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許多家庭在養(yǎng)育孩子上，父母雙方的付出，其實(shí)是不均衡的。也因此，我時(shí)常會(huì)聽(tīng)到類似這樣的抱怨：“我家那位，對(duì)孩子一點(diǎn)也不上心，說(shuō)多少次都沒(méi)用，氣死我了。”“唉，我也是，總是得自己一個(gè)人操心孩子的所有事情，累慘了?！?/span>其實(shí)我們都知道，若父母能合理分工，共同負(fù)責(zé)，是最好的狀態(tài)。但在實(shí)際中，卻經(jīng)常會(huì)出現(xiàn) “一方不給力，一方過(guò)度操心” 的情況。時(shí)間長(zhǎng)了，操心多的一方，很容易疲憊，也很容易心態(tài)失衡。這時(shí)，便會(huì)不自覺(jué)地與孩子捆綁在一起，把伴侶排除在外。結(jié)果，不僅自己更加疲憊，還加劇了家庭關(guān)系的失衡，阻礙孩子成長(zhǎng)。在回答這個(gè)問(wèn)題之前，我們先來(lái)看一下：一個(gè)人既當(dāng)?shù)之?dāng)媽，把所有重心都傾注在孩子身上，并常常忍不住在孩子面前控訴伴侶的不作為。這時(shí)，很有可能會(huì)出現(xiàn)兩種結(jié)果。“我爸真沒(méi)用，我媽好慘，我要站在她這邊。”由此，孩子可能會(huì)走上一條 “拯救媽媽，抵制爸爸” 的道路。許多媽媽并不覺(jué)得這是個(gè)問(wèn)題，甚至還有可能 “沾沾自喜” ：但與此同時(shí)，我們可能會(huì)忽略很重要的一點(diǎn)：當(dāng)媽媽對(duì)伴侶的感受，覆蓋掉孩子對(duì)爸爸的感受時(shí)，便會(huì)破壞孩子對(duì)爸爸的真實(shí)感知。這時(shí)，孩子眼里看到的，是媽媽的情緒濾鏡中的爸爸，而不是真實(shí)的爸爸。如果這個(gè)濾鏡帶著強(qiáng)烈的批判與不滿，那么，一個(gè)「絕對(duì)壞爸爸」的形象，便會(huì)在孩子心底生根萌芽。隨著孩子不斷「妖魔化」自己的父親，兩人的隔閡也會(huì)越來(lái)越深。因?yàn)楫?dāng)媽媽與孩子過(guò)度捆綁在一起，不留一絲空間時(shí)，往往意味著，兩人之間會(huì)面臨各種家庭瑣碎，一地雞毛。當(dāng)孩子從中更多地感受到痛苦，而不是享受時(shí)，他往往會(huì)不自覺(jué)地放大身邊媽媽的 “不好” ——“跟媽媽在一起太可怕了，什么都被管著，還整天被批評(píng)?！?/span>同時(shí)，為了緩解焦慮，他還很有可能會(huì)不斷臆想爸爸的 “好” ——“要是能跟爸爸在一起就好了，自由自在，不受束縛?！?/span>由此，一個(gè)「絕對(duì)好爸爸」的形象，便開(kāi)始在孩子心底生根萌芽。隨著孩子不斷「理想化」自己的父親，他與你的隔閡也會(huì)越來(lái)越深。通過(guò)以上分析，不難發(fā)現(xiàn)：無(wú)論是「批判伴侶」，還是「替代伴侶」，似乎都沒(méi)辦法徹底解決問(wèn)題。因?yàn)楫?dāng)一個(gè)孩子無(wú)法正確認(rèn)識(shí)父親，與父親建立關(guān)系時(shí)：整個(gè)家庭的三角關(guān)系就會(huì)趨向混亂，無(wú)法維持平衡。注：這個(gè)案例，母親和父親互換，也是一樣的道理。三角關(guān)系主要指父母與子女之間的關(guān)系結(jié)構(gòu)，由美國(guó)家庭系統(tǒng)治療師默里·鮑恩提出。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是丈夫與妻子、孩子與爸爸、孩子與媽媽，兩兩聯(lián)結(jié)，構(gòu)成穩(wěn)固的三角關(guān)系，相互支撐，互不干擾。