作者：昱小涵（爸媽進(jìn)化論主筆）

微博熱搜上有一則令人痛心的新聞：寧夏一10歲小男孩往窨井仍鞭炮后，被沖擊波炸飛倒地后不幸身亡。

在惋惜的同時(shí)，以他人為鑒，反思自己育兒中的利弊。

曾看到過(guò)這樣一段話：家庭對(duì)孩子的影響力是最關(guān)鍵的。家庭不僅創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個(gè)世界怎樣被詮釋。

給孩子設(shè)立的邊界越明顯，他就越不會(huì)踩過(guò)界。

如果在日常生活中我們多注意這幾個(gè)方面，就大大降低了發(fā)生這種慘痛事件的可能。

安全邊界

哪個(gè)父母不是期盼自己的孩子健康平安一生無(wú)虞？在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，安全邊界的設(shè)立就顯得尤為重要。

在小區(qū)發(fā)生過(guò)這樣一件令人膽戰(zhàn)心驚的事情。

一位五歲的小男孩趴在自家三樓的窗沿上，探著身子跟地上的幾位小朋友聊天。令人驚慌的是他家沒(méi)有防護(hù)網(wǎng)，而且他越說(shuō)越起勁兒。

一位老爺爺連忙制止地上的小孩子們跟他聊天，并將其勸回屋內(nèi)。之后開(kāi)始跟周圍的人指責(zé)道：

“這家長(zhǎng)怎么回事，這么大意，一點(diǎn)兒安全意識(shí)都沒(méi)有。沒(méi)按防護(hù)網(wǎng)也不照看著孩子，萬(wàn)一摔下來(lái)有個(gè)磕碰可不是小事?！?/span>

接著便說(shuō)起他家有心的兒子：“自從有了孫女，我兒子就把家里所有邊邊角角都護(hù)起來(lái)。

鋼蹦兒玻璃杯暖瓶都放到高處，小飾品啥的寧可扔了也不能讓孫女夠著。凡是孫女夠的著的地方一律保證安全。哪像這家大人啊，太心大了！”

給予孩子行動(dòng)自由，但不是所有的自由都值得鼓勵(lì)，自由的前提是安全。

一些可能會(huì)受到傷害或者有生命危險(xiǎn)的事情是需要家長(zhǎng)們絕對(duì)禁止的。結(jié)冰的河面，川流不息的車輛，久蓋的窨井，裝熱水的暖壺，高樓的陽(yáng)臺(tái)等很多危險(xiǎn)都需要家長(zhǎng)向孩子說(shuō)明。

保護(hù)孩子安全，怎么小心也不為過(guò)。

身體邊界

前幾天，微博上有這樣一則令人憤恨的新聞。

一所幼兒園里6歲的小孩因?yàn)闆](méi)有完成作業(yè)，被老師打到住院。

還這樣狡辯：他不哭也不躲，我以為不疼。

這位老師其實(shí)是侵犯了小孩子的身體邊界，并造成了嚴(yán)重傷害。更讓人心痛的是：整個(gè)過(guò)程小孩的不哭也不躲。

如果家長(zhǎng)沒(méi)有給孩子樹立起清晰的身體邊界，孩子就有可能屈服于權(quán)威不敢反抗，哪怕是躲避。

“孩子不聽(tīng)話？打一頓就好了！”即便現(xiàn)在信奉“棍棒底下出孝子”的大有人在。

但是有多少時(shí)候，怒氣，焦慮，煩躁，遷怒等各種消極情緒讓自己不假思索的隨手就打。以至于逐漸形成了“越打越不管用，越不管用越想打”的習(xí)慣性發(fā)泄行為。

這種方式不僅沒(méi)有讓孩子感受到任何積極教育的信息，反而讓其陷入深深的恐懼和不安全感中。

身體承受侵害的閾值越來(lái)越大，就像潘多拉魔盒，一旦打開(kāi)再也收不住。

受到來(lái)自最親的父母的痛打，就有可能忍受來(lái)自其他人的痛打，甚至他們認(rèn)為自己的身體不重要，不再珍視自己的身體。

曾看到過(guò)這樣的新聞。

一位女子自爆被丈夫家暴，輕描淡寫充滿愛(ài)意的說(shuō)了句：我相信他會(huì)改掉的。

都說(shuō)家暴只有零次跟無(wú)數(shù)次，她的期待必然會(huì)落空。

我們哀其不幸怒其不爭(zhēng)的同時(shí)，也一定要看到事情的背后，一次次忍受家暴是因?yàn)樗龑?duì)自己身體的不珍視，覺(jué)得僅僅是家暴而已。

