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你會和錯的人結(jié)婚

 bdoa2007 2021-05-05

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作者 l 阿蘭·德波頓  譯 | 謝熊貓  

來源 | 謝熊貓君（ID: mrxiexiongmao）

當?shù)貢r間5月3日，比爾·蓋茨與梅琳達通過聯(lián)合聲明，宣布結(jié)束雙方27年的婚姻，聲明中稱，兩人認為繼續(xù)保持婚姻關(guān)系已經(jīng)無法讓彼此繼續(xù)提升。
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北京時間5月4日下午13：16，比爾·蓋茨的微博賬號同步了這一消息。

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雖然很惋惜，但是也表示祝福。

他們的離婚并不意味著失敗。在一起時恩愛有加、共同成長，當察覺到不能一起成長后，也敢于擁抱新的生活，給自己更大的可能性，是非常明智的態(tài)度。

相比于此，生活中很多人離婚，卻是因為遇到了錯的人。

一次錯誤的婚姻，很可能是一個人一輩子最昂貴的錯誤。

今天這篇文章，想跟大家一起探討一下婚姻這個話題。

文章是作家Alain de Botton（阿蘭·德波頓）發(fā)表于《紐約時報》的專欄。

主要探討了一個問題，為什么我們會跟錯誤的人結(jié)婚？作者給出了9個原因，每一點都像手術(shù)刀一樣冷靜地剖析愛情，“刀刀戳在心上”。

不管你是正在猶豫開始或者結(jié)束一段關(guān)系，還是正處于穩(wěn)定的感情狀態(tài)，都推薦你認真這篇文章，相信會對你有所啟發(fā)。



我們總是能很好地搞清楚，如何解決安全駕駛和吸煙等社會問題，但很遺憾，在選擇伴侶這件事上我們卻常常不夠明智。

更讓人難過的是，我們選錯人的原因，其實很簡單。

下面就是常見的幾類原因：



01
我們對自己不夠了解
更不知道什么樣的人能更好地接納自己


在一開始找對象的時候，我們對另一半的訴求就很模糊：“我想找在一起會很舒服的人”、“有魅力”、“有膽量”……

不是說這是錯的，只是這還不夠準確，什么意思呢？

我們每個人都有自己的神經(jīng)質(zhì)和不成熟，只是從來沒有人能讓我們?nèi)フ曌约哼@些缺點。

在我看來，一段親密關(guān)系里首先要做的事，就是去發(fā)現(xiàn)自己身上那些惹人不爽的點。

你要找到這些問題的由頭，更重要的是，你要搞清楚什么樣的人會刺激到你，使你暴露出這些缺點。以及，什么樣的人可以緩解它們。

一段良好的親密關(guān)系，不是兩個健全的人之間（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣，在兩個不健全的心智中，找到一處能夠溫和共存的避風港。

當你有了“我們在一起應(yīng)該不至于太糟吧”這種想法時，就要敲響警鐘了。

很多時候，問題就出現(xiàn)在一些小地方：

也許我只能在專心投入工作時，才能放松；
也許我們在做愛后，不太喜歡過于親密的擁抱；
也許我們在心中充滿憂愁時，不太會表達自己；
也許我在別人不附和自己觀點時，會有生氣的傾向……

這些看似不大的問題，在經(jīng)過數(shù)十載的發(fā)酵后，會造成大災(zāi)難。

所以我們要提前知道這些自己的問題，然后去尋找那些能承受這些問題的人。

我建議你在第一次約會的飯桌上，就應(yīng)該問一下對方：“你都有哪些讓人不爽的點？”

但這恰恰也是難點所在。

一個人要完全了解自己的缺陷，常常需要花很多年的功夫，而且需要體驗不同的經(jīng)歷。

但我們很多人在結(jié)婚前，都經(jīng)歷的太少了。以至于連我們自己，都不曾注意到自己身上隱藏哪些問題。

問朋友？朋友其實也不太會有興趣，幫你了解深層次的自己。

直到我們真正走入一段親密關(guān)系，我們的問題得以暴露。然后，我們把問題歸咎于對方。

而在此之前，我們很少注意到自己本性中糟糕的一面：

當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵，因為沒有人在聽，這讓我們低估了自己暴怒的潛力。

當我們獨自專心工作的時候，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，我們用工作來獲得對生活的掌控感；而當有人試圖打斷這種掌控的時候，我們就會為此暴怒。

夜晚來臨的時候，我們會感受到互相依偎的甜蜜；但是我們沒有機會去面對“逃避親密關(guān)系時刻的我們”，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠？

我們無從知曉。

一個人獨自生活的時候，總是會產(chǎn)生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人。

我們對于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

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02
我們更不了解別人
很容易被表面現(xiàn)象所迷惑


這類情況就更嚴重了。

因為其他人也和我們一樣，同樣陷入對自己人格的缺乏了解中。即使對方生性坦蕩且善良，他們照樣無法有效讓你知道，他身上都有哪些“讓人不爽的點?！?/section>

那么作為他的伴侶，我們就會試圖去了解他：

我們會去拜訪他們的父母；
參觀他小時候上學的地方；
看他以前的照片；
見他的朋友……

這一切讓我們心里有了一絲安慰，好像我們努力去了解過了他們。

然而這一切的效果，就好像一個在屋里飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。

在一個更理智的社會里，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷，并且讓自己接受心理學家的長時間評測。

