我是有點(diǎn)花癡的，看到心儀的男人就很想親近，如果這個(gè)男人又是如此溫潤(rùn)如玉，心有共鳴，那么就是特別開(kāi)心的一件事。

我想每一個(gè)青春將逝的女人都想抓住最后的愛(ài)情，想要只活在當(dāng)下和瞬間，不管什么前一秒和后一秒，都忘記了，一切都忘記了。

自媒體太多了，看得人眼都要花了，可我還是關(guān)注了一個(gè)不知道哪里看到的微刊，并不經(jīng)常翻看，但也沒(méi)刪掉，他就這樣不冷不熱地靜靜呆在我的手機(jī)里，很長(zhǎng)時(shí)間。

突然有一天，我開(kāi)始翻看，看了幾篇，就加了編輯森好友，偏就遇見(jiàn)這個(gè)不愛(ài)發(fā)圈的人發(fā)了一張近照。

第一眼看到這張臉，沒(méi)有喜悅也沒(méi)有多少哀傷的臉，我不知道是一種什么感覺(jué)，但一定是很有觸動(dòng)的，有一種想說(shuō)話的欲望，具體說(shuō)什么我也不知道。

但就這樣很突兀地亂說(shuō)話，語(yǔ)無(wú)倫次，自己都感覺(jué)有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，只是在說(shuō)話，我需要鏈接，語(yǔ)言的鏈接，情感的鏈接，還是思想的、身體的以及似乎是經(jīng)驗(yàn)的、痛苦的鏈接......我說(shuō)不清楚。

我寫(xiě)文成了習(xí)慣，越來(lái)越多，心似乎越來(lái)越明白，跟著感覺(jué)走可能是最正確的，漸漸順從了這不可捉摸的感覺(jué)，居然受到很多人贊同，原來(lái)理智是被約束的，只有感性才不被束縛，我也越來(lái)越喜歡跟著感覺(jué)走。

或許每個(gè)人的生活都是自己如此行為的根源，孤單和需要表達(dá)，想放飛自我，向往自由和簡(jiǎn)單，不喜歡那么多的糾結(jié)。心里想太多的事情總是很累的，而要放下，我承認(rèn)自己一時(shí)還放不下。我喜歡簡(jiǎn)單和無(wú)為，喜歡空曠和寬廣，喜歡不著邊際的自由，什么都不要考慮，什么都不用擔(dān)心，只管隨心所欲。

回到這個(gè)叫森的男人吧，首先他是一個(gè)男人，其次他是一個(gè)善感的人，他還是一個(gè)吃過(guò)很多苦的人，他有很多優(yōu)點(diǎn)，他同時(shí)特別堅(jiān)強(qiáng)和執(zhí)著......他還沒(méi)錢(qián)。

我不知道自己為什么遇見(jiàn)這個(gè)人很暈，我還存在理智，我知道自己年齡大，已過(guò)半生，生老病死、愛(ài)恨情仇都有所經(jīng)歷，痛苦就更不用說(shuō)了。痛是覺(jué)醒的力量，但仍然有很多人忽略痛苦，麻痹自己，因而活得渾渾噩噩。

我不否認(rèn)，我是敢于自我剖析的，一個(gè)人的時(shí)候，對(duì)自我的內(nèi)心剖析特別嚴(yán)苛，丑陋的人性，我就那么冷靜地觀察自己，我可以接受自己的一切，也接受他人的惡，不必忌諱，因此我看世界和看問(wèn)題也跟過(guò)去有很大不同。

而我接觸到這個(gè)人，很奇怪的感覺(jué)，他是苦的，我是同情的，但絕不僅僅是同情，這種情感如今在我的思想中是不可能排名靠前的，愛(ài)、探究和關(guān)照，才更有價(jià)值。

我這幾天一直沉浸在他的世界里，有點(diǎn)迷失和暈菜。我到底怎么啦？我到底怎么啦？中年婦女真的容易犯神經(jīng)，心有所念，必有回響，這些都是量子糾纏的暗物質(zhì)吧！

