 作者｜羊咩咩 編輯｜Star 這個(gè)夏天，《做家務(wù)的男人》火了。 在最新一期節(jié)目中，朱丹提及自己孕期周先生為自己親自做餛飩，臉上洋溢著甜蜜，幸福得不言而喻。 她感慨道，女人就是這樣，男人只要對(duì)她好一次，她就超級(jí)滿足。她認(rèn)為，許多男人在孕期甚至不著家，做一頓飯已經(jīng)非常好了。 對(duì)此，同為節(jié)目主持人的李誕反駁得非常耿直，他直言朱丹在婚姻中過得卑微，朱丹所享受的幸福是“幻覺”，她與周一圍的結(jié)合全靠“無知”。 朱丹直接回懟：別把我的美好瞬間打破！ 其實(shí)，不需要跟別人比，同為節(jié)目嘉賓的張歆藝就似乎每時(shí)每刻都在享受丈夫的優(yōu)待：袁弘會(huì)早起給她做早飯，并且讓老婆先吃，自己帶娃； 不論歆藝買什么，袁弘任勞任怨地搬到家里來，并在她的指揮下洗刷安裝；只要她開口說不適，即便是有心愛的NBA籃球賽，袁弘也會(huì)暫停下來去為她做按摩； 甚至張歆藝想為孩子斷奶、復(fù)出工作，他都堅(jiān)決維護(hù)。 網(wǎng)友們紛紛吐槽朱丹愛得太過委曲求全，又很羨慕張歆藝如此好命。 更“可氣”的是，張歆藝說：“老公不都應(yīng)該這樣嗎，這是一個(gè)標(biāo)配吧?！?/span>
 朱丹的微博中，我們能夠看到許多她與周一圍的生活片段，全是認(rèn)可、欣賞和稱贊。但“不愛秀恩愛”的周一圍，從沒有給妻子評(píng)論或點(diǎn)贊過。不論周一圍身上出現(xiàn)過幾次黑料，朱丹都挺身護(hù)夫，指責(zé)網(wǎng)友給周先生貼上壞男人的標(biāo)簽。 壞不壞，不知道，但作為丈夫，他真的不夠好。 他諷刺妻子的戲根本不叫戲，他會(huì)在下雨天讓妻子開車去接自己。
正如李誕說的，朱丹是著名主持人，哪怕是作為演員，也有許多作品。 她與周一圍在一起時(shí)，正是事業(yè)大火的時(shí)候，兩人相比，完全勢(shì)均力敵。 可朱丹卻愛得把頭低到塵埃里。 反觀張歆藝，她曾經(jīng)在《拜托了冰箱》中提到，她認(rèn)為自己是離了婚的女人，不金貴了。可以說，在情感的開始，張歆藝比朱丹“更有資格”不自信。
但是，張歆藝與袁弘已經(jīng)過渡到了可以完全放松的老夫老妻階段：她能在袁弘面前肆無忌憚地放屁，袁弘能把臭腳丫貼臉放在她肩膀上。 大部分時(shí)間都是袁弘帶孩子，他安慰妻子：“沒有片約不要緊，你現(xiàn)在在做最偉大的工作?！狈路鹗┝四Хㄒ话悖?strong>袁弘完全體諒自己的太太。 兩個(gè)嘉賓，兩種婚姻，她們仿佛是彼此的“照妖鏡”： 朱丹對(duì)待自己的周先生是給予型，滿滿崇拜和仰慕，她對(duì)丈夫的要求很低，也很容易滿足，她自覺承擔(dān)起了一個(gè)妻子該承擔(dān)與不該承擔(dān)的一切； 張歆藝對(duì)袁弘是索取型，她認(rèn)為做家務(wù)是一個(gè)丈夫的標(biāo)配，因?yàn)槲覀兤降?。她毫不掩飾地表現(xiàn)“老公，我渴望你的幫助”。 兩種夫妻相處模式，如人飲水，冷暖自知，只是在我們旁觀者看來，無疑大家都會(huì)更羨慕張歆藝和袁弘的互尊互愛，而不太愿意把自己代入朱丹和周一圍那種一尊一卑的關(guān)系中。 為什么會(huì)有這樣的差距，還要從她們的原生家庭說起。 