講到這我們上次講到孩子天生會看我們的臉色行事，這是一種天然的。

那么，接下來要說的就不是這么簡單了，很有可能是因為沒有安全感而造成的。造成的原因一般是因為父母情緒化或者對孩子比較嚴厲的家庭，孩子就更容易學會看臉色行事，甚至小心翼翼的原因是害怕激怒父母。

說到情緒化其實就是說孩子無法或者缺少對父母情緒的預測和行為的可控性，再明白的說，即使孩子做了好事，考了好成績告訴父母時內(nèi)心仍是忐忑不安的。

因為孩子不知道父母會給與什么樣的回應，從心理上，他們感覺到父母很可怕，說不定什么時候就生氣了，所以，考慮一下自己是否是屬于這類的，如果是，那么要改變的不是孩子，而是家長。大家可以自己了解一下心理學著名的斯金納箱實驗。

還有一種就是高標準嚴要求的，這些家長就需要適當降低一些標準，對孩子寬容一些，不要孩子一旦不達標準就發(fā)脾氣，我們對孩子所出現(xiàn)的錯誤要有客觀的統(tǒng)一的判斷標準，有統(tǒng)一的原則。

同樣也不能太情緒化，以家長的喜怒為標準來判斷孩子是否犯了錯誤。只要家長讓孩子有踏實的感覺，覺得父母的行為都是自己可以預見的，不是說風就是風，說雨就是雨，孩子就不會察言觀色了。

4歲的寶寶能力更強了,喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的游戲，新的玩具，新的活動和新書。留意這時的孩子如果我們說去哪里玩,玩什么，你會發(fā)現(xiàn)他們反應有多快,點子有多多。

正是這種反應與點子,我們所謂的熊孩子開始初露倪端,因為4歲孩子發(fā)現(xiàn)雖然大人還是握有大權(quán)，但也是并非全能，同時，他也發(fā)現(xiàn)自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，畢竟,屋頂不會因此而塌下來。

因此,4歲的孩子經(jīng)常開口閉口都是狗屎、大便之類的話。爬高上低\翻箱倒柜、不斷的試探、挑戰(zhàn)父母的底線，就像繪本大衛(wèi)不可以中所描述的一樣，從這個時段開始，孩子也漸漸明白事情的好或者壞。什么可以什么不可以。

同時當我們要求孩子做一些事情或者收拾他一片狼藉的戰(zhàn)場時，發(fā)現(xiàn)他們竟然開始學會了討價還價了。如果這個時期，我們嚴厲鎮(zhèn)壓的話孩子會慢慢的變得膽小，不自信，不敢嘗試，不敢相信除了父母之外的陌生人。那么孩子膽小，就是因為不自信。

如果孩子在家里的表現(xiàn)比較活躍，像大衛(wèi)一樣，出去表現(xiàn)不一樣，則是父母對孩子照顧周到細致造成的。這種情況下，需要父母放手，不要再為孩子做太多的事情。

要讓孩子自己的事情自己做，讓孩子多承擔點責任，不要包辦代替，鼓勵孩子嘗試，給孩子更多的機會，讓孩子去爭取，不要無原則的夸獎孩子，要就事論事，讓孩子正確認識自己的優(yōu)缺點。以此來提升孩子的自信。

父母不要對孩子限制太多，遇事要征求孩子的意見，并且尊重孩子的意見，讓孩子感覺到，自己堅持，是有成效的。這個階段處理不好還會造成孩子脾氣大。

原因是孩子很有主見，比較倔強，而家長比孩子還有主見，還倔強，對孩子比較強勢，管得較細，較嚴格，讓孩子感覺很不自由，這樣的孩子經(jīng)常會發(fā)脾氣，會很叛逆。這種家長要給孩子更多的自主權(quán)，除了保證不可以的，不要希望孩子能事事聽從自己，而是要讓孩子可以按照自己的意愿去做事情。

立規(guī)矩，規(guī)矩之內(nèi)，給孩子最大的自主權(quán)，規(guī)則之外，堅決制止。

5歲的小孩我們會發(fā)現(xiàn)，麻煩事少多了，很少去惹麻煩，關(guān)鍵是，他已具有一種神奇的能力，什么能力呢？就是可以判斷自己什么做得到，什么做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做得到的和做不到的事分得很清楚，判斷得很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。

