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歡迎來到「人生答疑館」欄目。 這里的內(nèi)容都來自于壹心理app社區(qū)用戶的分享、體驗和創(chuàng)作。 每周一篇「心靈覺醒」，與100萬人一起共創(chuàng)。 年少成名的“天才作家”蔣方舟，在《奇葩大會》和《圓桌派》上都分享過關于自己“討好型人格”的故事。 自爆跟男友鬧矛盾，她就一直在電話里道歉，道歉了兩個多小時，可對方依然覺得道歉很敷衍，在她掛了電話之后還一直打。 后來看到密密麻麻的來電顯示，她就嚇得渾身發(fā)抖。 但，就是不敢跟對方說一句，“你不要再打了，再這樣我就生氣了”這樣的話。 后來在分手的時候也是如此，對方以自殺威脅她，她掛了電話，對方打回來，因為害怕對方不高興，只能認慫說不是自己掛的電話而是手機沒電了。 回想起這段經(jīng)歷，她覺得特別恐怖。 她發(fā)現(xiàn)，自己即便在最愛的人面前，也不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起沖突，害怕讓別人不高興。 與朋友的相處中，即使對方觸碰了她的底線和原則，即使心中已經(jīng)積累了很多的不滿，也不會表達不滿，不敢憤怒。 在工作中，即使覺得對方說得不正確，也不敢反駁，而是笑著說好。 其實，許多人都深陷“討好型人格”，活得委屈又不快樂。 許多人以為自己的討好能換來別人的喜愛和憐惜，卻意外發(fā)現(xiàn)，很多時候別人只是把自己當成好欺負的工具人，任意使用罷了。 為什么處處委屈自己，卻費力不討好？討好型人格是天生的么？ 要怎么做，才能改變現(xiàn)狀呢？ 希望本期的「人生答疑館」，可以帶給你不同的視角與認識。 討好型人格能有多卑微？ by 壹心理app的“故事集”用戶們 @Freya： 以前讀書的時候，同學的筆沒墨了，問我有沒有多余的筆。 其實我只有一支筆，還是毫不猶豫說“我有，我給你！” 對方再次確認，你真的有多余的筆嗎？ 我好怕別人拒絕我的好意，再次說我有好幾支，把我的筆給他。 然后……自己再去悄咪咪買一支。
@星晴： 似乎從記事起就在討好，因為是留守孩子的緣故，害怕親戚不喜歡自己。 壓抑自己的情緒，努力做個乖巧懂事聽話的孩子，父母回來看我的時候也在討好他們，只希望他們能夠多陪我一會兒。 和朋友之間的相處也是，害怕傷害到對方，不會拒絕。 哪怕觸及底線也會一味的忍讓，盡量避免沖突，如果攻擊了他人就會陷入深深的自責中。 不會表達自己，也從未向父母撒過嬌，看到別的孩子對父母撒嬌時滿滿的羨慕，可自己卻做不到。 不會提出自己的需求，甚至覺得自己不配被愛，也不值得被愛。 在愛情里也是，討好對方，害怕會失去，會讓對方反感。 不斷地主動，以至于對方提醒我，即使是情侶也需要有一定的私人空間……
@一只匿名小鯨魚： 初中開始逐漸成為朋友稀少的人，到了高中就更加嚴重，所以讓我對理解和友情非?？是?。 進入大學不久，和同班的一個女生成了好朋友，而且是我?guī)缀鯊膩頉]有過的友情體驗，而且剛接觸時也會覺得她又開朗又nice又好聊，所以也很欣賞對方。 當時我非常在意這段來之不易的友情，加上我本身又是那種理想化的人，所以基本上是“竭盡所能”地在維護這段關系，可以說是掏出了一顆真心對待她。 但是后來，分歧和矛盾開始逐漸凸顯，我也慢慢看到了她內(nèi)在和外表的巨大差異，她的不合理要求越來越多，強勢任性的性格也越來越明顯。 但是我還是很在意很珍惜這段友情，以及她對我的看法，所以做了很多委屈自己、甚至違背自己底線去討好迎合她的事情。 比如考試中第一次違背原則幫她作弊，為了照顧她的感受刻意遠離室友，為了滿足她的任性而陪她一起外宿…… 還有非常多次吵架之后總是我主動道歉、求和，甚至把本不屬于我的責任歸罪到自己頭上…… 但是一味的委曲求全、忍讓配合卻讓我越來越不快樂，甚至覺得自己分裂了，我的本心和行為總是互相違背，這讓我很痛苦，卻依然沒有勇氣結(jié)束這段關系。 