朱丹的父親在她很小的時(shí)候因肺結(jié)核去世，家中債臺(tái)高筑。朱丹常年寄住在外婆家，大姨甚至動(dòng)了把她過繼的念頭，母親做三班倒紡織女工，拼命還債。再后來母親改嫁，繼父帶過來一個(gè)跟她沒有血緣關(guān)系的妹妹。 物質(zhì)和關(guān)愛的缺乏，讓朱丹一直很自卑；動(dòng)蕩的童年、寄人籬下的生活使她早早懂事。 在去大城市之前，朱丹不知道什么是小籠包。因?yàn)闆]錢，她甚至只能借別人的衣服做主持。 一路走來，她吃盡苦頭。 朱丹曾在北大演講中剖白了自己的心聲：
自卑與自信都不是與生俱來的。 在破碎的原生家庭成長(zhǎng)起來的女性，很容易產(chǎn)生自卑感。在婚姻中，她始終有一種惶恐，她害怕因接不住周一圍拋過來的臺(tái)階而失去丈夫的注視； 她害怕辜負(fù)別人的期待，所以拼命地承擔(dān)更多；她甚至害怕不維護(hù)婚姻會(huì)讓自己的女兒也落入單親養(yǎng)育的怪圈。 盡管朱丹在臺(tái)上光芒萬丈，卸妝后的她依然是渴望疼愛和依賴的小女孩。 相比較來說，張歆藝擁有相對(duì)圓滿的家庭。父母相愛，琴瑟和鳴。
雖然她的家庭并不富裕，但她的父母在其兒時(shí)就支持她的愛好。張歆藝從四川藝術(shù)職業(yè)學(xué)院畢業(yè)后曾為了貼補(bǔ)家用在深圳歌舞團(tuán)做舞蹈演員。這種生活維持不到兩年，她又在父母的鼓勵(lì)下，考入中央戲劇學(xué)院進(jìn)修，成為一名演員。 她樂觀開朗，一直在父母及愛人的鼓勵(lì)下做自己的選擇，不論是選擇職業(yè)或是方向；不論她要捐款慰安婦紀(jì)錄片，還是自己拍電影。 如果要從朱丹及張歆藝的原生家庭中提取關(guān)鍵詞，那么就分別是“缺乏”與“滿溢”、“漠視”與“鼓勵(lì)”。 美國(guó)著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為：一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。 原生家庭對(duì)孩子婚姻的影響，可能體現(xiàn)在以下幾方面： 一、個(gè)體的內(nèi)在生產(chǎn)力 毫無疑問，朱丹是優(yōu)秀的，但從心理學(xué)上講，她是自卑的。因?yàn)?strong>缺乏自己的內(nèi)在生產(chǎn)力，她渴望強(qiáng)大的對(duì)象讓自己依賴，她愿意全心全意地付出，來換取這份依賴。 電視劇《都挺好》里，蘇明成被網(wǎng)友連續(xù)罵了半個(gè)月。 他身無長(zhǎng)物，光靠一張嘴，就從家里哄騙了一棟房子、各種名目的生活費(fèi)。母親去世后，他不再有保護(hù)傘時(shí)，他懟大哥、打明玉、對(duì)蘇大強(qiáng)冷暴力。
缺乏內(nèi)在生產(chǎn)力的媽寶男蘇明成，出了事情可以怨天怨地，唯獨(dú)不能怨自己。 所謂的內(nèi)在生產(chǎn)力，并不是指你是否讀書、是否進(jìn)取，而是指你有沒有足夠的能量支撐自己面對(duì)改變。缺乏內(nèi)在生產(chǎn)力的人，會(huì)害怕動(dòng)蕩，會(huì)想方設(shè)法地維持現(xiàn)狀，對(duì)自己暴露出的問題選擇逃避。 二、相處模式的延續(xù) 張歆藝與袁弘的互夸式婚姻其實(shí)就是張歆藝父母生活方式的延續(xù)。