依賴(lài)共生這個(gè)詞相信很多老糖丸兒們都不陌生了，它的主要表現(xiàn)可能有：

1 “沉迷”于他人

2 感覺(jué)被困在人際關(guān)系當(dāng)中 討好別人

3 無(wú)法體驗(yàn)真正的親密和愛(ài)

4 心理邊界非常不明確

當(dāng)然，我相信可能這位糖丸兒和我們大多數(shù)人都沒(méi)有嚴(yán)重到疾病的程度，但信中所寫(xiě)，因?yàn)閷?duì)方的一點(diǎn)起伏，自己的也跟著起伏，多少有點(diǎn)依賴(lài)共生“內(nèi)味兒”了。這句話的潛臺(tái)詞是：我的情緒是你決定的，這里沒(méi)有“我”，只有“你”。

這里我想分享《依賴(lài)共生》，他的作者在書(shū)中為我們提供的一個(gè)發(fā)展性的理論，這也將成為我們今天這個(gè)視頻的一個(gè)大的理論背景。

那就是，我們每個(gè)人從出生開(kāi)始，都要經(jīng)歷一系列必要的發(fā)展階段。人們?cè)?9歲之前有四個(gè)階段要完成：

第一階段 依賴(lài)共生

在這個(gè)階段，雖然生理上已經(jīng)離開(kāi)了母親，但是心理上仍然和這個(gè)母體是有某種聯(lián)系的。這是我們最初建立基本的聯(lián)結(jié)和信任的階段，如果在1歲之前能夠順利完成這個(gè)階段，那么孩子會(huì)感覺(jué)到安全 ，足夠他去探索外部的可能會(huì)有一些危險(xiǎn)的挑戰(zhàn)的世界。

比如說(shuō)，當(dāng)爸媽帶著孩子出門(mén)，他就會(huì)到處去跑啊，去看啊，去探索啊，而不是畏縮在媽媽身邊，哪也不敢去。

第二個(gè)階段 依賴(lài)無(wú)能階段

在這個(gè)階段，最重要的發(fā)展過(guò)程是要分離了，因此又被稱(chēng)為孩子的“心理出生”過(guò)程，就是之前生出來(lái)的時(shí)候是身體出生了，但是這個(gè)時(shí)候是心理出生了，這種分離依賴(lài)于上一個(gè)階段建立的安全感和信任。如果順利完成，那么孩子就能夠運(yùn)用自我內(nèi)在產(chǎn)生的力量，而不是依賴(lài)別人來(lái)指導(dǎo)自己，完成自己的人生。這個(gè)過(guò)程最理想是在2到3歲之間完成的，沒(méi)有在這個(gè)階段完成，就可能會(huì)更傾向于“依附”別人，聽(tīng)別人的話，很難做出決定，或者說(shuō)總是會(huì)聽(tīng)別人的意見(jiàn)，沒(méi)有自己的主見(jiàn)。

第三個(gè)階段 獨(dú)立

如果上一個(gè)分離階段的完成沒(méi)有出現(xiàn)任何問(wèn)題，那么在3到6歲間孩子就開(kāi)始有了自己的獨(dú)立的過(guò)程，能夠有很多時(shí)間去自主行動(dòng)，但同時(shí)又能夠感受到和父母和這個(gè)家庭之間是聯(lián)結(jié)在一起的，而不是完全分離的一個(gè)狀態(tài)。比如說(shuō)像5、6歲的孩子白天跟朋友在外面瘋玩，但是晚上他就想回來(lái)了，那這個(gè)就是在經(jīng)歷一個(gè)獨(dú)立的過(guò)渡的過(guò)程。

第四個(gè)階段 相互依存

在上一個(gè)階段完成之后，從6到29歲，這個(gè)孩子會(huì)在與別人的關(guān)系程度上有些波動(dòng)，有時(shí)候希望是親近的，有時(shí)候希望是分離的，而最終在這個(gè)階段的任務(wù)是培養(yǎng)在親近和分離之間可以自由切換的，也就是說(shuō)我又可以依賴(lài)你，但是我們不在一起的時(shí)候，我又可以保持這種獨(dú)立而自在的狀態(tài)。