花癡，我就花癡了，怎么樣？

其實(shí)很想就這樣花癡下去的，管什么道德等世間的玩意，但我還是了解自己的，也了解人類的情感，多少知道一點(diǎn)人性的事情。沉淀也好，沉淀之后才知道自己到底要什么，時(shí)間是最好的過(guò)濾器。

可能是精神的寂寞，靈魂的孤單，思想需要有共鳴的，或者只是想找一個(gè)能說(shuō)上話的朋友，人是需要交流的。我突然有一天找到了一個(gè)非常相似的文友，就是這個(gè)森，我承認(rèn)這個(gè)人給我的感覺(jué)是很不同的，雖然以前從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)話、有過(guò)交流，但是自從相遇，我還沒(méi)有不愉快過(guò)，相反都是喜悅。

即使他那么倒霉，那么忙，那么心情不好，又忍饑挨餓的狼狽模樣，我同情之余卻覺(jué)得好玩，覺(jué)得是他做得不夠好，不夠愛(ài)自己造成了眼前的困難和無(wú)奈。

我是過(guò)來(lái)人，我太知道人不愛(ài)自己，總是可憐、同情和理解別人給自己造成的壓力，自己總要照顧別人的生活、情緒等是多么悲慘的，因?yàn)樽约浩鋵?shí)同樣是可憐的、甚至更可憐，但是卻沒(méi)有人理解自己 一下，是多么無(wú)助啊！

這一切的根源都是因?yàn)樽约禾屏己吞袗?ài)心了，自己曾經(jīng)吃過(guò)太多的苦，所以同理心特別強(qiáng)，特別容易共情和關(guān)愛(ài)別人。而愛(ài)這個(gè)東西是很微妙的，無(wú)限的付出會(huì)使自己很累很貧乏很疲憊，倘若有親人、愛(ài)人為自己補(bǔ)給這愛(ài)的付出，那么就形成了愛(ài)的循環(huán)，會(huì)越來(lái)越幸福。

但是非常不幸，森對(duì)家人的概念都很陌生，更別說(shuō)收到來(lái)自家人的關(guān)愛(ài)了，而這個(gè)人偏偏特別善良和同理他人，因此付出的愛(ài)越來(lái)越多，又得不到愛(ài)的補(bǔ)給，當(dāng)然就越來(lái)越虛弱和被動(dòng)了，精神到肉體都能感覺(jué)到痛苦，身體就病了。病了也不去看病，只是在硬挺著，獨(dú)自承受著病痛的折磨，腦子里開(kāi)始胡思亂想，我其實(shí)有擔(dān)心的。

人呢，首先要傻一點(diǎn)，但要身體好一點(diǎn)，這樣才可能做更多的事情。人要愛(ài)別人，尤其是愛(ài)家人和親人，最好的表現(xiàn)就是身體健康，心理健康，我常常關(guān)愛(ài)自己的身體和心理，因?yàn)槲液ε聬?ài)自己的家人難過(guò)。而森沒(méi)有什么家人，所以他會(huì)少一些這種想法，反正身體是自己的，病了沒(méi)人疼，死了也沒(méi)人管的，他更加不會(huì)愛(ài)自己。

人只有收到愛(ài)，才會(huì)愛(ài)自己和愛(ài)家人，他沒(méi)收到或者說(shuō)收到的太少，所以他不愛(ài)自己，不愛(ài)自己的人就會(huì)很痛苦，生活總是理不順和出亂子。我因?yàn)橛杏H身經(jīng)歷的，所以我懂得了這個(gè)道理，即使現(xiàn)在全世界都拋棄了我，我還是會(huì)愛(ài)自己的。

我很擔(dān)心森，但我也沒(méi)有辦法，只是語(yǔ)言蒼白無(wú)力地要求他愛(ài)自己，其余就是默默祈禱。祈禱之余我承認(rèn)自己還是有點(diǎn)想笑，因?yàn)樗谖已壑芯褪呛⒆拥哪?，那個(gè)倔強(qiáng)的沒(méi)長(zhǎng)大的孩子，但是目光堅(jiān)定。

