剛剛跑到夜市去，買了兩盆綠蘿，路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜。

付完錢后，媳婦兒問老板：“我能用你的稱過一下體重嗎？”

老板說沒問題。

只見媳婦就小心翼翼地站了上去，數(shù)字都沒看清楚，稱就黑屏了！

對了，忘了告訴你們，老板賣的西瓜真特么貴，兩個就要了我五百塊錢……

在餐廳抽煙，服務(wù)員過來向我露出紋身，我乖乖把煙滅了。

真不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽煙罰款500元……

考試結(jié)束后，老師進(jìn)行了試卷點評。

“我告訴過你們，遇到選擇題，即使不會做也要隨便蒙上一個答案。這一點小逗就做的很好，聽力一共20道題，他雖然沒聽懂，但都選擇了D。”

老師喝了口水，繼續(xù)說道：“但是以后要看仔細(xì)了再蒙，聽力題只有A、B、C三個選項！”

在車站等公車的時候，有一美女一直盯著我微笑。

看得我都受不了了！

只好在原地踱了幾圈，擺了n個造型……

誰想她居然笑得愈發(fā)嫵媚！

我心想這是有戲啊！

還沒來得及得意，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎？我看著惡心……”

周末加班，和老板請病假說重感冒，去醫(yī)院打吊瓶。

然后偷偷和閨蜜一起逛街去了。

某服裝店，閨蜜正在試衣間試衣服。

我一抬頭，突然看到老板領(lǐng)著老板娘也在挑衣服！

嚇得我趕緊推另一個試衣間的門，想進(jìn)去躲躲。

結(jié)果推不開，我拼勁全力一撞，直接撲進(jìn)去了。

抬頭一看一位大哥提著褲子，望著我顫抖聲音喊到：“妹子，你可別亂來啊，我可是正經(jīng)人??！”

為了能盡早得知兇手是誰？經(jīng)驗豐富的王警官加班后回到家中，都沒顧得上休息會兒，就又獨自把自己關(guān)在書房里......

迫不及待地看完了劇場版柯南的后半集……

初中數(shù)學(xué)課堂上，老師正在給我們講解題目。

我和同桌正在用手機看NBA總決賽。

看到激情時，沒忍住吼了一聲“好球！”

當(dāng)時我就坐在前排??！

老師聽到了，有點驚訝的說：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！”

一天，某三流大學(xué)的校長在學(xué)校后門轉(zhuǎn)悠。

突然聽到一個鏗鏘有力的聲音說：“我要考牛津！”

校長頓時被感動了，心想：在這個墮落的校園里竟然還有如此有上進(jìn)心的學(xué)生！

正想轉(zhuǎn)身尋找聲音的來源，那聲音再次響起：“老板，再來兩串烤羊肉，串一串金針菇……”

今天沒事和老婆玩撲克，輸了彈腦門兒。

結(jié)果我把把都贏！

沒想到今天老婆和平常不一樣，不氣也不惱，晚飯的時候還給我下了一碗餃子。

老婆變得成熟了，我感動的一口吃了一個餃子。

這下子更加熱淚盈眶，餡是朝天椒的……

朋友問我：“你為女人哭過嗎？ ”

我：“何止哭過！”

朋友：“前女友？”

我：“是我媽！被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯……”