完美的一面。

“投我以木桃，報之以瓊瑤”，詩經(jīng)里早就告訴過我們這個道理，關系的相處一定是雙方“你來我往”才能繼續(xù)的，當我們給予對方更多的包容，也努力回應Ta對自己的認可時，親密關系也一定可以變得更加長久和健康。

缺少良性溝通和交流

缺少良性溝通是很多情侶&夫妻感情破裂的重要原因。

在長期的相處之中，產(chǎn)生各種問題的分歧是在所難免的，并且越是與親近的關系層次的人交往，人們越不需要“禮貌”來拉近關系或者維系感情，所以在外面溫文爾雅的人，很可能回家就變成了語言的暴君。

《消失的愛人》

我們可以嘗試：用“同理心”替代指責和語言暴力。

我們的生活中很多誤會，都是因為“不理解對方”或者“拒絕溝通”導致的，所以只站在自己的角度跟對方爭個輸贏是毫無意義的。

在發(fā)火前嘗試冷靜一分鐘，嘗試重新觀察整件事，或者給對方一個主動描述事件前因后果的機會。這時你也許就會發(fā)現(xiàn)，那個親密關系中“不懂感受的混蛋”可能反而是自己了。

遺失了生活的儀式感

不知道你是否發(fā)現(xiàn)，我們似乎更少向丈夫&妻子，或親人表達感謝或歉意？似乎因為是最親密的人，所有被愛和原諒變成了理所當然的……

也許婚姻中儀式感的喪失，正是從我們不再開口說“謝謝”和“對不起”開始蔓延到不再愿意向對方主動表達“愛”的。