精讀媽說：“是”不是迎合，是成全；不是不管，是溫暖；當父母多說“是”，孩子就會變得順。

作者：木人

來源：爸媽精讀原創(chuàng)

養(yǎng)孩子不可怕，最怕的是面對青春期的孩子。

他們易燃易爆，父母的一舉一動，都可能撥動他們的神經(jīng)，引發(fā)一場驚心動魄的鬧劇。

最近，河南一名12歲的女孩，因為和媽媽吵架，帶著100塊錢，離家出走，父母找了兩天無果，最后求助記者，見到了千里之外的女兒。

此時，女孩已經(jīng)睡了三天地下通道，餓了求好心老板施舍，冷了找好心人送衣，無論如何就是不求救父母。

這一幕，讓人哭笑不得，又十分理解，每一個從青春期走過來的我們都明白，那一場青春期風暴，意味著什么，需要父母如何對待。

青春期的孩子，張牙舞爪，說不得，訓不得，輕則頂嘴，重則輕生、離家出走，一不留神就跟父母反目成仇。

有人說：“孩子不跳樓就是成功，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期?！?/p>

養(yǎng)孩子是一場修行，青春期的孩子更需要我們智慧應對。

面對叛逆期的孩子，一味較勁，只會耗費蠻力，不較真，才是真智慧。

叛逆的背后，

是對“看見”和“認可”的渴望

心理學家說：人類性情中最強烈的渴望就是受到他人的認同。

青春期的孩子面對身體和心理的巨大變化，需要父母的看見和認可。

紀錄片《鏡子》中有一個男孩張釗，他打架，玩手機，早戀，還在高三選擇了輟學。

用他的話說“基本上父母覺得我不敢干的事，我在高二差不多干了個遍”。

父母以為這一切的叛逆，是因為孩子早戀，因為他以前不是這樣，卻不知張釗只是因為受不了學校的壓力，每一次跟父母提到自己的壓力，父母總說“學校幾千人，為啥就你受不了”。

張釗的叛逆行為，只為引起父母的注意，卻并非自己所愿。

叛逆，如果只被視為麻煩，孩子就會認為自己不被愛，之后可能會用更叛逆的行為表達自我。

父母面對叛逆，如果習慣打擊，無法透過叛逆的表面看見他的內(nèi)心，潛在的情緒就會發(fā)酵成毒素，影響孩子一生。

《兒童行為心理學》一書中說：叛逆期如果父母不加以正確的引導，就會導致孩子的叛逆性格，嚴重者還會因此產(chǎn)生多疑、偏執(zhí)、冷漠、不合群、對抗社會等病態(tài)性格，更嚴重的話，還可能會向犯罪心理和病態(tài)心理轉(zhuǎn)化。

叛逆如果發(fā)展成過激甚至極端行為，無論是對父母還是孩子都是災難。

在青春期里，被父母看見和認可的孩子，就像擁有一顆糖，從此甜了整個人生。

父母越是說“不”，

孩子越是反抗

青春期的孩子再也不逆來順受，父母越是不允許他們做什么，他們就偏要去試一試。

電視劇《我不要和你做朋友》中的吳智勛，是很多經(jīng)常被父母說“不”的縮影。

父母一心期待他考上名校走出小縣城，吳智勛不負眾望，成績穩(wěn)居年級第一。

當高考就在眼前，父母的控制愈演愈烈，吳智勛的反抗也更激烈。

父母不讓他跟成績差的人做朋友，他偏要跟他們一起玩；

父母不讓他跟女同學走得近，他偏要跟她做朋友；

父母不允許他耽誤學習，他偏偏放棄了高考。

即使后來，他同意了復讀，他還是會逃學躲在出租屋，整日酗酒，因為那是以前父母嚴令禁止的行為，現(xiàn)在“我就是要做我以前想做而不敢做的事”。

青春期的孩子，父母越說“不”，他們越喜歡反抗。

一旦習慣了反抗，就忽略自己的內(nèi)心，慢慢活得像個空殼，看不見真實的自己，無法正確表達自我。

心理閉鎖一旦形成，原生自卑就會影響孩子的一生發(fā)展，那時候，父母再糾正，都無能為力。

孩子長期被否定，容易自我價值感偏低，變成討好型人格，別人給一點溫暖，他就用全部去償還，分不清是非對錯。只知付出，卻得不到應有的尊重，痛苦不堪卻無力改變。

“不”就像懸在他們頭上的一把刀，最終會束縛他們一生。

多跟孩子說“是”，

少跟孩子說“不”

