成功地持續(xù)不變

問：

這是我第一次以文字形式向別人訴說我的困擾，不管能否得到建議，我都很開心有機會寫下這段文字。

我現(xiàn)在30歲，北漂女孩，無房無車無積蓄，有個相處8年的男友。我對自己的一切都不滿。

近一年隨著公司職位的提升，我的'不開心'越來越多，'多慮、情緒變化無常、無力感、迷茫、提不起興趣'等等字眼總是頻繁出現(xiàn)，身體各方面也出現(xiàn)了問題。軀體化反應(yīng)在皮膚上，隨著春季到來，已經(jīng)把自己抓得體無完膚。

我也會看一些心理相關(guān)的書籍和課程，但我不會調(diào)節(jié)，不會處理，總感覺每天渾渾噩噩，毫無斗志，不舒服了就在男友這個'出氣筒'發(fā)泄。他不會安慰及回應(yīng)，他只有承接我所有的壞脾氣，利用完他我又很后悔。

我們現(xiàn)在的模式就是，在他的面前我的情緒很容易激動，一點點小事都有可能'惹怒'我，緊接著就是一系列的言語傷害，那一刻我覺得'我的母親'附體，尖酸刻薄，毫無道理：'你為什么不多掙錢？你為什么不每天多看書學(xué)習(xí)？我的青春都浪費在你身上了……'甚至更惡毒的話語都出現(xiàn)過，緊接著就是我的崩潰大哭。而且在這個過程中我還想摔東西。

我不知道到底是哪里出了問題，我想從根本找到原因，無從下手。我知道自己病了，也去安定醫(yī)院做了診斷，結(jié)果是中度抑郁，但我覺得醫(yī)生“不靠譜”，開的藥也沒有吃。

我想改變這樣的狀態(tài)，想要積極，想要擁抱生活，但我覺得自己很難做到。也有考慮過結(jié)婚，換個狀態(tài)，但我覺得我的心理不太能支撐我進入另一階段。我不喜歡這樣的自己，我嘗試過運動，但是太累了，不想堅持；也做過幾次心理咨詢，遠程線上，覺得沒有很快的變化，也沒有和咨詢師產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，就沒有再繼續(xù)了。我覺得一切都無望，不知從何下手。

答：

我在這個欄目里看到過好幾次這種狀態(tài)了：你嘗試過一切可能的途徑改變自己，可是都沒有用，那也許你就暫時沒辦法改變自己了。

你沒辦法改變自己，這并不是句廢話。這是一個肯定的結(jié)論，它代表你對自我狀態(tài)有一個篤定的判斷。所有試圖挑戰(zhàn)這一判斷的人：男友、醫(yī)生、咨詢師……都證明失敗了，也就是你贏了。你對自己的不滿達到一種八風(fēng)不動，心堅如鐵的境界。也就是說，唯獨對于「我不變」這件事，你是有十足信心，是可以說了算的。

強烈建議你體會這種「我說了算」的感覺。

這種體驗會積累你的自信，讓你在生活中持續(xù)增加掌控感。日積月累，你的情緒會從另一個途徑有所改善（你可能想問：我過去一直在積累啊？——問題是過去你還處在「我說不定能變？」的猶疑中）。由此，我想提一個建議：

請你在未來一周，繼續(xù)保持過去的生活方式，同時做一份計劃表，每天做三件你一直重復(fù)的事：不開心、罵男友、生自己的氣，做完一件就打一個??。體會一下執(zhí)行這份計劃表時，那種「我終于可以說了算」的成就感。堅持滿7天后，給我一個反饋，告訴我你的心情有沒有變化。

反饋：

（截止推送前，未收到反饋）

新干預(yù)

最后一次不負責(zé)

問：

李老師，你好，一直看你的公眾號。最近我家發(fā)生了很多事，我想向您請教一下。

我有個兒子，今年22歲了，大學(xué)剛畢業(yè)。從小到大，我們給他的家庭環(huán)境都是相對寬松的，對于各種問題，基本靠溝通解決，很少強制。他也一直是個隨和有愛心的孩子，就算到了高中，也沒怎么叛逆。他在國外上大學(xué)期間，我們也是每周視頻一次，他很樂意跟我們聊天。