一般情況下，三角關(guān)系越明顯、越清晰，家庭的關(guān)系就越趨于平衡、穩(wěn)定。如此一來(lái)，孩子才能從媽媽身上獲取母性力量，從爸爸身上獲取父性力量，健康成長(zhǎng)。但如果，父母之間有一方過(guò)度介入到孩子與另一方的關(guān)系中，則會(huì)很容易形成三角糾纏，或三角阻斷。如果媽媽過(guò)度干擾孩子對(duì)爸爸的感受，則很容易形成三角糾纏；如果媽媽直接代替伴侶承擔(dān)責(zé)任，則很容易形成三角阻斷。如此一來(lái)，孩子無(wú)法與爸爸建立正常的關(guān)系，整個(gè)家庭的關(guān)系結(jié)構(gòu)也會(huì)變得混亂、失衡，嚴(yán)重妨礙孩子的成長(zhǎng)。也因此，家庭成員既需要依賴三角關(guān)系維持彼此之間的親密，也需要保證有一個(gè)最佳的距離，讓彼此間的干擾降到最低。當(dāng)然，我們?cè)谶@里所說(shuō)的聯(lián)結(jié)或干擾，更多是指心理上的，而不是空間上的。所以，它不僅適用于普通的家庭，也適用于離異的家庭。理解了這一點(diǎn)，再去談 “怎么辦” ，也就清晰了：不卷入，不糾纏，把屬于孩子與父親的空間歸還給他們。伴侶給孩子檢查作業(yè)，檢查得不夠仔細(xì)，導(dǎo)致孩子作業(yè)沒(méi)有全對(duì)。第一種，以一個(gè)「參與者」的姿態(tài)，卷入到伴侶與孩子的關(guān)系當(dāng)中，幫助他們解決問(wèn)題。比如指責(zé)并抱怨伴侶，或直接攬過(guò)責(zé)任。如此一來(lái)，就會(huì)很容易像前面所說(shuō)的，阻斷伴侶與孩子之間的真實(shí)聯(lián)結(jié)。第二種處理方式，是以一個(gè)「旁觀者」的姿態(tài)，單純描述事實(shí)結(jié)果，不做價(jià)值評(píng)判，也不介入去解決問(wèn)題。“這次作業(yè)錯(cuò)了3題，有1題是漏寫了，另外2題是算數(shù)算錯(cuò)了?！?/span>但更多時(shí)候，他們可能根本意識(shí)不到錯(cuò)誤，也不做改變。這時(shí)，你也許會(huì)很著急，很焦慮，并迫不及待地想介入去解決問(wèn)題。因?yàn)橐坏┙槿?，你將?huì)被迫與孩子進(jìn)行捆綁，并進(jìn)入到 “伴侶越不給力，你就越操心” 的惡性循環(huán)中。既消耗了自己，承擔(dān)了不該承擔(dān)的責(zé)任，也破壞了家庭三角關(guān)系的平衡，使得問(wèn)題更難解決。因?yàn)槁?，你?huì)發(fā)現(xiàn)，隨著兩人一次次犯錯(cuò)，一次次被老師點(diǎn)名批評(píng)，他們之間總會(huì)有一個(gè)人優(yōu)先站出來(lái)，做出改變。那個(gè)人，也許是爸爸，他開(kāi)始謹(jǐn)慎檢查作業(yè)，努力規(guī)避犯錯(cuò)。如此一來(lái)，他也便樹(shù)立了知錯(cuò)能改的典范，并強(qiáng)化與孩子之間的聯(lián)結(jié)與牽絆。但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這依然是個(gè)很好的「成長(zhǎng)契機(jī)」。因?yàn)橐坏┖⒆诱媲械伢w驗(yàn)到爸爸的局限以后，他便不再把這件事寄托在爸爸身上。同時(shí)為了自己的切身利益，他會(huì)嘗試自己去解決問(wèn)題，或向身邊的其它關(guān)系尋求幫助，并從中獲得新的成長(zhǎng)。這個(gè)不斷碰撞、不斷磨合的過(guò)程，也許曲折而漫長(zhǎng)；但卻能夠保護(hù)你和孩子，伴侶和孩子，你和伴侶三方關(guān)系的界限，并引導(dǎo)家庭關(guān)系趨向新的動(dòng)態(tài)平衡。其實(shí)，在很多家庭中，控制欲強(qiáng)的爸爸也會(huì)經(jīng)常干擾孩子與媽媽之間的關(guān)系。