這個(gè)像我們?nèi)粘Ｉ町?dāng)中，你肯定沒(méi)有辦法每分每秒你都和一個(gè)朋友，或一個(gè)親人，一個(gè)愛(ài)人，你們二十四小時(shí)密切聯(lián)系。但與此同時(shí)呢，我們時(shí)常就會(huì)有想要跟他們聯(lián)絡(luò)的沖動(dòng)，你也不會(huì)失聯(lián)太久，我們還是有這種聯(lián)系的需求的、親密的需求。

理想情況當(dāng)然是什么歲數(shù)完成什么任務(wù)，就是我們剛才說(shuō)的那幾個(gè)階段。但是如果上一個(gè)階段沒(méi)有完成，那么后續(xù)可能就會(huì)出現(xiàn)多米諾骨牌的效應(yīng)，比如說(shuō)會(huì)延遲啊、可能會(huì)中斷在那個(gè)地方啊。

如果在親密關(guān)系中，你需要依賴(lài)著對(duì)方，黏著對(duì)方才能存在，才能有一個(gè)共生生存的狀態(tài)的話，那么必然會(huì)經(jīng)歷痛苦的糾結(jié)和掙扎。

就像這位糖丸兒說(shuō)的，自己的情緒好像是不受控制的，甚至眼里除了對(duì)方，其他的什么都看不見(jiàn)了。有時(shí)候?qū)τ趯?duì)方這種錯(cuò)誤、傷害也是一忍再忍、一退再退。有的人甚至有可能都沒(méi)有意識(shí)到自己是在依賴(lài)著對(duì)方才能生存的；而有的人可能意識(shí)到了，并且覺(jué)得這種過(guò)度依賴(lài)的狀態(tài)是非常痛苦的，可是也不明白自己為什么就是“戒不掉”，還是會(huì)受這種狀態(tài)控制呢。

那這本書(shū)的作者——溫霍爾德教授告訴我們，那是因?yàn)椋?span style="color: rgb(255, 255, 255);background-color: rgb(130, 197, 78);">依賴(lài)共生它不是沒(méi)用的，它是有用的啊。不同于傳統(tǒng)的觀點(diǎn)所認(rèn)為的，依賴(lài)共生是一種病。

溫霍爾德教授認(rèn)為：成年人的依賴(lài)共生實(shí)際上是一種治療的嘗試，因?yàn)槲覀兯腥擞幸环N天然的驅(qū)動(dòng)力去治愈和體驗(yàn)完整，成年人通過(guò)形成依賴(lài)共生的關(guān)系試圖完成兒童早期沒(méi)有辦法完成的安全的聯(lián)結(jié)。

就有點(diǎn)像是在找補(bǔ)那個(gè)過(guò)程，彌補(bǔ)那個(gè)缺失的感覺(jué)。雖然它并不一定能實(shí)現(xiàn)，但是我們就是有這樣的希望和沖動(dòng)。從這個(gè)角度來(lái)看，依賴(lài)共存是有它的積極意義的，在我們沒(méi)有安全感的時(shí)候，我們就是本能地想要黏在一個(gè)人身上，然后抱著他，好像這樣才能活下去。

前面已經(jīng)說(shuō)到，依賴(lài)共生的一個(gè)很大特征在于：心理邊界是不清晰，所以才會(huì)覺(jué)得對(duì)方的一點(diǎn)起伏都很影響到自己。但其實(shí)就像《自我邊界》這本書(shū)里所寫(xiě)：我們的感受都是自己負(fù)責(zé)的，除非我們自己愿意，否則沒(méi)有人能夠改變我們的情緒。

我們可以想象一下，自己和他人是獨(dú)立的兩個(gè)圓，兩個(gè)圓之間沒(méi)有任何的重疊也沒(méi)有任何的聯(lián)結(jié)，那么兩個(gè)圓就沒(méi)有關(guān)系，這個(gè)圓改變，另外一個(gè)圓不會(huì)受到影響。這就像大多數(shù)情況下，陌生人他們有什么變化跟我們有什么關(guān)系呢，對(duì)吧？只要這種變化和起伏不是針對(duì)我們自己的，我們是不太可能會(huì)受到影響的。因?yàn)槲覀兌己芮宄吧耸呛臀覀儫o(wú)關(guān)的，所以在和陌生人的互動(dòng)當(dāng)中，大部分人能夠保持非常比較清晰的，明確的自我邊界和別人之間的距離。問(wèn)題就常常出現(xiàn)在這種熟悉的、親密的、重要的人際關(guān)系上。

