作者：伏蓉

來源：爸媽進化論原創(chuàng)

被父母控制的孩子，就像折翼的天使

近日，有網(wǎng)友分享了自己親眼看到的一幕。

那天跟朋友去吃飯，隔壁桌有個媽媽帶著自己的兒子。

當時店里人很多，小孩在媽媽對面很安靜（不看手機，也不說話）的坐著。

一會飯菜端上來了，他媽媽說：“來，先擦手?！辈镣晔中『⒕偷仍谀?。

媽媽說：“吃吧?！彼_始吃，拿起勺子正想吃米飯。

他媽媽說：“嘗嘗這個小菜。”小孩立馬放下米飯吃掉媽媽給的小菜，然后接著就剛吃了一口米飯。

他媽媽說：“快喝口水?！背钥诿罪?，又被喊著喝口湯，如此循環(huán)……

一頓飯下來，他媽媽幾乎都在用命令的口氣對孩子講，小孩全程服從，并且沒有說一句話。

網(wǎng)友說他在旁邊聽著就壓抑到不行。出來吃個飯，就不能好好吃嗎？非得讓孩子按照她的想法去做。

這么小的孩子被媽媽管的一點活潑性格都沒有，有這種父母真是太慘了。

這種場景，相信在我們的成長過程中，也常常會遇見。

父母常以“我是為了你好”就能把你堵的啞口無言，父母卻不會反思是不是自己太控制了。

這些被父母控制的孩子，連思想也是被禁錮的，沒有自由，就像個提線木偶沒有靈魂。

孩子心里的吶喊沒有人聽得見，即使聽見也是一句“我是為了你好”，就理直氣壯的解釋過去了，一點都得不到父母的尊重。

父母控制欲的背后，其實是缺乏安全感

《隱秘的角落》里，睡覺前朱朝陽媽媽給他端來了一杯熱牛奶并說道：“喝吧，早點睡覺。喝完了，我好洗杯子?！?/span>

然后坐在床邊等著朱朝陽喝。朱朝陽看到媽媽在等，就拿著牛奶泯了兩口，覺得燙就放下了。

媽媽生氣的問他：“有那么燙嗎？”

一把搶過朱朝陽手中的杯子自己嘗了一下，覺得溫度不燙，就語重心長的說道：“牛奶就是要喝熱的，喝涼的對胃不好?！?/span>

朱朝陽按捺住情緒說道：“我自己會洗杯子。”接著帶上耳機拿起書準備回到自己的世界里。

然而，媽媽的眼睛像利劍一樣狠狠的盯著他，搶過他手中的書摔到一邊，吼道：

“你現(xiàn)在長大了，自己能照顧自己了，是嗎？你是在怪媽媽沒照顧好你，是嗎？”

朱朝陽趕緊回復(fù)到：“媽，我沒有怪你?！?/span>

媽媽開始訴苦：“要是你那沒責任心的爸爸當年不拋下我們，今天的事情就不會發(fā)生?！?/span>

朱朝陽無奈的拿起桌上的牛奶，雙眼直視著媽媽，一口氣把牛奶喝完，把杯子遞給了怒火中的媽媽。

從片段中，我們可以看到朱朝陽的媽媽就是把牛奶當成一件控制的工具，兒子喝了牛奶就是接受了她的愛和控制。

《情感勒索》一書中說：“許多控制者，會利用責任感、恐懼感控制對方，然后一起被困在惡性循環(huán)之中。”