經(jīng)過一次次的成功，他建立了自信。所以，這個時候如果我們覺得孩子沒有以前那么爽快的做事，總是遲疑不決，那是孩子在思考。

思考我行不行，再做一個模糊能力預算。5歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，找麻煩，是為什么呢？是因為他在考慮人生大事，什么大事？婚姻大事終身大事。孩子似乎對結(jié)婚、喜歡、愛、老公、老婆等名詞都有著特別濃厚的興趣... 這個時期的孩子會從父母的婚姻關(guān)系上學會很多關(guān)于“結(jié)婚”這個詞的理解。

婚姻敏感期也是孩子認識人與人之間關(guān)系的重要階段。孩子通過這種互動、交流，讓他感知到婚姻是什么，為今后自己戀愛、結(jié)婚提供經(jīng)驗。

所以，尤其在這個階段，我們要做好自己的婚姻關(guān)系?？紤]完終身大事之后，寶寶們發(fā)現(xiàn)了，只有強者才能得到相應的回報，所以開始什么事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。他世界的中心不再是媽媽，而是他自己，他希望事事處處按自己的意愿。

6歲孩子同時在很乖和很叛逆兩個極端游走，因為他現(xiàn)在仍然處于很容易受到傷害的階段。做個不好的夢也會給他帶來很大的困擾。

孩子想要嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。還有一個常見現(xiàn)象，拿走別人的東西，這時因為，6歲的寶貝對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西。

7歲，又到了一個另父母心力交瘁的年齡，因為孩子上學了，這時原先我們記憶中那個聰明伶俐，腦子好使的寶貝沒了，眼前的這個他往往記性不佳，容易分心，做事起來磨磨蹭蹭，對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什么事時，他往往老半天不回答，也不行動。

這時我們會對他出現(xiàn)的種種問題提出批評、指責甚至打罵，結(jié)果孩子會覺得別人不喜歡他，甚至是有意、故意的找他麻煩。所以這個時候孩子很容易把什么都朝壞的方面想象。

確實孩子這個時期很在意自己上學不遲到、作業(yè)及時完成、自己的東西自己收，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎么評價他了。準確地說，他開始很在意老師、同學怎么看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生，讓同學喜歡的好朋友。而且，重要的是他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。

這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果可以，給孩子提供他需要是自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床。

7歲孩子很在意自己在家庭中的地位和價值。雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經(jīng)開始出現(xiàn)建立道德感的萌芽。他開始意識到不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿)；不能說謊、騙人，做錯了什么不去抵賴、推委；而且他會很有意愿地遵守規(guī)則，恪守無誤。

8歲的他充滿動力與活力，喜歡挑戰(zhàn)，而且做起事來爽快多了，變成話匣子了。

他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的范圍有相當準確的判斷。這是里程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始明白事情與事情之間的因果關(guān)系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守規(guī)矩。

他對好與壞的觀念，不再局限于父母是否允許怎么做，而是根據(jù)他萌芽的因果邏輯關(guān)系，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對“好”與“壞”的判斷來自于父母“準許”或者“不準許”。 

8歲孩子對“對與錯”的看法已經(jīng)不再是單純的“好與壞”的兩極，他的思維開始豐滿起來。他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎么評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認可和夸獎，對別人的批評則非常敏感。

于是當他受到指責批評時，他往往先找理由或者先責怪別人，好讓自己容易承受些。

這時還充滿了探索與探險的興趣，空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區(qū)內(nèi)的探索范圍越來越大，甚至越界跑到別人的家里。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。不過需要特別注意的是，也正是這些原因，在所有年齡段的孩子中，8歲孩子受傷的比例，是所有年齡層中最高的。

8歲孩子對父母之間的關(guān)系很敏感。他對家里發(fā)生的事開始關(guān)注起來，包括關(guān)注大人的電話、信件、閑聊，試圖找到在家庭中的位置。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。這時的友情是真正的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，開始留意別人怎么做怎么想。他不但愿意為別人效勞，也希望別人能像他一樣愿意回報他。