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剛開始當(dāng)心理老師的時(shí)候，我經(jīng)常會覺得沮喪。

因?yàn)?，我用極大的熱情、極平等的態(tài)度、極尊重的眼光來對待的學(xué)生們，

他們并沒有用相同的熱情、態(tài)度、眼光來對待我，

反而絲毫不重視我的感受，不配合我的教學(xué)，甚至讓我覺得尊嚴(yán)掃地。

比如，他們會在我的課堂上亂講話、當(dāng)著我的面寫其他學(xué)科的作業(yè)、故意不聽我的指令，

顯得自由散漫極了。

于是，我常常自責(zé)，為什么？

為什么我用心對待的學(xué)生，會如此對待我？

為什么我給了他們平等、自由、尊重，他們反而藐視我、不尊重我。

后來，經(jīng)過一段時(shí)間的教學(xué)實(shí)踐，我發(fā)現(xiàn)，我做錯(cuò)了一點(diǎn)：一開始，沒有給予他們規(guī)則。

沒有告訴他們心理課堂上必須遵循的幾大原則底線，以至于他們覺得，可以在我這個(gè)“好脾氣”的心理老師面前，肆無忌憚，為所欲為。

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而如今，在家庭教育中，很多家長，也像我一樣，遭到了極不平等的待遇。

家長們發(fā)現(xiàn)，他用全身心投入去愛的孩子們，越來越不講理、越來越霸道、越來越難以溝通。

比如，今天做咨詢時(shí)，有位家長說，她的女兒12歲了，平常與女兒相處的時(shí)候，倆人關(guān)系還不錯(cuò)；但是只要她提出一些意見，如少玩一會兒手機(jī)、多一點(diǎn)學(xué)習(xí)時(shí)，女兒馬上暴跳如雷，關(guān)閉正常溝通的渠道；若她繼續(xù)表明自己的意見時(shí)，女兒便以哭鬧、離家出走、甚至自殺等手段相威脅，最后她不得不以妥協(xié)收場。

她問我，孩子個(gè)性如此發(fā)展下去，會不會變成偏執(zhí)型人格？

我告訴她，是否會發(fā)展成偏執(zhí)型人格，還不好說，但是此種親子溝通方式，急需改變。

因?yàn)檫B3歲的孩子都清楚，只要他哭鬧，媽媽就會滿足他，那么他以后一定會繼續(xù)用哭鬧的方式來滿足自己的要求。

何況，已經(jīng)12歲的孩子了，她非常明白媽媽的軟肋，用一些極端的方式、甚至是殘害自己的方式來威脅媽媽，是最快捷的也是最容易達(dá)成心愿的辦法。那么她何苦還要艱辛的學(xué)習(xí)、努力的奮斗呢？

只要付出一點(diǎn)點(diǎn)情緒或身體上的傷害，就能得打父母最大限度的妥協(xié)，為什么不繼續(xù)呢？

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所以，在尊重、理解、接納孩子的同時(shí)，我們是不是應(yīng)該給予他們一些規(guī)則意識？

有些事情，無論什么情況之下，都不應(yīng)該讓步妥協(xié)。

這時(shí)候，有家長可能會說，你站著說話不腰疼，我就只有一個(gè)孩子，如果他威脅我離家出走、自殺，我能不答應(yīng)他嗎？如果真的失去他，我也就不能活了。

對的，孩子就是看清了家長們的所有心思，然后才能如此“猖狂”。

“沒有我，你過不好，因此，你必須按照我的意愿行事，你對我再好也是應(yīng)該的”。

任何人，將自己的未來、生命、美好的生活寄托在別人的身上，最終都會被人牽著鼻子走，都會失去自我。

我想，與其委委屈屈讓孩子牽著鼻子過一輩子，還不如大大方方及早將規(guī)則告知孩子，然后堅(jiān)持自己的原則底線，幸運(yùn)的話，還能培養(yǎng)出一個(gè)不驕不躁、講原則、有底線的好孩子。

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