青春期是叛逆期，也是父母的頭疼期，可青春期并不是未解之謎，面對青春期的孩子，我們不必畏懼，掌握合適的鑰匙，問題自然可解。

金婧小品《我家孩子叛逆期》給我們做了示范。

當女兒踹門，媽媽笑著夸女兒“好身手”，爸爸鼓掌“踢得好”；

女兒踢倒“礙眼”的椅子，媽媽爸爸繼續(xù)附和；

女兒嫌坐著吃飯毫無個性，父母立刻起身站立；女兒撕碎書本聲稱“不讀書了”，媽媽瞬間要爆發(fā)，卻忍著“不讀書也挺好的”，

當女兒要離家出走，父母拉出準備好的行李箱，送她出門，女兒卻猶豫了。

當女兒再次出現(xiàn)，忽然懂事了，會擺正倒地的椅子，飯桌上沒有自己碗筷，主動去拿。

周國平老師說：和孩子相處，最重要的原則就是尊重孩子。當父母開始學著順著孩子，少控制孩子，尊重他們，彼此才可以平等對話。

1、多跟孩子說“是”

“是”即順，意味著對孩子尊重，肯定，信任，放手。

青春期的他，不再是個小孩子，他正在成長為大人，適當放手，孩子才會成長。

想起我初中時迷上追星，臥室里貼滿了明星海報，謝霆鋒、飛輪海、棒棒糖，可是父母對我的花錢，依然有求必應。

我十分感謝，他們當時尊重我，沒有直接制止“女孩子貼這么多男人的頭像，要臉嗎？”

否則，心理陰影的面積多大啊。

得到滿足的孩子，沒有匱乏感，被信任的孩子，才不會變壞。

當他晚歸，為他準備一碗粥，發(fā)現(xiàn)他打架受傷，給他護理傷口，考砸了給他一句安慰……青春期的孩子心也是肉長的，父母的心疼，他們會看在眼里，感恩在心。當父母相信他，他就會值得被你信任。

“是”不是迎合，是成全；不是不管，是溫暖；當父母多說“是”，孩子就會變得順。

2、少對孩子說“不”

“不”通常表現(xiàn)為“說得多”和“管得多”，意味著控制、否定等。

說的多，嘮叨只會引起孩子的逆反心理。

“80／20法則”告訴我們，把80%的時間留給對方來發(fā)言，把剩下20%的時間拿來提一些能啟發(fā)對方說下去的問題。

讓傾聽大于嘮叨，才是事半功倍的溝通法寶，也是打開心房的鑰匙。

管得多，就是控制，父母只允許自己對孩子說“不”，不允許孩子有任何反抗。

記得表弟十三四歲的時候，一次跟姑姑吵架，就要往外走，姑姑也板著臉“出去就別回來”。

高中畢業(yè)后，他不想上學，姑父執(zhí)意把他送去當兵，不允許表弟有一絲抗議，臨走表弟留下一句“我走了，就不會再回來”。

他做到了，兩年沒有休過假，一個電話都不打。終于回來，已然退役，父母對此毫不知情。

在青春期里被否定和冷漠浸泡的孩子，再也不會對父母打開心門。

一旦掙脫父母的掌控，凡事都會自己做主，拒絕跟父母商量，即使偶爾不辨是非，也會將錯就錯，不接受批評和更正。

聰明的父母懂得，絕對控制只能讓他們更加叛逆，減少約束，尊重孩子，如此孩子們才懂得自我約束。

養(yǎng)孩子是一場博弈，面對青春期的孩子，需要斗智斗勇，將心比心。

讓我們用心去溫暖那只棱角扎人的刺猬，陪著他平穩(wěn)地度過整個青春期，是漫長歲月里最特別的告白。

作者簡介：木人，富書專欄作者，富書親子文第5期學員，家居小主媽一枚，不負時光不負己，本文首發(fā)公眾號：爸媽精讀（ID：bmnfrc），轉(zhuǎn)載授權(quán)聯(lián)系開白助理（看菜單欄）