【原】非暴力溝通：拿掉“父母光環(huán)”，你會和自己孩子好好說話嗎？

親媽學堂 2021-01-11

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孩子是一個獨立的生命個體，父母理應尊重他，保護他，陪伴他一起成長。家長們應該學會和孩子進行“非暴力溝通”，用正確的語言和孩子溝通，培養(yǎng)他健全的人格，構建良好的親子關系，將愛、尊重、理解、欣賞、感激融入到日常生活中，不做所謂“打是親，罵是愛”的“中國式家長”。那么，怎樣才能真真正正和孩子心平氣和地溝通呢？

和孩子一起，悅納他本來的樣子

BBC紀錄片《北鼻的異想世界》中提到，孩子的天生氣質早在2-6個月時就已形成。比如有的孩子天生謹慎、有的天生沉穩(wěn)，而有的則天生好奇、活潑?，F在的父母在養(yǎng)育孩子的過程中，更多的是根據孩子顯現出的不同氣質來進行培育，而這和“悅納”在很大程度上有著相似之處。

悅納，就是家長先接納孩子本來的樣子，繼而幫助孩子也認清和欣然接納自己。在中國，很多家長在孩子處于嬰幼兒期的時候，往往能接受孩子所有的模樣。他的哭和笑，吵和鬧，家長們都能接受。這時候，“悅納”似乎很容易。

（圖片來源網絡）

隨著孩子逐漸長大，稍稍擁有了一些個體意識之后，家長們反而變的盲目且不滿足。他們心里開始有了一個“完美小孩”，而自己的孩子即使再優(yōu)秀，也總比“完美小孩”差很多。這時候，“悅納”開始變得越來越難。

所有人似乎都理解父母們望子成龍的心理，卻很少有人試著走進孩子的內心世界。他們雖小，但也是獨立的生命個體。我們好像常常對孩子說：

家長

如果你不調皮了，媽媽就......

如果你上這個繪畫班，爸爸就......

如果你這次考第一名，媽媽就......

可是，孩子也有自己本來的樣子啊，當我們試圖通過自己的辦法去改變他們時，真的是對孩子好嗎？想讓孩子“不調皮”，是真的希望孩子聽話，還是只是為了自己圖省事？想讓孩子上繪畫班，是孩子真的喜歡繪畫，還是只是你一廂情愿地想讓孩子完成自己的“畫家夢”？想讓孩子考第一名，那你是否想過第一名只有一個，孩子的真實水平在哪里，你真的清楚嗎？

大多數父母給予孩子的愛都附加條件，只不過這些條件我們將它美化為了“期望”。真正的悅納應該是：如果你的女兒天生就是個“假小子”，喜歡帥酷裝扮，那么作為家長，你需要的不是強硬地要求她去穿裙子，變成淑女，而是幫助她正確辨析“假小子”的優(yōu)點；如果你的兒子從小就膽小懦弱，那么你需要的不是一味地告訴他男生要強壯勇敢，要“流血不流汗”，而是告訴他細心和溫暖也是一個男孩不可或缺的優(yōu)點。

教育是為了幫助孩子形成更美好的人格，而不等于要求孩子變成你想要的樣子，認可孩子，接納孩子本來的樣子，不脅迫，不誘導孩子變成你想要的樣子，這才是愛??！如果一個孩子從自己的父母這里都得不到半點肯定和鼓勵，內心將是何等孤獨！

蹲下身子，平等溝通，好好聽你的孩子說話

自古以來，家長在親子關系中永遠占據著領導地位，對孩子進行單方面說教，并以孩子“是否服從”作為衡量教育效果的重要標準。在大多數大人眼中“聽話”的孩子永遠都是“好孩子”，而具備天然優(yōu)勢的父母也經常將“你要”、“你應該”、“你不能”等詞語掛在嘴邊。

孩子年幼時，他們小小的身體無法與強壯的父母相抗衡，心智也未成熟，更多時候是以一種仰望的姿態(tài)來看待父母。當孩子仰望父母的時候，我們又是否想過蹲下身子，看看孩子的世界呢？

（圖片來源網絡）

有一個很典型的例子：一個母親在圣誕節(jié)來臨之際，帶著孩子來到了當地最繁華的街區(qū)。這條街上，燈火璀璨，人來人往，每個人都非常開心。當她和孩子有聲有色地講著各種夸張好玩的事情時，她的孩子卻嚎啕大哭。這位母親很疑惑，于是蹲下身子去安慰自己的孩子。就在這一瞬間，她忽然覺得自己多么不稱職。因為從孩子角度看這個世界，既沒有燈光璀璨也沒有閃亮亮的圣誕樹，能看到的只有數不清的大腿和屁股，他在這些腿中穿梭，根本看不到母親描繪給他的一切。

