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前不久，一位朋友見到我，迫不及待告訴我一件事情。 他去某電視臺參加活動，一位女編導問他：昨天你分享的那篇心理文章特別好，你認識那個作者嗎？ 朋友說：不光認識，我們還很熟呢。 女編導很激動：啊，太好了，趕緊把她名片推給我。我這兒一大堆人需要咨詢呢。 說到一大堆人的時候，她雙手朝天劃出一個大圈，朋友有些疑惑：一大堆人，他們在哪兒呢？ 女編導說：我和我老公兩大家族的人啊。 朋友嚇一跳：兩大家族的人？他們都需要咨詢？ 女編導說：我覺得他們都有問題，而且都特別嚴重。 說到這兒，朋友問我：如果兩大家族的人都有問題，這種情況咨詢師怎么處理呢？ 我樂了：我跟你打賭，這兩大家族的人一個也不會來咨詢，除非有人自愿。 朋友問：為什么？ 我說：那只是她自己的想法，不代表別人的想法啊。 朋友也樂了：那你覺得這里面誰應該咨詢？ 我說：這是一個好問題。女編導應該咨詢。 如果一個人看其他人都有問題，也許正好是她自己需要解決的問題。 人很難看到自己身上的問題，但人很容易看到別人身上的問題。 很多親密關系里的痛苦，來自每個人都想按照自己的意愿去改變對方，卻忘了沒有任何人愿意被別人改變。 總有人說：我覺得誰誰誰有問題，他應該來做咨詢，他現(xiàn)在還不愿意，我得好好勸勸他...... 還有人說：您有沒有什么辦法，能讓我的老公（孩子）來做咨詢？ 我會勸對方最好不要這么做，這樣會影響關系，可惜能聽進去的人不多。 在勸說身邊人聽自己話這件事情上，有些人執(zhí)著得令人驚嘆。 一些父母子女、親朋好友因此翻臉。 曾有一對閨蜜先后來找我做咨詢。 先來的女生說她跟最好的閨蜜好多天都不說話了，原因是那個閨蜜總愛挑她的毛病，說她這么大年齡不戀愛不結(jié)婚是有心理問題，說她不愛化妝打扮，外表不像個女人，說她花錢太厲害，所以生活過得一團糟......總之，閨蜜眼里的她簡直就不像個正常人。閨蜜希望她改變，一見面就擺出“我是為你好”的架勢喋喋不休。有一天她終于忍無可忍，跟閨蜜激烈地爭論起來，最后誰也不理誰，雙方都有些受傷的感覺。 她宣泄完了，感覺好多了，告訴了閨蜜自己做咨詢的事情。有趣的是，她的閨蜜也來找我，想解開心中的困惑。 她說她很難受，自己完全是一片好心，希望好友過上幸福的生活，沒想到一番好意反被曲解，她擔心這樣下去，兩個人的關系難以維系。 我跟她探討關系中的邊界。在這件事情里，她顯然只注重到了自己的想法和感受，沒有關注到好友的想法和感受，雖然她一片好心，說的話也都對，但好友非常反感，不愿接受。這種情況下，尊重好友自己的想法，才是真正的對朋友好。 一言以蔽之：我們可以表達自己的想法，但同時要做好對方接受或拒絕的心理準備。 她說：看來是我的問題，是我看她不順眼，我看她哪哪都是錯的，所以才希望她去改變。 當然，指責閨蜜這不好那不好的人，其實是帶有很多自我投射的。她嫌棄閨蜜的那些部分，可能她自己身上也有。 有些夫妻會把咨詢這件事當作權(quán)利的斗爭，斗爭的核心是：誰咨詢，誰就有問題。夫妻吵架時，另一半常常會拿咨詢的事去攻擊配偶。攻擊者忽略了很重要的一點，一個家里先去做咨詢的那個人，其實是最負責任最勇敢的人。很多時候，咨詢是一人受益，全家受益，一個有矛盾有沖突的家庭還能正常運轉(zhuǎn)，是因為有人邁出了改變的第一步。 在親子關系中同樣如此，如果孩子出了問題，父母往往希望孩子去做咨詢調(diào)整，自己卻置身事外。 有家長替孩子預約咨詢的時候，我會讓助理跟家長強調(diào)，要先征求孩子意見，孩子同意再預約時間。 對方滿口答應，事后證明根本沒有聽進去。 這導致一些孩子不情不愿地進入咨詢，很快以各種理由脫落。 一位數(shù)次自殺未遂的孩子跟我說：光我咨詢有什么用，我回家以后，不還得面對他們的老樣子。他們不改，我好不了。 孩子拒絕咨詢，家長急著問我怎么辦。 我：孩子不愿意，誰也不能勉強。 家長：可是我們太痛苦了。 我：如果父母比孩子痛苦，父母應該做咨詢。 家長：是他病了，又不是我病了...... 