一個人的人緣好不好，很大程度上取決于會不會說話。

會說話的人的確讓人羨慕，倒不至于非得見人說人話見鬼說鬼，但有人說出話來就是讓人聽著舒服，也有人好話也能說得比罵人都難聽，這里面還真有講究。

說話得罪人，不一定都是在有沖突的時候，罵人會得罪人這誰都知道。但很多時候卻是心懷善意口出惡言，這就是思路和技巧的問題了。從心理學的角度分析，有三種比較典型又容易被忽略的暗示會讓人覺得不舒服。

第一種，喜歡用總結(jié)和評價的口吻。比如你想夸同事工作出色，那么你說“你真棒！”這沒毛病，對方會樂于接受。如果你換個說法說“這次干得不錯，再接再厲?！边@就有點評價、總結(jié)的口吻了，對方會隱約覺得你有點居高臨下、指點江山的意味，這就可能會讓人覺得不舒服，甚至會在心里想“誰啊你，用你夸？”本來是好意，結(jié)果卻把人得罪了。遇到這種情況，我們不妨試著用感同身受的說法，比如“太棒了，如果我也能做到這樣該多好?！边@樣的話只要出于真誠，基本不會有人覺得不舒服。我們無權(quán)評價他人，但完全可以描述自己的狀態(tài)、感受，既表明了態(tài)度，又避免了因評價而引發(fā)的不愉快。

第二種，認識不到問題在對方心里的嚴重性。比如朋友失戀了，你想安慰，就說“這事兒哪有一把成兒的，多戀幾回就好了?！痹俦热鐚Ψ秸f哪里不舒服，你安慰說“沒事兒，我那次比你這嚴重，我都沒當事?！边@種無限制地降低事情重要性的說法，你以為是在安慰人，可對方很可能覺得你就是站著說話不腰疼。這時候我們要做的是強調(diào)他人的感受，比如說“我知道這對于你來說很難，換了我也會這樣?！边@樣既表達了同情，讓對方感到溫暖，同時又不至讓對方失了面子。一個傾訴，一個安慰，如無特殊情況，這基本就滿足了一次溝通的目的。

第三種，說話過于委婉。比如微信第一句總是“在嗎？”或者“有空嗎？”你的本意可能是怕打擾對方，可在對方看來卻有點綁架的感覺。怎么說呢？因為一旦答應了“在”或是“有空”，那么接下來的請求就不太容易拒絕了。所以，這種情況應該做的就是直接表達訴求，也就是把事兒說清楚。如果真是求人辦事，那就一定要把想辦什么事、有什么地方需要幫忙、事情的來龍去脈、哪些方面有顧慮、有什么實際的好處等等跟人說清楚。否則一句“在嗎？”總讓人覺得你別有用心。

你會不會覺得就是一句話的事兒，用得著這么瞻前顧后、小心翼翼地嗎？只要我沒有惡意，他不高興就只能說明他玻璃心。這么想呢，也不能說就一定是錯的，但好像又違背我們與人溝通的初衷。初衷是什么？解決問題，改善關(guān)系，增進理解和友誼，如果開口就先把人得罪了，那這是不是就應該算作一次失敗的溝通呢？