— 聽首歌，搭配今天的文 —

昨天被問了一個問題：愛情可以長久嗎？

我：你想聽真話還是假話？

假話是，愛情當(dāng)然可以長久了，陷入愛情中的人無所畏懼，狂風(fēng)駭浪也打不散神仙眷侶，你一定能和你愛的人突破萬難白頭偕老！

真話是，多數(shù)人的“愛情”，都很難長久。

甚至都輪不到狂風(fēng)駭浪，日常生活里的雞毛蒜皮，就足夠把兩個人打散了。

是生活太難了嗎？是彼此差異太大嗎？是時間改變了彼此嗎？

是，也不是。

其實你的感情能不能走到最后，從一開始就已經(jīng)決定了。

美國心理學(xué)家John Gottman有一個非常牛逼的本事：他能預(yù)測一對夫妻會不會離婚，以及大概什么時候離婚。

準(zhǔn)確率高達96%。

他的這份“超能力”，背后是他和妻子Julie長達40多年里，對幾百對情侶的情感追蹤觀察。

最后他發(fā)現(xiàn)，一對情侶能在一起多久，主要看一點：他們對彼此情感需求的回應(yīng)方式。

這位心理學(xué)家由此把感情中的人分為了兩大類——“災(zāi)難型伴侶”和“成功型伴侶”。

“災(zāi)難型伴侶”對待另一半都非常冷漠，不會回應(yīng)對方的情緒需求，甚至表現(xiàn)出敵意，對方說什么都要杠一嘴，總是在批評另一半的言行舉止。

就像曾經(jīng)找他接受過咨詢的一對夫妻，男方完全不聽女方說話，每次女方想表達自己的想法，都會被強硬地打斷，“你閉嘴”。

而“成功型伴侶”則恰恰相反。

他們會全面了解對方的愛好、興趣、性格和思維方式。

他們會通過了解到的信息，學(xué)習(xí)怎么和另一半相處，建立起平和的溝通習(xí)慣，讓對方時刻能感受到信任、親密和被接納。

他們會主動去發(fā)現(xiàn)對方身上值得他們欣賞的地方，從不停止對另一半的贊美。

當(dāng)對方向他們傳達出情緒需求時，他們會給出積極的回應(yīng)。

但一個人是“災(zāi)難型伴侶”還是“成功型伴侶”，并不是先天決定的，這往往體現(xiàn)的是，這個人是不是足夠尊重你、認可你。

只有足夠的尊重和認可，他才會愿意對你表現(xiàn)出善意。

而尊重和認可，又是愛情最核心的部分。

換句話說，一個人在日常相處中，給了你多少善意，才說明了，他內(nèi)心有多愛你。

你說這個電影太感人了，他說這破玩意兒有什么好哭的，你就是沒見過世面。

你說你準(zhǔn)備很久的考試，今天終于考過了，他說這么簡單的考試，是個傻子都能過，有什么值得開心的。

你買了一條很喜歡的裙子，穿給他看，他說你腿太粗不適合穿裙子，趕緊脫下來吧辣眼睛。

你怕黑，不敢一個人走夜路，想讓他到小區(qū)門口接你一下，他說沒見過你這么矯情的人，太忙了沒空。

永遠都在反駁你的意見，永遠都在貶低你的喜好，永遠都察覺不到你的情感需求，你永遠不知道你該說什么、能說什么，只能小心翼翼地和他相處。

很多人誤以為這只是這個人不會溝通、情商低，或者感情經(jīng)驗不夠豐富。

其實這就是“他不愛你”最真實的體現(xiàn)。

我們談?wù)搻矍榈臅r候，總是把愛情想得很高大，好像沒有轟轟烈烈的情節(jié)就證明不了愛情存不存在。

但真正的愛情，都藏在細節(jié)里，藏在日常對話里。

一個人能和你在一起多久，也只取決于，他能給你多少情緒上的回應(yīng)。

你的喜怒哀樂能不能和他分享，你說話他愿不愿意聽，他是不是尊重你的選擇和你的思維方式，他會不會看到你的優(yōu)點，會不會鼓勵你、欣賞你。

如果你發(fā)現(xiàn)這些問題的答案都是“否”，那你們之間問題的癥結(jié)就再明顯不過——他不愛你，而且從來都沒愛過你。

你還在想你們是為什么分手的，其實在你們戀愛的第一天、他對你的真實自我表現(xiàn)得毫不在意的時候，你們就已經(jīng)分手了。

電視劇《真愛不死》里，男女主是一對沙雕但關(guān)系非常親密的夫妻，不管在什么情況下都會信任彼此，在一起已經(jīng)超過了二十年。

一個年輕的小姑娘很羨慕他們這種關(guān)系，說自己也想找個男主這樣的男人。

女主表示很為難：他這樣的男人，可不好找啊。

她和男主從戀愛到婚姻，再到為人父母，不管是日常的瑣碎，還是人生中的大變故，感情始終沒有受到過任何影響，很重要的一點就是，他們從不會攻擊、詆毀、對方。

故事一開始，女主就經(jīng)歷了一場詭異的意外，給他們的生活帶來了重大的打擊，但男主從沒有指責(zé)她毀了他的一切，而是堅定地站在她那一邊，在她需要幫助的時候挺身而出。

他偶爾會絮絮叨叨地抱怨幾句，但他對女主體現(xiàn)出了極大的包容和理解。

他自己膽子很小，遇事就慌，但女主遇到問題的一瞬間，他立刻會鼓起勇氣沖到最前面。

就像女主說的，就算她覺得她把混亂帶入了他的生活，他也沒有介意過，反而為她付出了很多。

你說什么是愛？這就是愛。

不批評、不指責(zé)、不埋怨，隨時隨地都能換位思考，這才是愛。

之前在網(wǎng)上看到過一句悲傷的話：“一直想不通為什么相愛的人不能在一起，后來我才明白有人在說謊。”

不是愛情不能長久，是很多時候，你以為愛你的人，并不是你以為的那樣。

愛情很簡單的，它無非就是給你掖被角的那雙手、聽你說話的那雙耳朵、你心情低落時他低聲的安慰、你每取得一點小進步時他由衷的贊美。

你哀嘆愛情的脆弱和易逝，但仔細想想，你心目中的愛情，你真的得到過嗎？

信任、親密、尊重、理解、換位思考、無話不說——這些東西，他給過你嗎？

如果他連基本的溝通都不愿意配合，那你所謂的“愛”，可能從最初的最初，就不存在啊。

MORE多說一句

John Gottman有本書

《獲得幸福婚姻的7法則》

非常有用

甚至不限于婚姻

對感情、友情、人際交往

都有幫助

推薦給你們～

今日互動話題

你是什么時候

覺察到

你喜歡的人不喜歡你的？

今天的文

希望你愿意

「分享」

讓更多女孩子

找到值得的伴侶

晚安～