畢業(yè)到來，大家各奔東西，才讓這段友誼畫上句號。 我總算以這種方式，從這段一味付出、討好、忍讓的關系中解脫出來。 但是我明白，屬于我的“不討好”的功課還遠沒有結(jié)束。 我們?yōu)槭裁撮L成了“一味討好”的模樣？ @3星優(yōu)質(zhì)答主：黃小黃 討好型人格的誘因——小時候，沒有得到父母足夠的愛，讓我們?nèi)狈Π踩小?/span> 有安全感的家庭，是父母圍繞孩子的感受和需求轉(zhuǎn)。 而我們卻需要圍繞父母的感受和需要轉(zhuǎn)。 孩子永遠都在渴望被關懷，被愛，如果沒有，那就只能低頭，去裝乖，打壓自我主體性，以贏得父母的歡心。 孩子與外界接觸時，會本能地把跟父母的關系模式，照搬到他人相處上。 從來都是只有別人高興了，自己才能高興。 久而久之，討好行為得以固化，就像一個固定模式一樣，深深地藏在潛意識里。 成年后的我們，對人際關系，都會用這個模式來應對。 @國家二級心理咨詢師：熊芳 “討好型人格”的孩子，多出自這幾種原生家庭： 第一類，父母關系不好，經(jīng)常爭吵、冷戰(zhàn)的原生家庭。 父母經(jīng)常吵架，孩子會覺得很沒有安全感，甚至會把父母關系不和的原因歸咎到自己身上，覺得是自己不好，爸爸媽媽才會經(jīng)常吵架冷戰(zhàn)，這讓孩子內(nèi)心產(chǎn)生一種負罪感和恐懼感。 他希望自己做得更好，可以讓父母不要再爭吵，同時也擔心父母會拋棄自己。 基于這種愧疚、恐懼的心理，孩子本能地學會了討好父母，時間久了，就容易養(yǎng)成討好型人格，也許一生都難以改變，難以擺脫。 第二類，喜歡威脅、打擊孩子的原生家庭。 小孩子自我控制能力以及理解能力都更差，所以難免會犯錯、會不聽話，有些父母沒有耐心，脾氣上來了就忍不住威脅甚至是打擊孩子，希望孩子聽話不要惹事。 在孩子需要鼓勵和安慰的時候，得到的卻是打擊和威脅，長此以往孩子會變得膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，自己才有好日子過。 第三類，父母偏心或者是忽視孩子的家庭。 小孩子天生渴望父母的關愛，父母因為忙忽視子女，有的子女會怨恨父母，但是也有的子女會一直渴望，甚至是會做出一些刻意討好父母的行為，希望能夠得到一些關心和關注。 這種家庭的孩子，容易養(yǎng)成討好型人格。 此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被忽視的孩子，也容易養(yǎng)成討好型人格。
怎樣做一個「不討好」的人？ @3星優(yōu)質(zhì)答主：鈺姝 【接納自己并且鼓勵自己進行表里一致的溝通】 1、已經(jīng)發(fā)生的事是沒有辦法重來的，但是我們可以去重塑對過去事件的看法，讓內(nèi)心那個受傷的小孩被看到，讓她不陷入無助和恐慌。 看看自己內(nèi)在的小孩，問問自己經(jīng)歷過什么、害怕什么和想要什么。 接納TA，然后告訴TA“自己現(xiàn)在是一個大人了，有能力照顧好TA，不會再有那樣無助的情況了”。 2、想要建立平等的關系而不被人際關系困住，那么進行表里一致的溝通是很有必要的。 這意味著要表達出你內(nèi)心真實的想法：比如出去吃飯，點一個自己喜歡的菜，拒絕自己不喜歡的菜。 一個完全不把自己內(nèi)心情緒和想法表達出來的人，哪怕表面溫和，在別人眼里更多地會被認為你是高冷、冷漠、拒人于千里之外。 因為人們與沒有辦法交心的人相處時，都會有所保留。 3、在捍衛(wèi)自己的個人利益時，每個人都有拒絕和說“不”的權(quán)利。 而且當自己的想法得以表達時，內(nèi)心也會更加愉悅，這也會激勵你轉(zhuǎn)變成一個不再在意別人眼光的人。 慢慢來，鼓起勇氣從身邊的一些小事開始，因為小事（比如吃飯）往往是無關緊要并且容易得到正反饋的。
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