我想自己是愛(ài)他的，不管這是哪種愛(ài)，總之是愛(ài)，我定位成親情的愛(ài)。但愿他能感受到，愛(ài)的能量是可以治病的吧！因?yàn)檫@本身就是精神、思想、情緒等導(dǎo)致的病。

聽(tīng)說(shuō)森生病了，我著實(shí)擔(dān)心了，希望他好好睡覺(jué)，我也累了，就睡覺(jué)了。我入睡是很快的，但今天入睡前我的心口很暖，有一種激蕩的感覺(jué)，我覺(jué)得很幸福。對(duì)于每日能安然入睡，我特別感恩。睡著了，我總感覺(jué)身體很熱，暖暖和和的，久不做夢(mèng)的我做了一個(gè)比較長(zhǎng)的夢(mèng)。

我到了一個(gè)比較陌生的城市，我在親戚這里，但我卻想著這個(gè)孩子一般男人森，夢(mèng)中其實(shí)不知道這個(gè)男人是誰(shuí)，但是就我對(duì)夢(mèng)的理解，我想是森。

他在一個(gè)古建筑似的園子里散步，還去了寺廟、狹小神秘的山洞之類的地方，我也想去看風(fēng)景的，尤其跟他一起游玩，但是我并沒(méi)有跟上他的腳步。我去的時(shí)候他已經(jīng)走了，我去了他去過(guò)的地方，后來(lái)在建筑物外面的一大片水域前的類似座位的平臺(tái)上遇到很多聊天的老人，也有孩子，我也上了平臺(tái)，不小心坐下去的時(shí)候坐在了一個(gè)老人的頭上，我感到不好意思就下來(lái)了，也覺(jué)得很危險(xiǎn)，這要是不小心就掉水里了?。∵@么多人為什么就不會(huì)害怕而要坐在這里聊天呢？

我仿佛又看到了森正走在面前的大道上，云淡風(fēng)輕的，但就是與我失之交臂。

后來(lái)我又夢(mèng)到在我比較熟悉的城市騎車到市場(chǎng)，后來(lái)返回家的時(shí)候走了另一條路，卻是走到路的盡頭，卻發(fā)現(xiàn)修路挖了很深的水溝，我們一行人無(wú)路可走了。我們開(kāi)始走回頭路，好像是九十年代的街道。

接下來(lái)的夢(mèng)就進(jìn)入混亂的節(jié)奏，我也記憶模糊了，大致說(shuō)一說(shuō)吧。

首先是我們要帶著工廠的核心機(jī)器乘船離開(kāi)的，但是還沒(méi)開(kāi)船就被當(dāng)?shù)匕傩瞻l(fā)現(xiàn)了，雙方開(kāi)始激戰(zhàn)，有了傷亡。之所以沒(méi)能離開(kāi)是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)者打電話來(lái)通知的時(shí)候，領(lǐng)導(dǎo)的妻子沒(méi)接電話，還說(shuō)故意不接電話的，還說(shuō)要?dú)庖粴忸I(lǐng)導(dǎo)的女同事等。后來(lái)在一個(gè)封閉的磚混結(jié)構(gòu)的房子里我目睹了一個(gè)男人或者我跟一個(gè)男人在一起，不知道是打鬧還是其他，后來(lái)男人消失了。

再后來(lái)做了一個(gè)夢(mèng)，是關(guān)于門(mén)的夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)夜里似乎是一晚上我的家門(mén)敞開(kāi)著，我發(fā)現(xiàn)了很生氣就去關(guān)門(mén)，心里嫌丈夫不關(guān)好門(mén)。我關(guān)門(mén)的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)門(mén)壞了，根本關(guān)不上，我又看門(mén)的外面，發(fā)現(xiàn)用鏈子鎖著門(mén)的，是一個(gè)掛鎖，心理又安慰了一點(diǎn)，可是向下看的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)鑰匙就插在門(mén)上，我又生氣了，這鎖的還有什么用呢？