所以這里討論的，不僅僅是媽媽如何去做，而是有相似情形的父母，應(yīng)該如何去做。這聽(tīng)起來(lái)很簡(jiǎn)單，但要真正做到卻很難。在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，陪伴得多的那一方父母，已經(jīng)與孩子形成了初始的聯(lián)結(jié)。一方面認(rèn)定固有的關(guān)系模式是最好的，另一方面擔(dān)心孩子在新的關(guān)系中受到委屈。也因此，當(dāng)這種聯(lián)結(jié)成為一種習(xí)慣和依賴的時(shí)候，便很難輕易放開(kāi)孩子。對(duì)孩子放手，允許孩子進(jìn)入新的關(guān)系，才是對(duì)孩子成長(zhǎng)最大的成全。因?yàn)橹挥羞@樣，孩子才能在各種關(guān)系的真實(shí)碰撞中，全面成長(zhǎng)。許多家庭，都是夫妻一方在外拼事業(yè)，另一方在家?guī)Ш⒆印?/span>或者還有一些離異的家庭，孩子長(zhǎng)期跟隨其中一方生活。也因此，在陪伴孩子的任務(wù)分工上，夫妻雙方經(jīng)常是不一致的。但事實(shí)上，時(shí)間和空間并不是唯一的衡量維度。我曾經(jīng)見(jiàn)到過(guò)這樣一個(gè)家庭。爸爸在外忙事業(yè)，每天早出晚歸。媽媽是家庭主婦，在家全程照料女兒，母女關(guān)系很親密。 但隨著女兒逐漸長(zhǎng)大，她開(kāi)始渴望掙脫媽媽的懷抱，走向獨(dú)立。 這時(shí)，媽媽無(wú)微不至的關(guān)懷，便在一定程度上變成了控制，令她感到痛苦與煩惱。 于是，女兒嘗試向爸爸 “求助”：“爸爸，我不想要媽媽了?！?/span> 當(dāng)聽(tīng)到這句話時(shí)，爸爸猛然意識(shí)到家庭關(guān)系出了問(wèn)題。 但他并沒(méi)有立刻介入到妻子與女兒之間，去教育 “不懂事” 的女兒，或指責(zé)妻子。 相反，他選擇了承擔(dān)起爸爸的角色和責(zé)任，嘗試與女兒建立聯(lián)結(jié)。 然而，常年在外忙碌的他，根本安排不出太多時(shí)間來(lái)陪伴女兒。 于是，他買了一個(gè)留言本，放在女兒的床頭。 每天晚上女兒都會(huì)通過(guò)留言本與爸爸分享自己的當(dāng)天發(fā)生的故事。 然后爸爸半夜回來(lái)閱讀，并給女兒留言鼓勵(lì)。 這個(gè)小小的舉動(dòng)，成功地輔助女兒度過(guò)了與媽媽分離的艱難時(shí)期。 同樣在離異家庭也是如此。 哪怕夫妻情分不再，父母也需要尊重孩子與彼此的聯(lián)結(jié)空間。如此一來(lái)，哪怕一方父母無(wú)法長(zhǎng)期陪伴在孩子身邊，也依然可以維持與孩子的情感聯(lián)結(jié)，協(xié)助孩子成長(zhǎng)。我們常常說(shuō)，孩子與父母的關(guān)系，映射著孩子未來(lái)與世界的關(guān)系。如果孩子總是透過(guò)濾鏡去看待自己的父母，無(wú)法與父母建立真實(shí)的聯(lián)結(jié)。那未來(lái)孩子也很有可能會(huì)透過(guò)濾鏡看待世界，無(wú)法與世界建立真實(shí)聯(lián)結(jié)。許多孩子無(wú)法正常處理人際關(guān)系，原因就在于，他在家里也無(wú)法正常處理與父母某一方的關(guān)系。也因此，我更加提倡，在家庭三角關(guān)系中，尊重彼此的聯(lián)結(jié)空間，互不干涉。不去干涉孩子與父親（母親）的關(guān)系，也不去干涉孩子與世界的關(guān)系。 END 作者：天雅。一個(gè)有想法、有態(tài)度的心理學(xué)科班生；責(zé)編：陳沉沉。
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