  人們對(duì)于犯錯(cuò)總是本能的抵觸，像是人非圣賢孰能無過，知錯(cuò)能改善莫大焉之類的話，認(rèn)知上多想幾步我們可以理解，但情感上仍舊不好接受。在很多溝通不良的家庭中，最常出現(xiàn)的模式就是冷漠和指責(zé)，似乎表達(dá)自己需求和渴望的方式只能通過發(fā)泄情緒、指責(zé)對(duì)方來實(shí)現(xiàn)。然而吵出來不等于對(duì)方就能聽進(jìn)去。一方失望、心灰意冷：“我說這么多有什么用，TA又不改，結(jié)果還不是一樣”；另一方生氣、委屈：“原來TA是這樣想我的，反正我永遠(yuǎn)達(dá)不到TA的要求，那就這樣吧，何必白費(fèi)力氣”。我們習(xí)慣挑錯(cuò)，很少有人主動(dòng)挑“對(duì)”。如果事情進(jìn)展不順利，那一定是有人錯(cuò)了，而且那個(gè)人不是我。即便我有錯(cuò)，那錯(cuò)的也不是我一個(gè)人，還有人錯(cuò)的更多。錯(cuò)，是你的問題，你要負(fù)責(zé)改正。我們知道接納是改變的第一步，但人們總試圖用不接納，去“推動(dòng)”改變。 結(jié)果往往事與愿違。在文章開頭的例子當(dāng)中，模式一激起了對(duì)方想要捍衛(wèi)自己的沖動(dòng)，即便你說的是對(duì)的，TA也不會(huì)承認(rèn)，或者至少不會(huì)按你的想法來；模式二雖然看上去配合，但實(shí)際上只是想要穩(wěn)住你，從不安全的氛圍中暫時(shí)逃脫，至于會(huì)不會(huì)改很難說。比如有的家長(zhǎng)抱怨孩子“兩面派”，很難管，看起來乖乖坐在書桌前，心思早不知道飄哪里去了。表面上配合，心里怎么想，父母根本不知道。脫離了你的視線，完全是另一幅樣子。想要改變，你要先接納目前未改變的狀況，這是很反直覺的。大量生活經(jīng)驗(yàn)告訴我們，揪著對(duì)錯(cuò)說事，非要分出誰對(duì)誰錯(cuò)，對(duì)于問題、對(duì)于改變都不是充分且必要條件。原因有幾個(gè)方面： 對(duì)錯(cuò)不好分辨，每個(gè)人都有各自的真相，有各自的道理。在考試以外，對(duì)錯(cuò)不再那么絕對(duì)。同一件事情，每個(gè)人有各自的解釋空間，都有道理，正因如此，也更難以說服對(duì)方。
被判定為“錯(cuò)”的那個(gè)人不見得愿意改變。如果你們都能不理解我，那我為什么還要配合你？出于自我保護(hù)和維護(hù)自尊的需要，不愿意承認(rèn)自己是錯(cuò)的。 擔(dān)心自己沒有能力改變。有人是對(duì)自己沒有信心，也有人是極度自戀。只要我想改，我就能改，但是我不想，或者因?yàn)槠渌豢煽沟脑?，阻礙的了我，我控制不了，我也沒辦法。 比如有一類拒學(xué)的孩子，他們?cè)境煽?jī)不錯(cuò)，因?yàn)檫@樣那樣的原因成績(jī)下降，出現(xiàn)各種軀體化癥狀不去上學(xué)，生理檢查也查不出問題。你跟他們聊，他們通常會(huì)說只要自己的身體好了，他們就能回到學(xué)校，恢復(fù)原來的學(xué)業(yè)水平。但只要癥狀還在，他們就什么都做不了。你覺得TA不對(duì)，所以你要TA改，也就是說只要對(duì)方能證明自己是對(duì)的，那TA就可以不改。因此大部分人的第一反應(yīng)都是為自己辯護(hù)，你越要證明TA是錯(cuò)的，TA越要證明自己沒錯(cuò)。 通常的人際關(guān)系中，除非涉及核心利益，不然我們不會(huì)太執(zhí)著于給別人挑錯(cuò)，畢竟不聽勸，現(xiàn)實(shí)就能給TA結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的教訓(xùn)。 但放到親密關(guān)系和教育孩子中，我們就不淡定了：這個(gè)人和我關(guān)系密切，會(huì)影響到我，所以我有責(zé)任指出TA的錯(cuò)誤，督促TA改變。你不理解TA為什么就是不改，TA也不能理解為什么非要聽你的。 改變是個(gè)人的事，人要感覺安全、自尊不受威脅，才愿意打開心門，放下防御，接收到別人的想法。 在親子關(guān)系中，想讓孩子聽話，首先要聽孩子說話，聽聽TA的理由；在親密關(guān)系中，對(duì)方向你抱怨一堆，是真的需要你指點(diǎn)迷津還只是想要得到支持，讓你看見TA有多么不容易......如果你不去聽，自己腦補(bǔ)理由，很可能反過來指責(zé)孩子怎么這么不聽話，對(duì)方怎么這么愛抱怨。
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