有太多的人際關(guān)系是愛上假象的關(guān)系，每個人愛上的都只是自己心目中的別人。真相有時可能令人很痛苦，但這是讓人愛上真正的你唯一的途徑，也是讓你愛上別人的真我唯一的途徑。

——安德烈婭﹒勃蘭特《你生氣，為什么不明說》

“假單純！”

“不好惹！”

“我就是不相信你！”

“你不得好死！”

當(dāng)著鏡頭的面，那英“咄咄逼人”，楊紫被整懵了。

一個是當(dāng)紅流量花，一個是歌圈老大姐，為啥??？

就為了個游戲，而已！

隨著劇本殺游戲的興盛，《萌探探探案》還沒憑內(nèi)容做出亮點，卻憑著楊紫和那英的不和傳聞率先出圈。

因為在第一期節(jié)目中，作為臥底的楊紫獲得勝利，從而讓那英在后面幾期節(jié)目中對此耿耿于懷，時刻對楊紫展開語言“狙殺”。

作為后輩的楊紫，能怎么辦？辯解沒用，就只能做小伏低、頻頻道歉。

直到兩人不和傳聞甚囂塵上，楊紫發(fā)文回應(yīng)，給足了前輩面子，被網(wǎng)友盛贊高情商、脾氣好，是一個不會生氣的乖孩子。

而阿黛只想說：別扯了，高情商才不是化解沖突的好方法，好脾氣更不是！

你要說她是因為脾氣好、忍耐力好、情商好而化解了一次又一次的沖突與不和，那就太天真了。

相比于高情商地做個乖孩子，我更建議大家學(xué)會表達(dá)自己的憤怒，不懼怕沖突。

成年人的悲哀，是從我生氣但我不說而開始的。

夫妻吵架、同事傾軋、老板剝削、朋友誤解、陌生人缺乏善意，這都會讓我們怒火中燒，但為了避免沖突，我們明明心里憤怒，卻在嘴巴上說：我沒事兒，我很好。

我們明明很生氣，卻為何不明說呢？

第一，社會文化的快樂趨向性讓我們掩蓋負(fù)面情緒。

我們的社會是一個對快樂走火入魔的社會，而與快樂相悖的其他情緒，則被視為負(fù)面情緒：焦慮、抑郁、憤怒、傷心、恐懼……我們從小時候就被教育：表露負(fù)面情緒是可恥的行為，所以我們普遍把負(fù)面情緒都壓在心里，把它們藏好，甚至忘記了它們的存在，然后告訴自己：我不介意，我很快樂！

這就導(dǎo)致我們明明很生氣，明明有感覺到自己被侵犯和傷害，但依然面帶微笑地說：沒關(guān)系。

第二，畏懼沖突與害怕失去。

我生氣，但我不說，很大程度上是因為我們畏懼沖突，哪怕是理性的意見相左，都會讓我們感到恐慌。因為在我們心里，意見相左就代表了沖突，而沖突會導(dǎo)致關(guān)系破裂，所以為了維護(hù)“和平”，我們往往選擇壓抑自己的情緒、模糊自我的界限。

尤其是在當(dāng)今的人情社會，牽一發(fā)而動全身，我們早已成為沒有情緒自由的人。而為了避免沖突，我們不得不在嘴巴上說好，哪怕內(nèi)心波濤洶涌。

然而，這種妥協(xié)，真的能夠避免沖突嗎？掩飾自己的憤怒雖然從表面上避免了沖突，但極其容易憋出內(nèi)傷，與給予對方錯誤的期待——對方會期望你百依百順，而你一旦超出對方的期待，則會引發(fā)又一輪沖突。

如果我們長期壓抑自己的憤怒情緒，會如何呢？——會發(fā)展出不真實的自我。

我們從小孩子時期就會發(fā)展不真實的自我，把自己塑造成一個備受父母師長喜愛和接納的兒女和晚輩，這是一種高超的適應(yīng)能力。但成年后，如果我們一如既往地壓抑自己的情緒而不敢展示自己的真實自我，則會讓我們離自己最真實的感受越來越遠(yuǎn)，從而成為人際交往過程中的那個“犧牲者”和“討好者”。