教會(huì)孩子珍視自己的身體，就需要我們不依賴“打”來(lái)教育孩子。

美國(guó)家庭治療大師薩提亞說(shuō)過(guò)這樣一段話：“當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛(ài)的父母通常會(huì)采取很坦誠(chéng)的方法，詢問(wèn)原因，傾聽(tīng)孩子的心聲，給予關(guān)愛(ài)和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。

最后利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，在孩子自然地想傾聽(tīng)時(shí)給他們講道理。”

提前跟孩子一起商量好哪種行為是犯錯(cuò)，確定好雙方都接受的懲罰方式，并且只做到警戒作用，切不可過(guò)火。

這樣孩子在犯錯(cuò)的時(shí)候就會(huì)有心理準(zhǔn)備，明白自己犯了什么錯(cuò)，會(huì)接受什么樣的懲罰。

他會(huì)明白這懲罰只是針對(duì)他犯的錯(cuò)，而沒(méi)有針對(duì)他本身，也不是因?yàn)楦改敢粫r(shí)的壞情緒。

語(yǔ)言邊界

有人說(shuō)過(guò)：如果從父母那里學(xué)到的第一母語(yǔ)就是對(duì)自己直接的攻擊和貶低，或者是間接的挖苦和諷刺，那么長(zhǎng)大后，他們?cè)u(píng)價(jià)起自己來(lái)只會(huì)更加殘酷。

《母愛(ài)的羈絆》作者講述了自己這樣一段心理路程。

在很長(zhǎng)時(shí)間里，不論她在哪干什么，腦海中總會(huì)有一群苛刻的批評(píng)者在提醒她，她永遠(yuǎn)不可能把一件事做好。

大掃除或者家居裝修時(shí)：這所房子永遠(yuǎn)不會(huì)變成你想的那樣。

健身時(shí)：再努力也沒(méi)有用，你身體在走下坡路，你就是個(gè)懦弱的人。

做財(cái)務(wù)決策時(shí)：你就是個(gè)數(shù)學(xué)白癡，你的財(cái)務(wù)狀況也是一團(tuán)糟！

跟異性相處時(shí)：還看不出來(lái)你是個(gè)失敗者嗎？總是找錯(cuò)誤的男人！

跟孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)：你的人生選擇已經(jīng)傷害了孩子，你應(yīng)該感到羞愧！

這些詆毀的話讓她覺(jué)得無(wú)論自己多么努力，也永遠(yuǎn)無(wú)法做的足夠好。

究其原因，是小時(shí)候在父母的消極語(yǔ)言攻擊下，看不見(jiàn)真正的自己，只剩下被消極語(yǔ)言扭曲了的自我。

《走出原生家庭創(chuàng)傷》一書中這樣寫到：“幼年時(shí)的我們?cè)诟改甘┘拥难哉Z(yǔ)之傷面前是異常脆弱的。

由于我們脆弱和不成熟的兒童天性，父母就是我們整個(gè)世界。我們不得不尊重和依照父母創(chuàng)建的世界規(guī)則來(lái)生存?！?/span>

如果父母說(shuō)我們是糟糕的，沒(méi)有價(jià)值的，不堪的。作為孩子的我們就會(huì)把這些負(fù)面評(píng)價(jià)內(nèi)化成對(duì)自己的信念，最終活成了父母嘴里的樣子。

情感邊界

“哭什么哭，還有臉哭？再哭滾出去！”

“去，去，去，一邊去，哪有功夫陪你！”

“看你高興的那樣，有什么值得高興的！”

“你還生氣呢？供你吃，供你穿，你倒是長(zhǎng)本事了！”

在日常生活中，我們很多情感都被否定，得不到應(yīng)有的表達(dá)和釋放，最終壓抑在心里，不再表達(dá)自己。

著名心理學(xué)家武志紅曾說(shuō)過(guò)：“親密關(guān)系的一個(gè)重要價(jià)值，就在于交流并相互理解和接受彼此的感受?！?/span>

擴(kuò)寬親子間的情感邊界，接受孩子的感受，體驗(yàn)他的情感。每個(gè)人都渴望被認(rèn)同，孩子也一樣。

你看起來(lái)很生氣！那你一定很失落！是失望了嗎？類似這樣簡(jiǎn)單的話語(yǔ)就讓孩子的情感得到認(rèn)可，找到發(fā)泄的突破口。

親子間不是只有語(yǔ)言鏈接，還需要穩(wěn)定的情感鏈接，他才會(huì)明白，不論他怎樣，都是被愛(ài)的。

得到自己最親近的父母的認(rèn)同，這是他建立安全感最主要的來(lái)源。

每個(gè)孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中，都需要有一個(gè)人對(duì)他毫無(wú)保留的愛(ài)著，無(wú)條件的愛(ài)著，接受他的好，也接受他的壞。

如果這個(gè)人是父母，那他一定會(huì)勇敢的成長(zhǎng)成自己真實(shí)的模樣。