對(duì)于這個(gè)夢(mèng)我是可以解釋的，可能包含我的情感和婚姻問(wèn)題。今天晚上九點(diǎn)五十的時(shí)候，隔壁單元的女鄰居打來(lái)電話，我第一次掛斷了，怕影響孩子睡覺(jué)。她又打過(guò)來(lái)，我了解這個(gè)女鄰居，她要做的事情是無(wú)論怎樣都要做成的。我只好接了，她說(shuō)要借鼠標(biāo)，我說(shuō)自己還在用，她就說(shuō)找我丈夫借，我說(shuō)你跟他打電話吧。后來(lái)丈夫就給她把鼠標(biāo)給她馬不停蹄送去了，服務(wù)到家，我嗤之以鼻。

這個(gè)女人是很自我的那一種人，自己永遠(yuǎn)排在第一位的，誰(shuí)也不能侵害她的利益，而如果有便宜也是喜歡沾的，而且沾的理直氣壯。她是非常算得清的人，這些我并不介意的，只是用別人、麻煩別人還那么理直氣壯，我就受不了的。

比如她會(huì)找我聊天傾訴，我不陪還不樂(lè)意，家里氣氛不好她就到我們家躲避，有什么事需要我?guī)兔褪箘糯螂娫?，我拒接了她就繼續(xù)打，從來(lái)不覺(jué)得我是否方便和心情是否平靜，如果說(shuō)完事情立馬扣掉電話，幾乎不等我先扣電話，仿佛她的時(shí)間是寶貴，我的時(shí)間廉價(jià)，真是讓人生氣。

這樣的女人在生活中的確過(guò)得是很不錯(cuò)的，因?yàn)樗敲磿?huì)保護(hù)自己，使自己的利益不受到損害而是盡可能最大化。跟這種人交往，任何一個(gè)大方的人都不會(huì)特別覺(jué)得這個(gè)人很難交往，但是時(shí)間長(zhǎng)了總會(huì)感到一種無(wú)奈和不愉快的感覺(jué)。

                   一千零一夜

一不小心跟森談了很久，我聽(tīng)到了他更多故事，有點(diǎn)傳奇，我想這是個(gè)天方夜譚，他需要給我講上一千零一夜。

美國(guó)時(shí)代周刊，市長(zhǎng)、省委書(shū)記、跳樓、特別的、分裂的家庭，狂想癥的母親，森受到的家暴，偏執(zhí)狂的女性家庭成員，我不知道三十七年的人世生活到底給了這個(gè)男人什么。痛苦，沒(méi)有歸屬感，過(guò)早的體會(huì)人間的那么多關(guān)系和復(fù)雜的心理，驚慌失措的樣子，敏感而恐懼，忍著肉體的疼痛，說(shuō)不出話，也唱不出小調(diào)，生活的一切都那么美麗的，可是家庭的原因卻使他不能表現(xiàn)出喜歡和快樂(lè)，他的天賦也泯滅了很多，沒(méi)有發(fā)展起來(lái)。森其實(shí)是一個(gè)多么容易被感動(dòng)、容易滿足、忍辱負(fù)重和吃苦耐勞的人，同時(shí)也是一個(gè)玲瓏剔透、細(xì)膩溫婉、才華出眾的人。

第一眼見(jiàn)到他，我被觸動(dòng)了，我不知道原因，也納悶自己的行為居然那么出格。人生該遇見(jiàn)的人都會(huì)遇見(jiàn)的，我現(xiàn)在只是高興，可能這是我必然要認(rèn)識(shí)的一個(gè)人。

森有那么多故事，那么多經(jīng)歷，都是我不曾聽(tīng)說(shuō)過(guò)的，誰(shuí)的人生都是人生，都有故事，我可以聽(tīng)到別人的人生，仿佛自己的人生，是極大地豐富了人生內(nèi)容。我覺(jué)得很開(kāi)心，我偷著樂(lè)，多虧他活了下來(lái)，不然我哪里去找尋這樣一個(gè)有點(diǎn)傳奇色彩的人生呢？