所以你知道，那些在孩子出問題后選擇去做咨詢的父母，真的很了不起。不管他們在孩子的問題里需要承擔什么樣的責任，能這么做至少是愛孩子的表現(xiàn)。 那天一位高中男生進入咨詢室，四目相對時，我和他都忍不住笑起來。這個笑里有彼此的心領神會。 笑的原因是，每一次咨詢結(jié)束，他都會跟我說：以后我再也不來（咨詢）了。 我同意了。然而下一周，父母又帶他來了。 每次預約時間時，都跟父母確認是不是孩子本人的意愿，父母堅定說當然是的。 于是乎，遲到、打瞌睡、沉默、嘟嘴生氣，成了這個男生阻抗咨詢的方式。 我跟他說：你可以拒絕父母的。不想來就不要來。 他點頭答應，然而下周照舊。 后來他告訴我，為了讓他來做咨詢，父母每次都會允諾他一件事情，或者送給他一個禮物，用糖衣炮彈誘惑他來。 我對他說：你的咨詢成本挺高的。你爸媽要付咨詢費，還要花錢送你東西。 他笑了，沉默了，然后說：老師，其實我在咨詢中還是有收獲的。至少我現(xiàn)在不想死了，我又重新活過來，又能去上學了...... 他內(nèi)在其實有很強的咨詢動力，但把咨詢當作和父母博弈、討價還價的工具了。 心理咨詢講究來訪者的咨詢動機，意指激發(fā)和維持個體的行動，并將行動導向某一個目標的心理傾向或內(nèi)部驅(qū)力。 內(nèi)心痛苦到無法忍受的人，更容易萌生向外尋求幫助的動力（對痛苦上癮者除外），這個動力就是改變的開始。通常一個人的求助動機越強烈，改變的可能性就越大。 簡單說就是：誰痛苦，誰改變。 一些在咨詢中獲益的人，會把自己的心得體驗分享給身邊人，就好比我吃到一個好東西，我希望別人也能吃到一樣。 把咨詢感悟分享給他人，會帶來不同的結(jié)果。 一些人會因為對分享者的信任（抑或是討好）來做咨詢。有時同一個微信群里的好幾個人，擁有同一個咨詢師，這對各自的咨詢來說并非好事。雖然咨詢師因為不知情，暫時不太受影響，但習慣分享彼此隱私和咨詢內(nèi)容的來訪者一定會受影響。假如這當中有一個人在咨詢中出了狀況，并且告訴了其他人，其他人馬上就會有連鎖反應，對咨詢師生發(fā)出各種情緒，甚至是敵意和阻抗。 這種情況我已遇到兩次，真的很頭痛。 咨詢是最隱私的個人行為，互相交換隱私，無疑是在破壞自己和別人的咨詢，不僅嚴重缺乏關系邊界，也意味著自己還想做個孩子，還不愿意長大。 還有一種人是無論別人說咨詢有多好多好，都不為之所動的。 相比容易人云亦云的從眾人群，后者顯然更有主見，他們不做咨詢則罷，一旦進入咨詢就比較穩(wěn)定。 了解我的人知道，我不勸任何人做咨詢，倒經(jīng)常勸別人不要輕易做咨詢，尤其是一時沖動、非常糾結(jié)、帶有急功近利想法的人，我會委婉拒絕，建議對方準備好了再做決定。 有人說：管那么多干嘛。只要有人約，你就做好了。 我不認同這樣的想法。想咨詢的人很多，我愿意把時間留給真正需要的人。 對每一位新來訪者，在根據(jù)評估情況給出相關建議時，我會實事求是告訴對方，咨詢能做什么，不能做什么，咨訪雙方必須共同遵守的規(guī)則設置是什么。不夸大咨詢效果，不為眼前利益誘惑來訪者，一切都清清楚楚。 當然，咨訪關系的建立，最重要的前提是來訪者的動力，當來訪者自覺自愿地進入咨詢，咨詢才能連續(xù)平穩(wěn)地進行下去。反之則無從談起。 我的咨詢感悟：無論掌握多少咨詢技術(shù)與手段，都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。咨詢師能走多遠，來訪者就可以走多遠。 作者：王璽，北京資深心理師（從業(yè)12年），曾當過公務員、雜志副總編輯，發(fā)表作品百萬字，曾獲北京市好新聞一等獎，曾任天津電視臺《我是當事人》欄目嘉賓專家，著有《路在腳下延伸》、《當人生艱難時刻來臨》，公眾號文章均為原創(chuàng)，公眾號ID:wangxixinli。 歡迎留言、轉(zhuǎn)發(fā)朋友圈。 |
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