我在武漢安頓下來(lái)，開(kāi)始寫(xiě)各種方案。我過(guò)著很有規(guī)律的生活，白天工作，晚上在沙湖公園漫步或是在街上溜達(dá)，我在漢街消磨了大量時(shí)間，這真是所有武漢地標(biāo)中讓人感覺(jué)最為親切又最適合沉思冥想的地方。要不然我就在長(zhǎng)江邊的各個(gè)適合取景的地方閑逛，在書(shū)店翻翻那些我從來(lái)都不打算購(gòu)買(mǎi)的書(shū)。  

我在這里讀一頁(yè)那里讀一頁(yè)，認(rèn)識(shí)了很多只需雜亂無(wú)章地泛泛了解也就足夠了解的人。傍晚時(shí)分我就去會(huì)會(huì)朋友，我常順道去探訪Sunnie夫婦，有時(shí)候就在他們那兒吃頓便飯。其實(shí)更多的時(shí)候是打牌。 

我自詡是烹飪法餐的行家里手，我得坦白承認(rèn)，我的青口可比我的公眾號(hào)高明多了。當(dāng)我端上一盤(pán)芝士焗青口，滿是鮮美多汁的馬蘇里芝士，再配上松脆的家常面包和一瓶紅酒，那可真稱得上是為御膳。因?yàn)閺N藝，我跟Sunnie夫婦也越來(lái)越親密了。 

從北京回漢的那晚覺(jué)得格外的疲累，素來(lái)凌晨入睡的我11點(diǎn)就被睡意趕上了床，好像在北京幾天消耗了莫大的精力和能量。

平復(fù)了失而復(fù)得的情緒之后，又開(kāi)始跟武漢朋友商量，一起吃飯喝酒的事情。我不是一個(gè)喜歡告別的人，但依次告別是必須的禮貌?；匚錆h的第一天，結(jié)束于即將返工的苦惱和期待重聚的喜悅當(dāng)中。準(zhǔn)備周末回家好好商量是否去北京。17W給我的誘惑力不如一個(gè)好的平臺(tái)。 

不止一個(gè)武漢的朋友說(shuō)自己不喜歡武漢，幾個(gè)去了上海朋友也都希望我去上海。想想5年過(guò)去了，每年去武漢，每次講起武漢，我都會(huì)說(shuō)“回武漢”，好像武漢是我的一個(gè)家一樣。我在猶豫北京和上海的時(shí)候，我哪里有資格評(píng)斷上海和北京哪個(gè)好呢？我哪有資格選擇自己可以回去哪里呢？現(xiàn)在是無(wú)法更單純的心態(tài)了，因?yàn)楣ぷ骱托袠I(yè)在北京的朋友多，所以我選擇去北京，上海，大家都是飄著。與當(dāng)初立場(chǎng)堅(jiān)定地填報(bào)離家遠(yuǎn)的大學(xué)的心態(tài)截然不同。 

那時(shí)候?qū)ξ磥?lái)和外面的世界充滿了各種期盼，多的是不切實(shí)際的希望和苛求。那時(shí)的武漢是我的夢(mèng)想，現(xiàn)在竟然也滿足了所有的想象——市中心的房子，兩小時(shí)可以回家的周末，隨時(shí)出來(lái)宵夜的朋友。驚喜的情緒沒(méi)有持續(xù)多久，隨后發(fā)生的許多事情讓我對(duì)武漢的情感變得無(wú)法言明，最終再三選擇了逃離。離開(kāi)的時(shí)候，我篤信武漢只會(huì)給我?guī)?lái)苦痛的記憶——武漢是人生第一次的自主選擇，也是人生的第一次心動(dòng)。此后，我與曾經(jīng)的夢(mèng)想之間似乎涌起了無(wú)數(shù)的塵埃，對(duì)于上海我會(huì)時(shí)時(shí)掛念，卻總不清楚到底是什么隔在我們之間。

每次，由于各種的緣故無(wú)意觸及了關(guān)于某個(gè)人在武漢的記憶，情緒一度崩潰。退回到游客的角色重新開(kāi)始了與武漢的對(duì)話。幾乎每天都要見(jiàn)幾個(gè)朋友，交換著彼此的近況，總有很多感嘆和唏噓。朋友們仿佛是時(shí)間軸上坐標(biāo)系，比對(duì)著就知道自己走了多遠(yuǎn)，也讓我清醒地意識(shí)到，自己對(duì)于生活和自己的認(rèn)知也不同往日了。