我想這個(gè)森還是蠻成熟的，因?yàn)樗f(shuō)：我誰(shuí)也不是，我就是我。森給我看了他的一九九九，很多苦澀的味道，很多細(xì)節(jié)。這要讓很多人看到的話，肯定覺(jué)得是博同情、揭傷疤的苦情戲。我并不這樣認(rèn)為，因?yàn)槲乙脖蝗苏`解過(guò)，我想這些人雖然不壞，甚至善良，但終究還是缺乏更深切的人文情懷的，因?yàn)閷?xiě)苦難幾乎是真正的文人當(dāng)仁不讓的主題。固然寫(xiě)什么都可以的，很多深情，很多美好，但是觸及人性，苦難卻是不可回避的。

我喜歡森的寫(xiě)作，因?yàn)檫@其實(shí)已經(jīng)不僅僅是寫(xiě)自己那么簡(jiǎn)單了，而是在探索人性，這是人類共同的情感，是很多普通的人無(wú)法接觸、覺(jué)察和不敢面對(duì)的隱秘，寫(xiě)出來(lái)更需要勇氣，所以寫(xiě)作其實(shí)并不容易，尤其是觸及人性的寫(xiě)作。

森也訴說(shuō)了自己被現(xiàn)實(shí)生活中的朋友和善良的人的不理解、甚至苦惱，加上親人去世，家庭里的紛爭(zhēng)和地動(dòng)山搖的相互殘殺使得森心力交瘁的，身體透支很嚴(yán)重，疾病纏身的，我想他的確備受打擊。很多文友既同情他又想成為解救者，這讓森承受了更多的壓力，幾近無(wú)法正常生活。

“一個(gè)人被另一個(gè)人關(guān)心是一種幸福，但錯(cuò)誤的關(guān)心卻比孤獨(dú)還要孤獨(dú)?！?/p>

“寫(xiě)作是為了遺忘，留存是為了銷毀?！?/p>

這都是森的認(rèn)識(shí)，我深以為之。

遇見(jiàn)森，說(shuō)實(shí)話我很少同情，但被觸動(dòng)是真的，我不清楚原因，只能調(diào)侃這是女人的直覺(jué)或者第六感。

其實(shí)森的童年經(jīng)歷還是非常令人心疼的，吃不飽、穿不暖，房子很偏僻，離學(xué)校特別遠(yuǎn)，這個(gè)孩子太不容易了。家里父母吵架，父親家暴母親和孩子，母親也家暴他這個(gè)孩子，語(yǔ)言的、肢體的、甚至是侮辱，連同后來(lái)的外公外婆，也是在矛盾中傷害這家里最弱小的、還是一個(gè)孩子的森。

孩子不僅要目睹父母之間的肢體暴力、語(yǔ)言攻擊，自己也受到了暴力、語(yǔ)言傷害、身心俱疲。

森太孤單了，住在山旮旯里，沒(méi)有電燈，沒(méi)有伙伴，只有牛等牲畜的陪伴，不允許快樂(lè)，動(dòng)不動(dòng)就遭到毒打和訓(xùn)斥。夏天把森的衣服褲子脫光，趕到廁所、雙手舉起來(lái)做投降狀跪著，雙手舉起來(lái)；有時(shí)候要把森的頭朝下，兩條腿倒掛在樹(shù)上，衣服褲子脫個(gè)精光，用鞭子抽......我不知道這到底是怎樣的父母，內(nèi)心有著怎樣的對(duì)彼此的仇恨，統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在一個(gè)弱小的孩子身上。這個(gè)孩子儼然在父母眼中已經(jīng)不是一個(gè)孩子，而是對(duì)方的一個(gè)替代品，所有的不滿和對(duì)生活的失望都發(fā)泄在這個(gè)孩子身上。

我是無(wú)法理解也不能接受的，但是那么弱小的森又有什么辦法，除了忍受，因?yàn)樗男氖擒浀?、弱的，他那么小，那么善，連自己都無(wú)法保護(hù)，或者說(shuō)他從來(lái)不知道如何保護(hù)自己。