聽起來像個笑話是么？

也許到22世紀的時候，這將不再像是笑話。真正的笑話是為什么人類花了這么久，才開始這么做。

我們需要去了解，那位你即將要與之結(jié)婚的人，TA的內(nèi)心是如何運作的。

我們需要知道對方對于權(quán)威、羞辱、內(nèi)省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等，數(shù)百樣事物的觀點和態(tài)度。

這樣的了解，不是簡單的問答能夠提供的。

在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑。

我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的信息。但這就好像看了一張發(fā)電廠外部的照片，就以為自己能夠知曉核裂變的細節(jié)一樣可笑。

于是我們在沒有充足證據(jù)的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上。

我們從一些小的細節(jié)上，腦補對方的整個人格。我們做的這一切腦補，就好像下面這幅馬蒂斯的畫一樣。

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你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔，只有八根頭發(fā)，沒有睫毛的女人。

在我們都沒意識到的時候，我們的腦子就完成了人像的腦補。我們的腦結(jié)構(gòu)天生就具備把些微的視覺信息，整合成完整圖像的能力。

可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是如此。我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術(shù)家。

使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高過社會能夠提供給我們的。

所以我們對于婚姻的社會實踐，也有很多根深蒂固的錯誤。



03
我們“不習慣”真正的快樂
有時候我們以為的快樂，其實只是熟悉感


我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這么簡單。

有些時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感。

這種對于熟悉感的追求，很可能會影響我們對于快樂的追求。

我們在成年人的關(guān)系中，常會去創(chuàng)造兒時的感覺。

在孩童時期，我們就第一次知道和理解愛的含義。可惜的是，我們兒時對于愛的了解往往是不對的。

我們兒時對于愛的了解，可能與一些不那么讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等，簡而言之——痛苦。

于是長大的我們，可能會因此而拒絕一些健康的潛在伴侶。

不是因為他們不好，而恰恰是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而這種“太好”的感覺太陌生，給人壓迫感。

于是我們轉(zhuǎn)而選擇那些，我們潛意識里更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受“熟悉”的痛苦。

我們選擇錯誤的人結(jié)婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應(yīng)——讓我們覺得自己不配。我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯(lián)系起來。

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04
我們希望美好時刻永駐
但婚姻并不具備這個功能


對于美好的事物，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望：

我們想要擁有喜歡的車；想要在那個去旅過游的地方長久生活；想要和那個在一起很開心的人結(jié)婚；

我們以為婚姻是快樂的保障；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恒；我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來。

當你回想起你第一次想求婚的時候：

你們在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣依偎在你懷里——

多么美好的感覺啊，只有結(jié)婚才能讓這種感覺永駐。

然而，婚姻和這種快樂的感覺之間，沒有必然的因果關(guān)系。

這種感覺來自于威尼斯，來自于金色的夕陽和悠閑的休假，來自于美食的刺激，來自于和一個新戀人的結(jié)識……

婚姻并不能保證這其中任何因素會增加。婚姻不會讓那個時刻永駐。

那個時刻的的產(chǎn)生，來自于新戀人的新鮮感，來自于你不需要工作，來自于你住在運河邊的美麗酒店里，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。

結(jié)婚并不會讓這份關(guān)系，維持在這個美好的階段。事實上，婚姻會決然的把這份關(guān)系帶入另一個階段，一個完全不同的場景——

房貸，每天上下班通勤，養(yǎng)育小孩。

唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的是你的伴侶，但是可能這是個錯誤的伴侶。

19世紀的印象派畫家，對于稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學理念，也許可以作為我們的指引。

他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質(zhì)之一，而這一特質(zhì)能夠幫我們更好的與快樂共處：

西斯萊的一副法國冬日景，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。

黃昏將至，陽光穿透視野所及，天空的閃耀讓枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墻和諧相映。寒冷顯得不再那么可怕，令人歡欣。而在幾分鐘之后，夜幕就會來臨。

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Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875


印象派最關(guān)注的的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的，并且往往只會存在一小段時間，然后就消失。

印象派贊頌這些延續(xù)幾分鐘，而不是幾年的快樂。

在這幅畫里，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。

這種藝術(shù)風格需要的遠不止是藝術(shù)技巧，也同時需要藝術(shù)家去接受和參與這種短暫的滿足時刻。

生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年的出現(xiàn)。

有了印象派畫家的指引，我們應(yīng)該要學會欣賞每一天生活中，天堂般美好的時刻。

這些快樂時刻來臨的時候，大度地去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恒，更不要想著把這些時刻變成“婚姻”。


05
當單身變成一種不好的體驗時
我們很難理智地去選擇伴侶


當維持單身是個很糟糕的結(jié)果時，我們很難理智地去選擇伴侶。

我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優(yōu)質(zhì)關(guān)系。否則的話，我們愛的只是“不再單身”，而不是“我愛那個人”。