比如親人在一起生活互相影響，這就好像兩個(gè)圓開(kāi)始慢慢有了重疊的地方。就比如我媽天天念叨說(shuō)希望我做一個(gè)文文靜靜的淑女這樣的女孩子，那如果我不這樣，她就會(huì)不高興；我又會(huì)因?yàn)樗牟桓吲d就難過(guò)，于是就產(chǎn)生了為了讓她高興，所以就假裝自己做個(gè)淑女。你看，這就是親密關(guān)系之間 兩個(gè)圓產(chǎn)生重疊之后互相會(huì)受到的一個(gè)影響。

但是再想一想，即使有重疊，我們也沒(méi)有完全重合上，依然是有自己的獨(dú)立的空間的。我媽不高興，并不是因?yàn)槲也晃撵o，而是因?yàn)樗约旱钠谕麤](méi)有被滿足所以不高興。這里的期望就是有個(gè)文靜女兒的期望；而我的難過(guò)也并不是因?yàn)槲覌尣桓吲d而是因?yàn)槲易约簺](méi)有辦法面對(duì)，忍受不了我媽不高興這個(gè)事實(shí)，我才難受。所以大家一定要做好這個(gè)區(qū)分，剛才這一塊比較復(fù)雜但是是非常關(guān)鍵的。

再比如親密關(guān)系中的戀人，就像兩個(gè)原本無(wú)關(guān)的圓，慢慢靠近，慢慢發(fā)生了聯(lián)系。兩個(gè)人逐漸在邊界上開(kāi)始有些模糊，允許對(duì)方進(jìn)入自己的世界，自己也會(huì)更多地進(jìn)入對(duì)方的世界。這個(gè)時(shí)候就很容易把自己和對(duì)方看成是一個(gè)圓了，我們就是一體的了，他情緒不好，我也情緒不好；他開(kāi)心，我也興奮。那這個(gè)里面的邊界就過(guò)度模糊。

可是我相信也相信大家體驗(yàn)過(guò)這樣的感覺(jué)：某一天，戀人非常開(kāi)心，想跟你一起去游樂(lè)場(chǎng)，但是你剛被老板追殺，趕著要去做你明天的匯報(bào)總結(jié)。那這種情況其實(shí)就在明確地呈現(xiàn)著，你倆是兩個(gè)獨(dú)立的圓，你不可能一邊被老板追殺很焦慮，你也能像他一樣那么開(kāi)心。所以這里面其實(shí)我們有一塊重合的地方，但是其他的部分又都是屬于我們自己的。

當(dāng)然，如果兩個(gè)圈永遠(yuǎn)界限分明，你也別過(guò)來(lái)，我也不過(guò)去，其實(shí)也就是兩個(gè)人也沒(méi)有辦法建立親密關(guān)系。所以我們理想的情況就是：不是完全分開(kāi)的，但是呢，有大家彼此都舒適的，能夠有交集的有重疊的這個(gè)部分。

說(shuō)了這么多，可能有的糖丸兒要問(wèn)了，那究竟怎么樣才能舒舒服服地談場(chǎng)戀愛(ài)啊？這種不能太遠(yuǎn)，又不能太近的關(guān)系很難掌控。

這里我就要請(qǐng)出這本書(shū)了——《關(guān)系之舞》。我個(gè)人特別喜歡這個(gè)書(shū)名哈，關(guān)系就像是一場(chǎng)華麗的雙人舞，我們都需要不斷地練習(xí)，不斷地調(diào)整，然后在其中找到我們彼此都舒服的節(jié)奏和舞步，那其中的藝術(shù)呢，我覺(jué)得教授已經(jīng)寫(xiě)在封面上了，就是這句 “既親密又獨(dú)立”。