森跟我說(shuō)過(guò)他的自尊心很強(qiáng)，從不主動(dòng)跟人搭訕，無(wú)論現(xiàn)實(shí)還是網(wǎng)絡(luò)，他受不了別人的冷落和敷衍，我太能理解了。本來(lái)森有一顆比別人敏感的心，加上悲慘的童年經(jīng)歷，他的自尊已經(jīng)完全被父母、家庭和周圍的人，包括鄰居村民、同學(xué)老師完全剝奪了，完全沒(méi)有了自尊，森只有靠著自己一點(diǎn)一點(diǎn)找回屬于自己的自尊心。

想一想吧，吃不飽、穿不暖、睡不好，一直孤孤單單的小男孩因?yàn)闆](méi)錢(qián)交學(xué)費(fèi)而自慚形穢，父母總是拖到學(xué)校最后一個(gè)交學(xué)費(fèi)，還要到學(xué)校里打鬧一番，書(shū)本費(fèi)、老師定的作業(yè)本等從來(lái)不給孩子買(mǎi).......這孩子還有什么自尊呢？他的自尊已經(jīng)在被父母責(zé)罵和鞭打下都消失殆盡了，他的自尊已經(jīng)在父母脫光衣服罰跪時(shí)碎了一地，還要到廁所、舉著雙手跪......

不僅如此呢，這家長(zhǎng)鋼筆都不給孩子買(mǎi)一支，鉛筆都是用菜刀剁成三分之一，給其中一節(jié)，給的時(shí)候還要孩子跪在他們面前，給森上好一陣子的政治課。這家長(zhǎng)為什么有權(quán)力摧殘一個(gè)無(wú)辜的生命呢？這個(gè)生命并不是自己要來(lái)人世的，人類因?yàn)樽约旱男枰圃炝松?，卻把生命當(dāng)做個(gè)人的私有財(cái)產(chǎn)甚至物品，而不是生命本身來(lái)尊重，真是太可惡了。

森的尊嚴(yán)在童年的時(shí)候就都被打掉了，一點(diǎn)兒不剩，以至于森很少主動(dòng)跟別人交流，因?yàn)樗戮芙^和難堪，他怕又一次面對(duì)尊嚴(yán)盡失的狀態(tài)。這是多么可怕，一個(gè)人生活，總有悲傷，總有孤單的，卻無(wú)人傾訴和排解。而這個(gè)世界又總是顯得那么無(wú)情無(wú)義，冷酷得像黑暗的冰窖，要壓榨出這個(gè)老實(shí)人最后的、僅存的一點(diǎn)兒熱量。這個(gè)世界真的那么缺乏人情味嗎？

不堪回首的童年經(jīng)歷，對(duì)森猶如噩夢(mèng)，醒不了的噩夢(mèng)，做一次痛一次，痛一次做一次，似乎永遠(yuǎn)醒不過(guò)來(lái)，永遠(yuǎn)在掙扎，永遠(yuǎn)在折磨著這顆男人的靈魂，那個(gè)弱小的、倔強(qiáng)的小男孩就那么委屈地承受著那么多的屈辱。

森說(shuō)著就難過(guò)了，流淚了，情緒失控了，我知道他需要釋放的，需要大哭一場(chǎng)，或者很多次的哭泣來(lái)釋放那么多的透骨的冰冷。如果有個(gè)溫暖熱烈的擁抱是最好的，但是并沒(méi)有，也許我與他真的在一起，并不能這樣敞開(kāi)交流吧！我的心里并不平靜，但是我必須保持平靜

。還有很多問(wèn)題，森是想不明白的，為什么自己和妹妹的待遇那么不同？一個(gè)天上，一個(gè)地下？

我還是敬佩森的，他一直保留著內(nèi)心的善良，活的真實(shí)，健康，也能接受一切，面對(duì)一切，無(wú)論接下去發(fā)生什么，他都能坦然去接受，不悲不喜。我覺(jué)得他是堅(jiān)強(qiáng)的。

曾經(jīng)有不少人對(duì)我說(shuō)，我改變了這個(gè)世界很多人。說(shuō)我功不可沒(méi)，最開(kāi)始，我也這樣認(rèn)為。但現(xiàn)在我不這樣認(rèn)為，這樣認(rèn)為是一種無(wú)知，我誰(shuí)也沒(méi)有改變，我連我自己都拯救不了，充其量，我只能說(shuō)，我對(duì)一切都免疫了，好比疾病，好比孤獨(dú)。