跟朋友在沙湖路吃飯，走過(guò)煙霞路的時(shí)候忍不住感嘆，沙湖的美貌已經(jīng)比肩記憶里的沿江大道了。于是，連自己都忍不住吐槽自己的后知后覺(jué)和曾經(jīng)的狹隘。幾乎每天都會(huì)在曾經(jīng)熟識(shí)的地方走走，然后越發(fā)覺(jué)得記憶里的城市開(kāi)始清晰起來(lái)，記憶回歸到真實(shí)的場(chǎng)景中，中間隔著沙湖大橋的那些塵埃似乎開(kāi)始飄落了。曾經(jīng)天大的糾葛，在承認(rèn)了自己的脆弱和怯懦以后，也不過(guò)付諸一笑便可以了結(jié)了。加上朋友的言辭引誘，某一瞬間也覺(jué)得或許回來(lái)也不錯(cuò)吧。 

原來(lái)我也曾毫無(wú)預(yù)期地在一個(gè)地方生活過(guò)，過(guò)得還挺好。忽而理解，自己對(duì)上海有著太多的，且與生活內(nèi)容無(wú)關(guān)的期待，還因?yàn)楹馁M(fèi)了太高的代價(jià)，期待一落空便異常的惱怒和失望。

北京回來(lái)后，非常失望。我用的是“非?！?。沒(méi)有任何留下的動(dòng)力，也不想在這樣一個(gè)城市重新開(kāi)始。上海對(duì)我來(lái)說(shuō)像是來(lái)得太早的夢(mèng)，我還不懂欣賞美好，就任性地挑剔和責(zé)怪起來(lái)，最終可惜地一拍兩散。如今，放下曾經(jīng)不切實(shí)際的期待，接納自己的敏感、脆弱、無(wú)知和無(wú)能為力后，我和上海之間的塵埃終于落定了。我不知道自己應(yīng)該高興還是怎樣，我不再會(huì)賭氣說(shuō)“絕對(duì)不會(huì)為了他上?！边@樣的話了，但也無(wú)法就此輕松地去。曾經(jīng)我隨時(shí)準(zhǔn)備為它奮不顧身。 

塵埃落定后，我站在原地。沒(méi)有情緒涌動(dòng)的扭曲和幻象后，我與每個(gè)城市的距離顯得格外的明晰——上海也好，武漢也好，北京也好，對(duì)于我這個(gè)晚熟患者而言，其實(shí)都是格外的遙遠(yuǎn)的，遠(yuǎn)得只能看到眼前的日?，嵥椤Ｒ?yàn)檫B自己的情緒都拿不準(zhǔn)，不想給別人添麻煩，因此不需要太多特別的朋友；因?yàn)闊o(wú)法判斷自己的熱情是否真的會(huì)持續(xù)一輩子，所以做好眼前的工作就好，不用自欺是為夢(mèng)想獻(xiàn)身，還不到要靠近太多頂尖資源的時(shí)候；因?yàn)椴恢雷约耗苡枚嗌倬斫夂吞皆L這個(gè)城市，因此也不要求這個(gè)城市飽含也多少魅力和資源；就像是不知道自己能有多少能給予對(duì)方，比起得不到，現(xiàn)在更害怕辜負(fù)，人也好，城市也罷，都是如此。  

回家的路上對(duì)自己說(shuō)，不要再想了。
轉(zhuǎn)角就看到你家，你手里握著鞭子我卻是作繭自縛的人。   

實(shí)在無(wú)法相見(jiàn)，也無(wú)話可說(shuō)時(shí)，就去他的朋友圈發(fā)一會(huì)兒呆，去他的微博發(fā)一會(huì)兒呆，再聽(tīng)一下他的歌單，也不關(guān)注網(wǎng)易云。仿佛走進(jìn)了此人的房間，他不在，我獨(dú)自坐在窗邊吹了會(huì)兒風(fēng)，對(duì)著他遺留下的數(shù)據(jù)，哪怕是一粒塵埃，也凝視良久。這樣一想，我們每個(gè)人的主頁(yè)，都承載過(guò)多少次這樣的凝視啊。當(dāng)代人類的深情，最后只能以這種形式保存。