作為單身媽媽，她特別希望兒子快速成長為一個高大，學(xué)習(xí)好，負責任的人，再也不能像前夫那樣不受她的掌控。

強烈的控制欲背后，其實是她那深深的傷口和不安，然而越是不安，就越想控制。

所以父母對孩子的控制，就是對孩子的否定。孩子想繼續(xù)跟父母發(fā)展關(guān)系，就只能壓抑自己的想法，做到服從父母的一切愿望。

改掉控制欲，是雙方關(guān)系變好的開始

首先，覺察自己對孩子有無過分控制的行為。

改變從覺察開始。

今天，女兒在寫作業(yè)的時候，有個字的筆畫總是寫錯，我給她提醒了五六次，卻還在犯錯誤。

我馬上變得急躁并憤怒的要求她：“把這個字寫一篇，反復(fù)練習(xí)，我看你能不能寫對?！?/span>

女兒在那驚恐的看著我，嘟著嘴，一臉無奈的樣子。

看到她的臉我馬上覺察到自己的行為過分了，心中又開始自責。

細想一下，我們在跟孩子相處過程中，用的命令語氣多還是商量的語氣多？

我們是靜下心來傾聽孩子的想法，還是專制的表達我們自己的決定。

所以，要想讓孩子和我們的溝通保持開放的狀態(tài)，必須覺察自己的行為和態(tài)度，并做出改變。

其次，父母要學(xué)著“控制”自己的情緒。

《爸爸去哪兒》第六季里的楊爍從第一期開始，獨有的“跑步”責罰法，讓觀眾看了直呼心疼楊雨辰。

楊雨辰只要在做法上有一點不如爸爸心意，楊爍就讓他來回跑步。

這不是責罰，完全是把孩子當成機器了，簡單粗暴控制他就行了。

 我們可以在情緒要失控時，能覺察并盡快強迫自己離開孩子。不管是換個地方做深呼吸，還是做自己喜歡的事，讓自己先冷靜下來。

在冷靜過程中問問自己養(yǎng)育孩子的初心，并想想自己對孩子的期望是不是合理。

雖然做到很難，但必須慢慢的去努力，去改變。

最后，父母要學(xué)會給孩子選擇權(quán)

樊登老師在《讀懂孩子的心》里講到：當他和嘟嘟有可能面臨權(quán)利之爭時。

比如玩手機，他說：

“嘟嘟，你覺得玩手機怎么樣是合適的?前提是爸爸要告訴你它的危害性，第一對眼睛不好，第二我怕你上癮。上癮之后會導(dǎo)致你沒心思干別的事，那樣你的人生就完蛋了?！?/span>

講完后，讓他選擇，他自己定規(guī)則。結(jié)果是有時他一天都沒打游戲，他并不需要父母盯著他，他很放松。

反過來，如果他一拿手機，我就非要他還給我，后果就是玩手機特別上癮。

讓孩子選擇時，要把選擇結(jié)果的好處壞處告訴孩子。并且要讓孩子知道，他既然作了選擇，就要自己承擔選擇帶來的所有后果。

一個能常常為自己的人生作決定的孩子，他會感覺到做自己的快樂。

控制欲強的父母，是傷害孩子最深的人

美國眾多心理學(xué)家表明：越聽話的孩子，長大之后心理問題越多；越叛逆越自由的孩子，長大之后反而心智越成熟。

表妹從小就是人們心目中聽話的好孩子。

事實上她卻是從小被父母控制一切，小到穿衣吃飯，大到學(xué)業(yè)的安排，跟誰戀愛結(jié)婚。

任何時候她都不能在父母面前說一個“不”字，只要一反抗，父母就是一句話懟她“我們都是為了你好”，她立馬啞口無言。

表妹的成長過程中，遇到平時考試或做任何事情都不讓父母操心。

但她一到重要的考試或者重大事情上總是沒有好的結(jié)果發(fā)生，父母對她常有一種無能為力感。

漸漸地她發(fā)現(xiàn)，這是她在內(nèi)心暗暗的跟父母較勁，你想讓我這，我偏要那，就不如你所愿。

心理學(xué)家曾奇峰說：“這是因為，孩子在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬于我自己的人生。”

這句話太貼合表妹的心境。已結(jié)婚成家的表妹，有時候還會在我們耳邊抱怨原生家庭帶給了她很多的痛苦，給她的內(nèi)心造成了莫大的傷害。

父母太控制也造成了表妹容易被他人的意見左右，不會合理地表達自己的情緒，性格上有些懦弱。

所以，真誠的期望天下所有父母能反思自己的教育方式，別以為自己愛孩子，就可控制孩子的一切，千萬別做那個傷害孩子最深的人。