他談過幾次戀愛，都是和平分手。我們不管喜不喜歡都從不干涉。本來打算大學(xué)畢業(yè)之后去讀研究生，去年6月因為疫情回國了。7月，他跟我們說，喜歡上了一個女孩子，是一見鐘情的那種，他從來沒那么喜歡過一個女孩。聽了他對女孩子的描述，我很不喜歡，也很吃驚他竟然喜歡那樣的女孩。我跟他說，我不是很看好這段關(guān)系，但是這是你們在談戀愛，只要你們彼此喜歡就行。他也對我的態(tài)度很驚訝，因為我很少這么否定他的女朋友。

沒過幾天，他以實習(xí)的名義要求搬出去，跟女朋友同居。我們反對，但他還是搬了出去。搬出去之后我們也很少溝通，但我會時不時給他一點錢，覺得他在外面生活不容易。

他跟女朋友分分合合很多次，每次都很激烈。漸漸地，我發(fā)現(xiàn)他在各種事情上跟我撒謊，以各種理由問我要錢，最過分的一次竟然是沒經(jīng)我的同意，刷了我的卡。問他錢的用途時，他從不正面回答，只說我給的錢太少。我很生氣，讓他要么回家，要么在外獨立生活但我們不再給錢。他竟然以死威脅，提出兩點要求: 見他的女友、給錢。我們都拒絕了。我們說他可以選擇他的生活，但不能要求我們?yōu)榇速I單。

前兩天，他走投無路回來了，說是女朋友要求跟他分手。他跟我們說，女朋友問他要2萬，他還借了同學(xué)2萬。他讓我們幫忙還。女朋友的2萬，我們幫忙付了，因為不希望他們兩個為此糾纏不休。借同學(xué)的錢，我們堅持不幫他出，讓他自己去找工作，用工資還。他回來住了一個晚上之后，又出去了，說是跟同學(xué)住，要創(chuàng)業(yè)做電商。

我真的想不明白，他為什么變成這樣了。為此我瘦了很多，也基本無心生活和工作。理智上我知道，他跟我是兩個獨立的人，我不能讓他按照我的想法來過他的人生，可我覺得他是在走彎路，我有責(zé)任幫他，但我似乎什么也做不了。 我老公說，如果我兒子要走彎路，也得讓他走，我們阻止不了。真的是這樣的嗎？我無法接受。

答：

謝謝你的信任，我能理解你的困惑。困惑在于，你不知道應(yīng)該把兒子看做一個獨立行事的成年人（可以聽?wèi){他為自己的人生做決斷），還是看做一個需要父母為其撐腰的孩子（欠了錢要替他還）。我想，恐怕他自己也是兩邊都想要。

但一個人是沒辦法兩邊都要的：又想自己做決定（當(dāng)個大人），又想父母給錢（當(dāng)個小孩），這會讓他自己也處在分裂中，無法整合。

所以，我的建議如下：

你的老公傾向于將兒子看做成年人，讓他為自己負責(zé)，即使走彎路也由得他。你其實不完全同意，但在大方向上必須配合，也就是說，不出錢，不出力，也不對兒子的生活指手畫腳。在這一點上你們夫妻必須傳遞出一致的態(tài)度。

但在保持這種態(tài)度的同時，你可以帶給兒子一個信息，說：媽媽始終覺得孩子還沒有長大。雖然爸爸認(rèn)為他已經(jīng)大了，不用給錢了，但媽媽始終難以接受。這可能是媽媽的問題。但希望他在下次遇到困難的時候，向父母承認(rèn)他還沒有長大，媽媽愿意（用金錢）再替他負一次責(zé)任。

也許這樣可以減少一些你的擔(dān)心。

可能的話，請在這周用某種方式（口頭/書面）向他表達這個意思?？纯此惺裁捶磻?yīng)。