大家好，我是文秀木子。講真的，這幾年見過太多姑娘為情所傷，有些價(jià)值很高的女孩，也不能幸免，依然無法逃開渣男的傷害。

自己明明很不錯(cuò)，為什么在感情里依然會(huì)受挫呢？

我發(fā)現(xiàn)，很大的原因之一是，姑娘們的耳根子太軟了。男人說幾句甜言蜜語就感動(dòng)到涕泗橫流；男人打壓自己幾句，就真的以為自己錯(cuò)了。

久而久之，在感情的世界里，失去了自我，不斷去討好，慢慢成為了一個(gè)聽話的木偶，任由男人傷害。今天，我們就來講一講親密關(guān)系中的軟暴力之“情感勒索”。

一、什么是情感勒索？

情感勒索，簡言之，就是一個(gè)人對另一個(gè)人情緒上的控制。

在親密關(guān)系上的體現(xiàn)是，以愛之名要挾對方順從自己的想法做事，或者提出一些不合理的要求。這些要求會(huì)讓你感覺到不舒服不對勁，但你又不知道該如何拒絕。

咱們舉個(gè)簡單的例子：

相愛的男友對你說：如果你真的愛我，就不要穿短裙/跟其他男人聊天/去喝酒。

你為了維持和男友的戀愛關(guān)系，為了不讓他生氣，你做出了妥協(xié)。這就是男友對你的情感勒索。

這只是其中一種比較低段位的情感勒索，有不少有城府的渣男，手段高超，會(huì)讓我們不由自主步入他們設(shè)置的圈套。那我們首先就要學(xué)會(huì)識別情感勒索。

二、怎么樣分辨情感勒索？

我們只要記住一條總則：情感勒索者善于偽裝和掩飾，把他們不合理的行為合理化。

這種“以愛為名”的勒索主要有4種形態(tài)。

1.粗暴型：

粗暴型的勒索者，會(huì)很直接告訴你他的需求，并且會(huì)威脅你，如果你不按照他的要求行動(dòng)，他就會(huì)報(bào)復(fù)，會(huì)讓你承擔(dān)一些不好的后果。

這種人，一般會(huì)將自己的怒火一股腦發(fā)泄，或者直接對你進(jìn)行冷暴力。

那種“你不聽我的話我就曝光你的丑聞”“你不聽話我就打你”等等，就是典型的粗暴型勒索者。

2.甩鍋型：

這種類型的勒索者最煩人的了，他們一般有很高超的演技，就像白蓮花一樣，楚楚可憐，然后把屎盆子扣在別人頭上。

比如他們會(huì)認(rèn)為：都怪你，就是因?yàn)槟悴粠臀?，所以我才這么慘。要不是為了你，我哪里用得著受這份氣？

總之不管什么事，他們都能找到別人的原因，經(jīng)常抱怨原生家庭不幸，童年不幸，把自己如今的不如意，都?xì)w咎于自己沒有投好胎。他們只會(huì)做外歸因，而不懂自省。

3.造夢型：

造夢型的勒索者，最典型的特征是喜歡講大話。他們善于給你畫大餅，繪制一幅美好又宏偉的藍(lán)圖，讓你沉溺其中，引誘你不斷投入，可他卻遲遲不兌現(xiàn)承諾。

比如，你的戀人跟你說，等我們買房了就結(jié)婚。你再幫我還一次信用卡，我保證下次連本帶利還給你。

4.自虐型：

這類型的勒索者也很可惡，他們非常懂人性，充分利用你的同情心，逼你就范。

他們通過懲罰自己，激發(fā)你的同情心愧疚心，從而逼迫你，以達(dá)到他們的目的。

比如你要分手時(shí)，對方又自虐傾向，或者一言不合就鬧自殺等等，小時(shí)候，我們就經(jīng)常通過自虐控制父母的言行，比如“你不給我玩游戲，我就不吃飯”，使得父母不得不妥協(xié)，給我們看電視。這些都是自虐型勒索者的典型。

三、怎么判斷自己是否正在被勒索？

由于情感勒索者善于制造煙霧彈，善于把自己的行為合理化，我們很多人深陷其中，卻又不能很好地分辨。

當(dāng)我們被情感勒索的時(shí)候，往往會(huì)有恐懼感，責(zé)任感，道德感，罪惡感。

1.恐懼感：害怕關(guān)系破裂，選擇忍氣吞聲

咱們?nèi)祟愂侨壕觿?dòng)物，如果失去親密關(guān)系，我們就會(huì)有天然的恐懼感。

回想一下我們小時(shí)候，被孤立的情況，在面對爭吵時(shí)，我們會(huì)沒有安全感，害怕面對別人的憤怒。

如果小時(shí)候我們沒有得到過足夠的愛，那么成年時(shí)，就會(huì)因?yàn)楹ε率リP(guān)系，在遭遇情感勒索時(shí)，選擇妥協(xié)和退讓，用犧牲自我的方式，維系感情。

2.責(zé)任感：害怕負(fù)面評價(jià)，選擇被社會(huì)規(guī)范約束

在社會(huì)生活中，我們通常會(huì)給自己貼標(biāo)簽，要求自己做一個(gè)好孩子，好伴侶，好父母，習(xí)慣用各種各樣的職責(zé)道德約束自己。

