她說自己對這段婚姻越來越失望，曾經(jīng)的親密關(guān)系，現(xiàn)在卻如同陌生人。剛開始，她還為這事和老公吵過，但老公反而說她不體諒自己的工作壓力。后來這樣的事多了，她也就懶得再吵了。

我問朋友，除了爭吵以外，她有沒有耐心地和他再談一談？

她說：“算了吧，我也已經(jīng)習(xí)慣了，而且已經(jīng)老夫老妻了，就這么過下去吧。”

她說這話的時候，看似是放過了自己，但是卻無法掩蓋自己的疲倦，無奈和麻木。

我想在婚姻中，有很多像我朋友一樣的人，遇到矛盾時會想著“算了吧，會過去的”或者“習(xí)慣了，就這樣吧”。他們會避免沖突和爭吵，會忍氣吞聲，會下意識的選擇遷就和忍讓。

其實這都是在回避問題，正是因為不知道如何解決和面對，于是就任由問題存在。但是，問題不會隨著時間而消失，生活依然可以繼續(xù)下去，但是情緒卻是無法被撫平的。

顯然，那些沒有被化解和面對的矛盾，最終還是會帶來傷害。

通常來說，無法被化解的恨意會有三個指向。

首先，恨意會指向?qū)Ψ健?/strong>

這時候會有兩種表現(xiàn)，一種是把壓抑的情緒全部宣泄和爆發(fā)出來，此時交惡的言語，甚至是行為上的暴力，都有可能傷及對方。

還有一類人，他們做不到捍衛(wèi)自己，于是會被動攻擊。他們會莫名其妙犯錯，甚至?xí)鲃映鲕?，來宣泄無法正面表達(dá)的情緒。

我有個很強(qiáng)勢的朋友，她條件很好，后來找了個比較普通的老公。她有極強(qiáng)的控制欲，希望身邊的人都能夠按照她說的去做，但老公一直對此也沒有什么意見。

她曾和我說自己很喜歡做飯，但有幾次，她提前和老公說了自己會特地準(zhǔn)備晚餐，老公卻忘記了。雖然老公誠懇地道了歉，但是無意中也會提到他在樓下小面館吃的一碗面，有多美味。

“故意忘記”也許就是她老公被動攻擊的一種方式，表達(dá)的正是對妻子控制欲的不滿。

其次，恨意會指向自己。

當(dāng)恨意無法被宣泄，全部指向自己，就很容易焦慮或者抑郁。之前有個新聞?wù)f，母親因為長期被家暴，實在忍無可忍之時，帶著兒子一起跳河自殺了。

她正是無法再承受內(nèi)心積壓的黑色情緒，最終選擇傷害自己，甚至賠上孩子的生命，來結(jié)束痛苦。

最后，恨意會指向關(guān)系。

此時，人們會想要去切斷鏈接。有的人會選擇分居或離婚，有的人選擇不再溝通，還有的時候，情緒甚至?xí)w怒或轉(zhuǎn)移到孩子身上。

大家總是在討論的“喪偶式婚姻”中，很多時候當(dāng)妻子無法從丈夫那里得到關(guān)注或者情感滿足，她們會把自己的關(guān)注點全部集中在孩子身上，又或者把自己的怒火轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

畢竟相對于成人來說，孩子弱小，又容易控制。

武志紅老師曾說，有生命力的婚姻，在于彼此都重視對方的體驗，在于兩個人不僅要學(xué)會表達(dá)愛，更要學(xué)會表達(dá)恨。

因為恨的背后其實是在呼喚愛。但時間并不能轉(zhuǎn)化恨意，真正的解藥在于有效的溝通和理解。

其實婚姻本來就是兩個不同的人的結(jié)合，所以有矛盾真的很正常?；乇懿蝗ソ鉀Q是錯誤的，但如果雙方不懂得用正確的方式解決，親密關(guān)系也會被慢慢磨損。

悲傷來自于自己的需求沒有被對方看見。但夫妻雙方常常不會直接表達(dá)需求，而是通過表達(dá)憤怒，希望對方能看到自己內(nèi)心的需要。一旦對方?jīng)]有讀懂自己的暗示，就會覺得對方不在乎自己，從而引發(fā)更大的情緒。