可惜的是，過了一定年紀之后，單身身份在社會上是很難悠然自在的。

群居生活變得罕見，情侶為單身人士的獨立感到威脅，而減少與單身人士外出互動的頻率。

單身人士獨自去看電影的時候，都會感覺怪怪的。

單身人士也很難有性生活。是的，現(xiàn)代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得。

一定年紀后還期望能經(jīng)常和新朋友發(fā)展親密關(guān)系，很多都是要以失望告終的。

當恰當?shù)呐惆橹挥性谇閭H間存在的時候，人們會雙雙結(jié)伴來逃避孤獨。

性解放者們想讓性變得更加自由，也許現(xiàn)在我們應(yīng)該讓“陪伴”也變得更加自由，而不是局限于情侶之間。



06
我們希望婚姻能終止愛情對心智的消耗
卻發(fā)現(xiàn)婚后經(jīng)歷的“消耗”并不比婚前少


在我們結(jié)婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動蕩：

我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；
我們可能開始同居然后分手；
我們曾經(jīng)參加無數(shù)的聚會，希望能夠結(jié)識新人；
我們也嘗遍興奮和苦楚……

這也就難怪到了一定時刻，我們會覺得受夠了。

我們想結(jié)婚的一部分原因，是為了終止愛情對我們心智的不斷消耗。

我們因為愛情中那些，無果的戲劇和驚險而感覺疲憊。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。但是這種希望是虛無的。

婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。

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07
我們錯誤地以為自己很特殊
以為那些不幸福的經(jīng)歷只對別人有效


統(tǒng)計數(shù)字是讓人沮喪的，而且每個人都了解不少糟糕婚姻的實際例子。

我們都見過好友婚后的不幸福，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰(zhàn)的。

但是我們不會把這些見識，延展到自己的婚姻上，好像這些規(guī)律只對別人有效。

當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終看起來也不是那么嚇人，畢竟兩個人在一起就已經(jīng)是小概率事件了。

熱戀中的人都感覺，自己是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人，運勢如此之好，結(jié)婚后離婚的風險實在是小到可以忽略——

我們默默的把自己從人群從抽離開來。

這不是什么嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態(tài)上會更加有益。



08
老式的“理性婚姻”太迂腐
我們過于崇尚羅曼蒂克的婚姻


過去，婚姻是筆理性的生意：你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。

這很冰冷無情，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂，根本扯不上關(guān)系。這樣的理性生意，我們至今心有余悸。

取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是羅曼蒂克的婚姻。

這種新的理念告訴我們：一個人對于另一個人的感覺，才是關(guān)于婚姻的唯一指引。如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。

旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺?shù)闹敢?。父母可能會不滿，但是他們必須承認，也許只有情侶自己才能真正了解自己想要的。

羅曼蒂克婚姻出現(xiàn)的這三百年，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢、勢力和無趣。

老式的“理性婚姻”是如此的迂腐，“本能婚姻”的一個重要的特色就是，我們不該去思考我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚。

對于婚姻決策的分析，本身是“不浪漫”的；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。

一個人能做的最浪漫的事情，是在熱情沖擊幾個星期后就迅速求婚，在雙方還來不及開始糟糕的“理性思考”時就完成婚姻決定，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍。

雖然老式婚姻的保守，對人們婚后的快樂產(chǎn)生了很大的影響。但是這份羅曼蒂克的魯莽，就真的能帶來順利的婚姻嗎？

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09
心理學婚姻時代
兩個人能否共同成長更重要


我們應(yīng)該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻：心理學婚姻。

人們不該為了土地或者單憑“感覺”結(jié)婚，而是要讓這種感覺經(jīng)過成熟的心理檢驗，再做出決策。

我們結(jié)婚前對于婚姻的信息是很少的。我們幾乎不會去讀關(guān)于婚姻的書，我們婚前不會和小孩子待太久，也不會對已婚夫婦的生活刨根究底，也不會真誠的和離異夫婦深談。

我們在沒有深刻明白婚姻會失敗的原因時就結(jié)婚，并以為失敗的婚姻背后只是當事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻時代，結(jié)婚前考慮的是這些東西：

  • 對方的父母是誰；

  • 對方有多少土地；

  • 我們的文化有多相似；


在羅曼蒂克婚姻的時代，結(jié)婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：

  • 我無法停止思念對方；

  • 我對對方的肉體存在渴望；

  • 對方太棒了；

  • 我時刻想和對方說話；


在心理學婚姻時代，新的規(guī)則是這些：

  • 對方有哪些讓人不爽的點；

  • 我會如何與對方養(yǎng)育小孩；

  • 我們是否會共同成長；

  • 我們是否能繼續(xù)做朋友；



為婚姻做好準備，是每個人都應(yīng)該學習的事情。

我們已經(jīng)對于老式的“理性婚姻”不抱期望，也開始看到羅曼蒂克婚姻的不足?，F(xiàn)在，是時候擁抱心理學婚姻了。

婚姻不是約束，而是一個普通的人生階段，開始前謹慎選擇，減少錯誤的可能性，在一起后共同成長，不合適的時候勇敢離開。

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