他們彼此鼓勵(lì)，年紀(jì)大了還會(huì)一起跳舞。這種互夸不是尬夸，而是真心實(shí)意地稱贊。 時(shí)刻欣賞對(duì)方身上的閃光點(diǎn)，時(shí)刻表達(dá)自己的需求，讓張歆藝的婚姻不是霧里看花，而是格外接地氣。 馬伊琍曾在圓桌派中提到自己對(duì)待婚姻的看法。 她說：要允許別人犯錯(cuò)，因?yàn)槎际浅砷L(zhǎng)的過程，但兩個(gè)人之間的情感必須流動(dòng)，否則婚姻很難維持下去。
電視劇《蝸居》的編劇六六，她的爸媽就很不擅長(zhǎng)與對(duì)方溝通，每當(dāng)發(fā)生分歧，他們就會(huì)冷戰(zhàn)，以至于六六學(xué)會(huì)了，每當(dāng)有不順心的事情就沉著臉。她心里著急為什么沒人理解自己，但從來不說自己為什么感到委屈。 原生家庭父母相處方式的延續(xù)在于，在孩子有限的理解當(dāng)中，父母的行為就是對(duì)的行為，就是自己會(huì)模仿的行為。同時(shí)，你用什么樣的方式對(duì)待孩子，他就會(huì)用什么樣的方式對(duì)待周遭的人。 三、單親家庭的隱痛 我們不可避開的是，朱丹的原生家庭，是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的單親家庭。 單親家庭很容易給子女留下動(dòng)蕩不安感，也因此，他們?nèi)菀捉K其一生尋找安全與歸宿。他們渴望如同“父親”般嚴(yán)厲或“母親”般柔軟的伴侶。 曾經(jīng)看到過這樣一些新聞：小七的爸爸媽媽離婚了，他一直覺得是自己不夠好，所以爸爸媽媽分開；樂樂的父親因病去世，他的媽媽鮮少提及，他甚至想象不到自己的爸爸會(huì)是什么樣的人。 單親家庭給孩子帶來的隱痛是：不論因什么情況而單親，大多數(shù)孩子的養(yǎng)育者選擇諱莫如深，孩子們無從知曉，只能想象勾勒。 四、“我遭受過什么，就永遠(yuǎn)拒絕什么” 前段時(shí)間，蔡少芬三胎的喜訊刷遍微博，這個(gè)出身不好、曾背上巨額債務(wù)的女藝人，沒有把原生家庭的痛苦轉(zhuǎn)嫁到自己的孩子身上。
因?yàn)槟赣H濫賭成性，她從小跟著母親四處漂泊。她深深知道那種不安與忐忑，所以尤其體貼兩個(gè)女兒需要安定的心態(tài)。 年少時(shí)經(jīng)歷過非常強(qiáng)烈與痛苦的體驗(yàn)，往往會(huì)使當(dāng)事人在不知不覺中作出影響自己一生的重大決定：“我遭受過什么，就永遠(yuǎn)拒絕什么?！?/span>所以她選擇婚姻時(shí)，選擇的不是錢，而是雖然籍籍無名卻腳踏實(shí)地的張晉。 時(shí)下，許多人強(qiáng)調(diào)，有些事情不能讓“原生家庭”這個(gè)理論背鍋。 然而我們也要意識(shí)到，要想脫離原生家庭的傷痕或糾葛，我們就必須正面面對(duì)原生家庭對(duì)我們性格、習(xí)慣、思維的塑造。 每個(gè)人都是一部電腦，內(nèi)核決定了屏幕顯示。我們輸入了父母的婚姻，輸出了自己的價(jià)值觀。父母的婚姻里，藏著我們愛情的模樣。 即使是這樣，我們也需要正面看清兩點(diǎn)： 第一，原生家庭是我們用來分析自我的，不是用來做借口的； 第二，我們所有人組成的家庭，都是我們下一代的原生家庭，孩子的性格、習(xí)慣、思維，是由我們塑造的。