這也使得我們害怕伴侶的負(fù)面評價(jià)，害怕別人對自己產(chǎn)生非議。而那些情感勒索者，非常清楚我們的心理弱點(diǎn)，他們會(huì)拿出各種冠冕堂皇的借口，把你推進(jìn)被勒索的境地。

比如，為了自己身材就不母乳喂養(yǎng)，哪有當(dāng)媽的這樣子的？你怎么能這樣呢？

3.愧疚感：錯(cuò)以為問題都在自己身上，因愧疚而補(bǔ)償

因?yàn)槲覀冞^強(qiáng)的責(zé)任感和道德感，很多時(shí)候我們不善于拒絕別人，有些人就是利用這一點(diǎn)，讓你產(chǎn)生過度的愧疚感。

他們只是利用一個(gè)技巧，那就是把所有的責(zé)任都怪罪在你身上，不管遇到什么問題，都是你沒做好，都是你的錯(cuò)。如果你也這么認(rèn)為，那就悲劇了，你已經(jīng)被勒索自己卻不知道。

四、怎么樣反制情感勒索，進(jìn)行自我保護(hù)？

一段健康的親密關(guān)系，他應(yīng)該尊重你的想法和感受，會(huì)接納你的親人和朋友，也會(huì)認(rèn)可你的能力，你們是平等的。當(dāng)然，在日常生活中免不了磕磕碰碰，但這些小吵小鬧是有利于關(guān)系發(fā)展的。

但是，如果你的伴侶無法接受你的任何拒絕，貶低你，打壓你，嘲笑你，威脅你，禁止你和其他人正常的社交，那你就要學(xué)會(huì)保護(hù)自己了。

1.冷靜下來，轉(zhuǎn)移注意力，學(xué)會(huì)停止情感投入

情感勒索者的語氣和神態(tài)，容易使你陷入一種“我就要失去他”的恐懼之中。我們迫于對方的壓力，明明不想答應(yīng)對方的要求，但又一時(shí)想不到兩全其美的辦法，我們就容易焦慮。

此時(shí)，我們要做的是，冷靜！停止和他的溝通，不要硬碰硬，也不要去質(zhì)問對方，而是轉(zhuǎn)移注意力，比如去做另一件事，等情緒穩(wěn)定下來后，再做打算。

2.理性觀察，堅(jiān)守底線

冷靜下來之后，我們要做的是觀察，看看對方的真實(shí)意圖：他到底想要干嘛？如果你不答應(yīng)他，他會(huì)怎么做？

我們要避免無謂的爭執(zhí)，而是在堅(jiān)守底線的前提下，表達(dá)自己的訴求。

你得讓對方覺得你是誠懇的，是想要解決問題的。在對方進(jìn)行索取的時(shí)候，你可以先肯定他：“你說的沒錯(cuò)”“你這個(gè)想法可以”，再用“但是”順勢表達(dá)自己的訴求，并堅(jiān)定維護(hù)自己的底線。

此外，我們還可以交換條件。比如，你答應(yīng)對方某個(gè)要求時(shí)，你也可以要求對方做出改變。不能夠只有你一個(gè)人努力，一個(gè)人妥協(xié)，你得有自己的刺，讓對方知道你不是那么容易被欺負(fù)的。

3.強(qiáng)化他對你的正向付出

那些看似強(qiáng)大的情感勒索者，就像紙老虎，他們內(nèi)心可脆弱了。他們?nèi)狈Ρ徽J(rèn)同，被贊美，所以當(dāng)他體現(xiàn)了對你的愛的時(shí)候，你要學(xué)會(huì)給予他贊美和認(rèn)可，這樣既是在滿足他的情感需求，也是在引導(dǎo)他正確付出。

再一無是處的男人，偶爾都會(huì)做那么幾件正確的事的。這個(gè)時(shí)候，你要學(xué)會(huì)給予他獎(jiǎng)勵(lì)，當(dāng)他某次做家務(wù)時(shí)，當(dāng)他有陪孩子做作業(yè)時(shí)，你可以表達(dá)你的欣賞和感激，強(qiáng)化他的行為：

親愛的，你燒的菜太香了，我好幸福！

你能花時(shí)間陪我，真好！

幸虧有你，不然我都不知道怎么辦了，孩子好像比較聽你的話！

采取以上反情感勒索措施后，如果對方愿意為了你改變兩人消耗型的相處模式，開始懂得尊重你，理解你，你又懂得調(diào)教他，那你們的感情就會(huì)往你想要的方向發(fā)展。

如果你采取了反勒索措施，對方依然我行我素，依然忽視你的感受，也沒有要解決問題的姿態(tài)，那我勸你及時(shí)止損。如果你非常非常愛這個(gè)人，那你需要專業(yè)咨詢師的介入。

一段壞的親密關(guān)系，對一個(gè)人的影響是很深遠(yuǎn)的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我們的想象。我希望每一個(gè)人在感情里都能幸福，如果你此時(shí)正在經(jīng)歷情感勒索，你要記住，你不必畏懼任何人，你可以擁有感情的掌控權(quán)。