很多父母在和孩子溝通時煞費苦心、引經據典、喋喋不休，認為只要把自己該說的都說出去，就是良好的溝通。但很多時候，家長們都忘記了站在孩子的立場去看問題。如果只是用自己天然的“話語權優(yōu)勢”向孩子單向灌輸自以為正確的道理和觀念，而不認真傾聽孩子的想法，這就是變相的暴力溝通。

用孩子的眼睛看世界，才能看懂孩子的心。所以，試著與孩子站在同一高度看一下問題吧，只有蹲下來，才能確保我們的世界和孩子是同樣的，才能形成雙向溝通的基礎。這樣的教育方式也在告知孩子自己同父母是平等的、是受尊重的人，既有利于從小培養(yǎng)孩子獨立自尊的人格，也是“非暴力溝通”中很重要的內容。

會哭會發(fā)脾氣的才是真實的孩子

很多父母認為“孩子就應該開開心心”。但你有沒有想過：一個真實的人就是會有各種各樣的情緒。他既有正面的：喜悅、快樂、幸福；也有負面的：焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等。很多時候，家長們都希望自己的孩子開開心心，但卻忽略了孩子也是獨立個體，也有難過傷心的時候。見不得孩子不開心，其實是父母無法面對孩子真實的樣子。

（圖片來源網絡）

親媽和大家分享一個處理孩子負面情緒的真實故事。

有一天，我的女兒大概是沒有睡午覺的緣故，誤會了大人說話，發(fā)脾氣把東西摔到地上，以“困了”、“累了”為借口無限撒潑。在我的嚴肅要求下，孩子把摔掉的東西都歸到原位。當時爺爺奶奶都很心疼，覺得不應該對孩子那么兇。直到和女兒單獨相處的時間，我和她解釋了人體的抑制神經和興奮神經的區(qū)別：“有一種神經叫抑制神經，專管你不生氣和安靜；讓你蹦蹦跳跳大喊大叫的叫興奮神經，你瞌睡時沒有及時休息，就會把抑制神經累死了?！迸畠弘m然聽的懵懵懂懂，但卻開始能夠理解自己生氣的原因，也開始試著管理自己的情緒：如果想讓自己安靜下來，她就會讓抑制神經跑出來。從此以后，只要我一提到抑制神經和興奮神經，女兒就明白要良好地管理自己的情緒了。

作為父母，面對孩子的哭鬧、發(fā)脾氣、任性、急躁時，我們常常感覺很煩。但父母要知道，情緒本身不是壞東西，負面情緒更是正常的，我們要做的只是告訴孩子要正確理解自己的負面情緒，接受真實的自己，這樣才能管理好情緒，變成更好的自己。小孩子并非不講道理，更多時候，是大人們蠻橫無理地要求他“閉嘴”、“不要哭”，大人都不講道理，怎么還能強求孩子“講道理”呢？

學會接受孩子的情緒，需要做到以下幾點：

第一、不嘲笑孩子的情緒，比如：你怎么垂頭喪氣的，有啥好怕的？

第二、不要給孩子的情緒貼標簽。比如：真是愛哭鬼，太討人厭了！

第三、不要在孩子情緒不好的時候，給他講大道理。比如：我不是跟你說過很多遍了？

第四、不要“以暴制暴”，以免造成惡性循環(huán)。比如：你還吵，想挨打是不是？

第五、不要讓孩子利用情緒威脅你，不要當孩子情緒的“奴隸”。比如：別哭了，不哭媽媽就帶你去吃麥當勞。

教會孩子認識情緒，可以提前準備情緒卡片讓孩子學習認識，或者玩角色扮演的游戲，家長陪孩子一起演繹情緒，比如“傷心是什么感覺，生氣的時候你最想做什么，做什么事情就不會那么傷心了，這樣做會舒服一點嗎？”用這樣的話語引導孩子，讓孩子逐漸認識到自己的情緒。當別的孩子出現負面情緒的時候，教孩子學會洞察，“那個小朋友為什么會哭，怎么幫他他就會高興了呢？”非暴力溝通，一定要允許孩子把他的各種情緒都自然地表達出來，和父母形成探討與溝通的模式。只有坦然接受負面情緒，孩子才能擺脫負面情緒的困擾，親子關系才會越來越融洽。