要想給孩子一個(gè)正向的能量，首先要從我們反思做起。 （一）給自己賦能，告別原生家庭 盡管朱丹看似風(fēng)光，但她在婚姻中，被原生家庭深深影響，被自卑綁架，沒有辦法活出自己的人生。 誠(chéng)如明成“洗白”時(shí)所說的，有些事該經(jīng)歷的，不要逃避。 要想擺脫原生家庭的負(fù)面影響，我們要學(xué)會(huì)給自己賦能，這種賦能是給自己進(jìn)行積極的心理建設(shè)：我們可以自由創(chuàng)造屬于自己的人生，我們看到了父母的選擇之后，當(dāng)然可以超越父母的選擇。 真正決定我們及孩子的人生走向的是我們的看法與習(xí)慣。當(dāng)你愿意放棄傷痛時(shí)，就能從傷痛中解脫。 （二）創(chuàng)造一段健康的婚姻關(guān)系 健康的婚姻關(guān)系，始終躲不過溝通這兩個(gè)字。因此，正確溝通、有效溝通是我們能給孩子最好的家庭榜樣。 正確溝通——當(dāng)我們與伴侶產(chǎn)生分歧，請(qǐng)不要使用冷暴力，而要讓孩子看到。不說，別人永遠(yuǎn)不會(huì)像蛔蟲那樣了解你。 有效溝通——當(dāng)我們與伴侶產(chǎn)生分歧，不要相互謾罵，攻擊對(duì)方的品質(zhì)，而要就事論事，并且不能讓孩子站隊(duì)，要讓他正面了解溝通的意義。 （三）如果單親，請(qǐng)讓對(duì)方成為孩子的隱形親人 在奇葩說某一集辯論當(dāng)中，曾經(jīng)提到過“均衡陪伴”的概念。 孩子的成長(zhǎng)過程中，可以沒有完整的家庭，但一定要有完整的內(nèi)心。 不論對(duì)方因?yàn)槭裁丛螂x開，他曾經(jīng)讓我們欣賞并愛上的品質(zhì)依然存在，這能夠給孩子帶來洶涌磅礴的力量。 因此，陪伴孩子的一方監(jiān)護(hù)人應(yīng)該持續(xù)、客觀且不打折扣地對(duì)孩子描述他的父親或母親，讓孩子的成長(zhǎng)不因缺失陪伴而缺失靈魂。 （四）跟原生家庭說再見，每個(gè)人都有自己的課題 心理學(xué)家阿德勒曾說過，學(xué)會(huì)區(qū)分自己和別人的課題非常重要，這是我們活得幸福與否的根本。 幸運(yùn)的孩子用原生家庭治愈一生，不幸的孩子一生都背負(fù)著原生家庭的枷鎖前進(jìn)。 然而，父母是父母，我們是我們，原生家庭只是我們的一面鏡子，但鏡子中的自己始終不是真實(shí)的自己。懂得區(qū)分現(xiàn)實(shí)與幻影，才能讓我們獲取更大的幸福。 心理學(xué)家弗蘭克·卡德勒說：“生命中最不幸的一個(gè)事實(shí)是，我們所遭遇的第一個(gè)重大磨難多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的?！?/span> 電影《風(fēng)雨哈佛路》講述了一個(gè)原生家庭極差的貧民窟女孩逆襲考上哈佛大學(xué)的故事，女主角在影片中說：
你想讓孩子成為什么樣的人，就首先要成為什么樣的人。 不論原生家庭給我們的影響是什么，請(qǐng)正視它的存在，請(qǐng)讓它成為我們面對(duì)生活的戰(zhàn)車，而不是我們的輪椅。 —End— 好看就要點(diǎn)一下「在看」▼ |
|
|
