知乎上有一個話題：

“我就是別人家的孩子，為什么還是會自卑？”

那些在旁人眼里聰明懂事、成績優(yōu)秀、生活優(yōu)渥的孩子，在光鮮亮麗的外表下面，竟然也藏著深深的自卑。

而翻看下面的答案無一例外提到了童年時期父母對孩子的影響。

父母和孩子的關(guān)系，父母對待孩子的態(tài)度，父母自身行為對孩子的傷害……

（答案真的太殘忍，觸目驚醒，原諒我不忍心貼出來……想要看的自行搜索吧……）

原來，很多時候，竟然就是自以為最愛孩子的父母，一步一步把孩子推向了自卑的深淵！

當然，天下沒有不愛自己子女的父母（我不說那些特殊情況……）。

然而會不會愛自己的孩子，卻是另一回事——愛也是一種需要學習的能力。

到底是父母的什么做法，在無意間傷害了孩子的自信，一步步將孩子推向了自卑的深淵？

過分強調(diào)后果，往往是以保護孩子之名進行的。

?不能這樣做，因為這樣做有危險、會受傷；

?不能動那個東西，因為有細菌，會生??；

?不能自己做，因為做不好了，會弄壞。

……

不管孩子做任何事情，父母都會再三向孩子強調(diào)，一旦你這件事情做不好，就會產(chǎn)生嚴重的后果。

這樣說，就是給孩子兩個選擇，要不然放棄做這件事，要不然加倍努力的去做這件事。

即使當下孩子做了第二種選擇，相信他在做這件事情的時候也是十分害怕、擔心和忐忑的。

因為他會在心里不停的向自己暗示，做不好這件事，就會產(chǎn)生十分嚴重后果。

久而久之，孩子就會選擇逃避，選擇放棄。

一般而言，童年時期得到較多肯定的人，容易形成自信的品質(zhì)。

相反，經(jīng)常被否定的人，則容易自我懷疑。

但是“別人家的小孩”，明明得到了很多表揚，為什么還是自卑呢？

因為人的自我是豐富的，有好有壞的。當某種品質(zhì)被過份強調(diào)時，另外一些對立的品質(zhì)只能被壓抑了。

當父母總是強調(diào)孩子聰明、樂觀、懂事，那么與這些品質(zhì)對立的成分——無能、悲觀、自私，卻不敢再表現(xiàn)出來。

而這些存在于孩子內(nèi)心的所謂壞品質(zhì)在任何時候一旦表現(xiàn)出來，孩子內(nèi)心很容易產(chǎn)生惶恐不安、焦慮和自我懷疑，因為他不知道要怎么消化、接受、處理這些東西。

所以，在孩子成長過程中，家長要給孩子適度的肯定、實事求是的肯定，不要過頭，否則令人害怕。

當孩子因為在學校被老師了批評了，和同學交往發(fā)生摩擦了，考試沒有考好，或者一直喜歡的明星宣布結(jié)婚了，臉上長青春痘了……

在這些事情上，孩子表現(xiàn)出心情沮喪和失落的時候，父母是不是認真地對待孩子的感情上了呢？

即使這些感情在成人的世界不值一提，但對于生命歷程還那么短的孩子而言，卻像是天塌了一樣。

?你有沒有停下手里的事情問問孩子發(fā)生了什么事？

?有沒有平等的設(shè)身處地的幫助孩子處理情緒上的問題？

?還是覺得都是小事情，所以只是輕描淡寫的對孩子說，這有什么了不起。

?或者一味否決孩子，就把心思放在這些亂七八糟的事情上；

?或者語帶嘲弄，這么大人了，還這么不成熟，至于么。

父母不要忘了，在孩子的眼睛里，這些事情原本就是他的整個世界，寄托著他所有的感情和喜怒哀樂。

?孩子不愿意和別的小朋友玩耍，家長說，我們家孩子害羞的很，不愛與人交往；

?孩子不想把自己的玩具分給別人，家長說，你這孩子怎么這么自私，長大了還了得；

?孩子不敢做某些事情，家長說，別人都敢，就你不敢，怎么這么膽?。?/span>

?孩子不小心做錯了提，家長說，你怎么這么笨，這么簡單的題都不會……

父母隨意用自己的評價體系，給孩子貼上某些負面標簽，是極端不負責任的行為。

家長是否知道，孩子在童年時期一旦被貼上標簽，他就會做自我印象管理，自發(fā)的向著標簽限定的方向發(fā)展，最終變成那個標簽。

因為外部評價往往成為自我評價的依據(jù)，進而決定了孩子個性發(fā)展的方向。

這個害羞、自私、膽小、愚笨的孩子，就是父母親手給孩子打上的烙印。

當孩子一件事情沒有做好的時候，家長一般會告訴孩子，你哪里做的不好，做的不對，你應(yīng)該怎么做，正確的做法是什么。

這樣說沒有錯，但卻隱含了兩層意思：

一是孩子本身的原因?qū)е逻@件事情沒有做好。

二是孩子只要足夠努力，這件事情就能做好。

事實上，一件事情成功與否，是需要天時、地利、人和的。

所以，在失敗面前，一定要教會孩子，決定一件事情的成功與否，除了內(nèi)因還有外因的作用。

這樣，在孩子面對失敗和打擊的時候，在孩子足夠努力，事情依然沒有做好的時候，他可以學會把一部分原因歸于外界條件。

這樣孩子就不會因為失敗而產(chǎn)生強烈的自責，失敗也就不會那么強烈的打擊孩子的自信。