在書(shū)中，勒納教授還道出了“成熟的親密關(guān)系是需要自我改變的”。這并不是說(shuō)，你就要完全拋棄之前的所有，關(guān)系都切斷，然后自己之前什么樣，現(xiàn)在就完全不能那樣，老死不相往來(lái)，不是這樣，也沒(méi)人能夠做到。

它就像我開(kāi)始說(shuō)的，依賴(lài)共存，是有它的積極意義的，并不是什么“完全壞”的東西。我們需要的只是小的調(diào)整，循序漸進(jìn)的改變，一步一步找到那種最適合的舞步。

如果你已經(jīng)做好準(zhǔn)備，那么我們跟著勒納教授，一起來(lái)看看具體要怎么調(diào)整：

1 別把你的焦慮強(qiáng)加給對(duì)方

如果你在親密關(guān)系中常常覺(jué)得很焦慮，主動(dòng)積極關(guān)注未來(lái)的計(jì)劃，對(duì)方在相比之下特別被動(dòng)，總是被你拽著這種感覺(jué)。那他這種不積極又會(huì)加重你的焦慮，你一焦慮，又想去主動(dòng)出擊，然后他的壓力就更大了，那這樣就陷入了焦慮和追逐的這種惡性循環(huán)里。

那么勒納教授就告訴我們說(shuō)：比起給對(duì)方建議，要求對(duì)方做出行動(dòng)，然后將改變的這種希望交給對(duì)方，你不如先思考你自己的焦慮到底是哪來(lái)的。

而這個(gè)思考本身就是：一方面就會(huì)減少你對(duì)對(duì)方的關(guān)注，你自然就能將關(guān)注放在了自己身上，并能讓你冷靜地去思考一下現(xiàn)狀，這種真實(shí)的壓力到底是在哪的，看得更清楚一些。

因?yàn)檫€記得嗎，你是那個(gè)獨(dú)立的圓，不要把自己壓扁或者是完全吸附在對(duì)方的那個(gè)圓上了。你的焦慮和感受都是在自己的圓圈里面的，而不是對(duì)方讓你焦慮的。如果你就是覺(jué)得和對(duì)方有關(guān)系，他做這個(gè)、做那個(gè)就是讓我特別的焦慮，然后你覺(jué)得他不能照顧你 ，他也不能把我們的計(jì)劃安排的很好，那其實(shí)你所有的心都操了，留給對(duì)方的空間是非常少的。

這個(gè)時(shí)候 ，其實(shí)要做這個(gè)責(zé)任分開(kāi)來(lái)去看待的，不屬于你的這個(gè)部分，不要去承擔(dān)過(guò)多，要學(xué)會(huì)去放手，讓對(duì)方承擔(dān)自己的責(zé)任，這個(gè)機(jī)會(huì)是你要給他的；一方面，你要相信對(duì)方是有這樣的獨(dú)立思考能力，那如果他沒(méi)有的話你倆為什么在一起呢？另外一方面，人是需要被給到機(jī)會(huì)才能去激發(fā)自己的潛力。有時(shí)候，他就覺(jué)得，你把所有的事都做了，我就不用做了，然后越來(lái)越懶惰，越來(lái)越在關(guān)系當(dāng)中沒(méi)有辦法表現(xiàn)出自己的一面。

當(dāng)然這也不意味著你就什么都不說(shuō)了，從此就把他從你這個(gè)圓里踢出去了，可以是跟對(duì)方溝通，表達(dá)你的想法，你也去聽(tīng)他的想法。你們可能會(huì)在一件事上有不同的選擇的，這個(gè)是要提前做好準(zhǔn)備的地方，如果你覺(jué)得只有對(duì)方說(shuō)出了你的選擇，你的想法才是正確答案的話，那其實(shí)還是相當(dāng)于剝奪了對(duì)方的表達(dá)的權(quán)利。比如說(shuō)你覺(jué)得對(duì)方跟你不一樣的時(shí)候呢，可能就會(huì)賦予過(guò)多的這種不太合理的意義；比如說(shuō)他要跟你不一樣就是他不夠愛(ài)你了，一定是你惹他生氣了，或者是其他的一些猜測(cè)。但是很多時(shí)候就是不一樣而已，這個(gè)是我們要對(duì)和你親密相處的人做的一個(gè)基本的假設(shè)。