我常常聽到身邊的朋友和老公爭吵時說，“你就知道玩手機(jī)，心里還有沒有這個家了？”其實，她只是想說，“我希望你能夠多陪陪我?！?/p>

可想而知，如果她只是表達(dá)憤怒，很容易引發(fā)對方的防御，開始互相指責(zé)。而如果她只是表達(dá)需求，卻能夠軟化對方的心，讓雙方更親密一些。

陳海賢老師說，人們不敢直接表達(dá)需求，是因為害怕自己被拒絕，而拒絕會帶來傷害。但如果你預(yù)想了拒絕，就是提前拿起了防御的盾牌，它會變成刺向?qū)Ψ降睦麆Α?/p>

②追逃

追逃模式是一方主動攻擊，另一方卻被動逃避，而這構(gòu)成了一個無止境的循環(huán)。逃是因為對方一直在追，而追是因為對方不停在逃。

“追”有很多種形式，比如黏著對方，指責(zé)對方，或用眼淚換取關(guān)注?！疤印背３Ｊ腔乇芎统聊?。

“追”和“逃”和每個人的防御機(jī)制有很大關(guān)系。在有矛盾時，有人希望通過接近對方來緩解矛盾，而有人卻希望通過回避和遠(yuǎn)離來緩解矛盾。

我有個朋友曾和我抱怨說，他們剛結(jié)婚的時候，兩個人還吵得起來。后來漸漸的，兩個人發(fā)生矛盾時，他的老公一句話也不說，只是沉默，而看見他沉默，自己反而就越憤怒，有種被無視的感覺。

這也很常見，追逃模式是會變化的。有的時候，一方會對爭吵感到厭倦，于是開始回避和沉默。

③冷戰(zhàn)

冷戰(zhàn)，是雙方都選擇了被動回應(yīng)。冷戰(zhàn)很容易演化成一場較量，雙方都在等著對方先示弱。如果對方不主動，那自己也不肯示好。

當(dāng)這種消極的模式愈來愈強(qiáng)，變成了雙方解決矛盾的常見模式，那么溝通反而就不再是一種習(xí)慣了。

冷戰(zhàn)時，雙方會避免一切交流，即使有交流也會非?？桃夂陀芯嚯x感。比如夫妻一方會問“你吃了嗎”，對方也只會冷冰冰地回答”吃了”。

正如陳海賢老師說的，冷戰(zhàn)關(guān)閉了情感通道，屏蔽了焦慮和悲傷，但也屏蔽了快樂、激情和親密感。

冷戰(zhàn)，最終很有可能發(fā)展成回避式的互動模式，對方會變成自己的壓力源，此時聯(lián)結(jié)的渴望會被慢慢消耗，取而代之的是對焦慮源的回避。

①拒絕不良的溝通模式

剛才提到了三種不良的溝通模式，爭吵，追逃和冷戰(zhàn)。如果你發(fā)現(xiàn)自己和愛人已經(jīng)把這些模式變成了常態(tài)，一定要覺察和改變。

如果你們常常爭吵，學(xué)著看到自己和對方憤怒背后真正的需求。下一次當(dāng)你想要指責(zé)對方的時候，讓自己停下來，試著直接表達(dá)感受和需要。

如果你們陷入了“追“和”逃的模式，試著理解自己“追”或“逃”的根本原因。有的時候“追”是因為執(zhí)著地希望對方能滿足自己想象中的樣子。而“逃”是因為自己不知如何面對，所以對方的無理取鬧反而在向自己證明“不是我的錯”。

理解了這一點，放下執(zhí)著，也試著面對。

而如果你們喜歡冷戰(zhàn)，那就要找個空間讓彼此把委屈說出來。這時候，哪怕吵起來，都是比冷戰(zhàn)更好的選擇。

②分清事實和情緒

很多時候，伴侶在溝通時，都在表達(dá)情緒，而不是事實。伴侶的話其實常常有“畫外音”。

比如說，一個丈夫抱怨說妻子不給兒子報奧數(shù)班，妻子卻反駁說孩子還小，鍛煉身體比較重要。

看似他們在爭論孩子的教育，實際上是在爭論他們究竟誰更懂自己的孩子。

所以在和伴侶溝通時，要掌握一個法則。如果對方在陳述客觀事實，學(xué)會尊重；如果對方說的是謬誤，試著駁回。

如果對方在表達(dá)主觀情緒，學(xué)會共情；而如果對方在傾倒垃圾情緒，請先試著化解。

導(dǎo)演羅賓·威廉姆斯曾說，我曾以為生命中最糟糕的事，就是孤獨終老，其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。

希望所有的夫妻都能夠化解婚姻中的矛盾和危機(jī)，希望陪伴你的另外一半永遠(yuǎn)不會讓你感到孤獨。