美國知名心理治療師安德烈婭﹒勃蘭特在《你生氣，為什么不明說？》里指出：

“有太多的人際關(guān)系是愛上假象的關(guān)系，每個人愛上的都只是自己心目中的別人。真相有時可能令人很痛苦，但這是讓人愛上真正的你唯一的途徑，也是讓你愛上別人的真我唯一的途徑?！?/span>

由此可見，憤怒是打開親密之門的鑰匙。而好好處理沖突則會指引我們走向安全感和親密感。

我是一個非常懼怕沖突的人，無他，覺得傷感情。所以，面對不和，面對沖突，能避免就避免，不能避免就逃避。但在《你生氣，為什么不明說？》里，作者卻提出了一個讓我眼前一亮的觀點——容許建設(shè)性的沖突。

我相信很多人跟我一樣具有沖突恐懼癥，究其原因在于經(jīng)驗告訴我們沖突意味著離開、失去、傷害等等。所以我們會為了別人可能會有的表現(xiàn)和想法，而選擇壓抑自己的真實想法和感受，但即便如此，我們依然無法杜絕沖突。

我們向往和諧，但和諧只是短暫的狀態(tài)的。與其苛求周遭的一切人際關(guān)系都是和諧的，不如學(xué)學(xué)如何處理沖突。

因為有效的沖突可以更深地了解對方，并讓我們在合作之下滿足各自的需求。

沖突爆發(fā)后，我們該怎么辦？是該像那英一樣自帶“耿直”人設(shè)咄咄逼人地多次表達(dá)對楊紫的“不滿”，還是該像楊紫一樣表示歉意一笑而過？再或者倆人一起發(fā)布一個充滿愛和智慧的聲明，我們還是好姐們、好隊友？

恐怕，真的不是說句漂亮話那么簡單。

這的確需要我們花費功夫去考慮：如何才能化解沖突，走向真正的親密。

果決溝通的前提在于果決地表達(dá)自我，發(fā)生沖突時，不要讓自己有受害者情緒而沉默不說，要相信：我的需求和想法是合理的，我也相信你愿意傾聽我的想法。所以，大膽地說出來。

但切記，大膽地說出自己的想法，不代表我就是對的，你就是錯的，更不代表我想怎么說就怎么說。

在果決溝通表達(dá)自我時，我們要做到：

冷靜地慢慢說；

說話要具體明確，不要用“你總是”“你從來都是如此”這樣一概而論的字眼；

注意你的語氣和肢體態(tài)度；

多用第一人稱，比如“我現(xiàn)在很傷心”，而不是“你很傷我的心”。

聽別人說話，不容易；富有同理心地傾聽別人說話，更是難上加難。尤其是發(fā)生沖突時，我們很容易就陷進(jìn)了自我中心。

所以想要解決沖突，就一定不能以自我為中心，而是要做到如下幾點：

對別人的話全神貫注地聽，不能一邊玩手機或者干其他事情；

不要表現(xiàn)出無聊和不耐煩的樣子；

不要著急打斷對方的話，更不要嘲笑和駁斥；

與說話者保持眼神交流；

復(fù)述說話者的觀點，以確保你充分了解了對方的觀點和想法；

發(fā)生沖突時，我們最明顯的反應(yīng)就是生氣或受傷，而無論是生氣還是受傷，都容易讓我們忽略引發(fā)沖突的問題，而把重點放在情緒發(fā)泄上，這一點是非常無益的。

這種情況下，我們很容易會抨擊對方，并且引來對方的激烈的自我防衛(wèi)，然后彼此為自己開脫找借口，你看，這樣永遠(yuǎn)都解決不了問題，因為我們早就跑題了。

所以，為了避免離題，我們在解決沖突時，需要做到：

專注現(xiàn)在和未來，不要翻舊賬；

以尊重的語氣，而不是大呼小叫；

尊重對方的感受，而不是辱罵口出惡言；

花時間達(dá)成共識，而不是單方面告訴對方應(yīng)該如何做；

把重點放在解決問題上，而不是糾結(jié)誰對誰錯。

……

具體來說，書中還提到了很多解決沖突的有效辦法。我不在這里一一列舉。感興趣的小伙伴們，可以讀讀這本書哦。

很多人以為，面對沖突最有效的方法就是道歉，但對于一段好的人際關(guān)系而已，誰輸誰贏不重要，誰道歉不重要，重要的是在這段關(guān)系中都能夠有足夠的安全感、自由感和親密感。

這樣，你的人際關(guān)系，和你的自尊，才會開花。