2 面對(duì)自己的焦慮

這本書(shū)里面還提到這樣一個(gè)例子，他闡明了非常重要的一個(gè)觀點(diǎn)：那就是只有我們有勇氣去面對(duì)自己，面對(duì)真實(shí)的關(guān)系或事物的時(shí)候，才能夠減少對(duì)這段關(guān)系的過(guò)度的沒(méi)有必要的關(guān)注。

這讓我想起了之前刷了哈利波特里面有一集：羅恩對(duì)哈利和赫敏的那種關(guān)系特別惱火，然后他就看著他倆相處融洽默契十足，就非常嫉妒、非常憤怒，這里當(dāng)然有魂器的邪惡影響，但是本質(zhì)上還是因?yàn)榱_恩自己先產(chǎn)生了這種嫉妒，才會(huì)被魂器的功能所利用。他沒(méi)有辦法面對(duì)這種突如其來(lái)的挫敗感 ，跟之前不一樣的這種失落感，暫時(shí)沒(méi)有辦法得到自己喜歡的人的關(guān)注的這種難過(guò)的感覺(jué)。然后在這種情況下，羅恩就生氣了，就走了。

但是在他給自己獨(dú)立隔離出來(lái)的這段時(shí)間，他冷靜了下來(lái)，不再過(guò)度關(guān)注著哈利和赫敏，而是面對(duì)真實(shí)的自己，認(rèn)真回顧三個(gè)人之間的感情和關(guān)系，最終明白了他自己焦慮真正的原因在哪，然后他就比較輕松地以一個(gè)比較平穩(wěn)的心態(tài)回到了他們之前的小分隊(duì)當(dāng)中。

所以，我們?cè)谟龅阶约航箲]的時(shí)候 ，一定要給自己一個(gè)相對(duì)安靜的、冷靜的空間去思考。不然很多時(shí)候，其實(shí)就是在糾結(jié)本身已經(jīng)不合理的問(wèn)題了，這樣的話只能是一個(gè)惡性循環(huán)了。

3 應(yīng)對(duì)對(duì)方的情緒

相應(yīng)地，如果對(duì)方把他的情緒全部丟給你了，那我們的情緒肯定會(huì)受到影響。你要非常明確地意識(shí)到的一點(diǎn)就是：我們自己的情緒我們要自己消化，對(duì)方的情緒他也要有意識(shí)的承擔(dān)下來(lái)，然后要去思考，這是他自己要去學(xué)習(xí)的功課。

比如說(shuō)你的伴侶可能面臨著公司裁員，肯定非常焦慮擔(dān)心裁員名單中會(huì)有自己。這樣的情況下，這個(gè)事情肯定會(huì)牽連到你們雙方的。他的焦慮，你不可能完全視若無(wú)睹，但是怎么處理和解決這個(gè)事情，是他要去發(fā)起的。

比如他說(shuō)：“親愛(ài)的，你幫我收集一下其他公司的招聘信息。我這邊再去打聽(tīng)一下公司的情況，看看我之前的工作有沒(méi)有什么出紕漏的地方。”他要去給出這個(gè)問(wèn)題怎么樣解決的一個(gè)方向，你可以去配合他，但是你不要把他的這種情緒負(fù)擔(dān)直接全部承擔(dān)到自己的身上來(lái)?！昂?，這件事情你不用管了，我來(lái)替你打點(diǎn)好一切?！蹦阏f(shuō)。他自己上班的公司遇到了這樣的危機(jī)，那他是不是他應(yīng)該是那個(gè)主動(dòng)去處理這件事情的人呢？你能做到的是陪伴、理解和支持，但不是全盤(pán)的承擔(dān)過(guò)來(lái)。

一句話，面對(duì)對(duì)方的情緒，我們能做的最好其實(shí)就是剛才我提到的那些：傾聽(tīng)、理解、陪伴、支持。那真正問(wèn)題的解決是：對(duì)方他那個(gè)圓他自己要在自己的范疇里面去解決的。

相對(duì)于戀愛(ài)腦的聰明腦的舞步，希望大家不再讓?xiě)賽?ài)控制你的大腦。而是可以體驗(yàn)它、享受它，更聰明、更健康地對(duì)待親密關(guān)系。