武漢，庚子年春森本來(lái)要去的，發(fā)誓一定要去的，卻不知何故沒(méi)有成行，那里發(fā)生了嚴(yán)重的疫情，封城，支援，還有很多生命消失。森覺(jué)得自己逃過(guò)了死亡，之前產(chǎn)生的不再戀世的消極心態(tài)突然消失了，“天要我活，我就得活著，”森說(shuō)。我接話“活著然后遇見(jiàn)了我。”

我一開(kāi)始跟森說(shuō)話的時(shí)候，有點(diǎn)不正常，有點(diǎn)頻繁，也有點(diǎn)不過(guò)腦子，森看著有點(diǎn)煩，再加上天很熱，森大太陽(yáng)下走路，心情并不好，但還是忍著沒(méi)有發(fā)作。

森是理智的，負(fù)責(zé)任的，很明白文字帶給人的感受和容易發(fā)生的誤解，因此他很注意說(shuō)話的分寸，不誤導(dǎo)別人。我就覺(jué)得這個(gè)人真是考慮極其周到的，雖然他單身，雖然那么多人喜歡他，不乏不需要他負(fù)責(zé)的那么多詩(shī)性的、浪漫的人，但是這個(gè)人就這樣堅(jiān)持原則，這樣保持自尊。

我是佩服了他的，因?yàn)樗钪芮逍?，懂得?shī)歌與煙火是兩回事，斷然拒絕不負(fù)責(zé)任的風(fēng)流韻事，傷了多少女人的心??！他追求山楂樹(shù)之戀般的純愛(ài)，他敬佩周總理，對(duì)人對(duì)事他有自己的判斷，他是個(gè)干凈的人。

他也是一個(gè)溫柔的人，比水還柔，但前提是尊重，彼此尊重，尤其自重。一個(gè)不懂得尊重自己的人，哪怕你再知書(shū)達(dá)禮，那也不能稱為是有教養(yǎng)有涵養(yǎng)的人，不管你是男人還是女人。

森對(duì)男女的認(rèn)識(shí)也很有趣，由于父母的原因，從小受母親的影響森與男孩子隔離，性格溫和，很厭惡自己的男性角色。但是隨著年齡的增長(zhǎng)，他終于有了自己的思考和清晰的認(rèn)識(shí)，他被壓抑的男性思維和行為一日比一日地表現(xiàn)出來(lái)，這才是真實(shí)的自己，是個(gè)負(fù)責(zé)任的大男人的形象。而過(guò)去的自己由于弱小，為了得到母親的愛(ài)才會(huì)隱藏本真的自己，去討好母親等大人。好在森一直有著獨(dú)立的思考和意志，一直向著自己的內(nèi)心和真正的良善靠近，不曾墮落和放棄靈魂的高貴。

森也是柔和的，知書(shū)達(dá)理，并不強(qiáng)勢(shì)，溫潤(rùn)如水。他喜歡女人就該是女人的樣子，像水，不應(yīng)該那么硬，那么快，應(yīng)該是軟和慢的，包容的；而男人就該有擔(dān)當(dāng)和責(zé)任感，要有勇氣，更能包容，做男人應(yīng)該做的事情。

因此森對(duì)那個(gè)跟男人勾肩搭背，打成一片的化學(xué)老師記憶很深，明明是女人，個(gè)頭不高，卻偏偏穿男人的衣褲，夏天還扎一根男人的皮帶，屁股后面放一大串鑰匙，說(shuō)話嚴(yán)厲，打人往死里打.......森格外注意性別不要倒錯(cuò)，可能正是對(duì)自己本是男兒身，卻被家庭教導(dǎo)著厭惡男性的做法的潛意識(shí)反抗吧！因此，森到底還是成為自己本身的性別角色了，非常認(rèn)同，非常驕傲！我喜歡他逐漸成熟的模樣。

愛(ài)而不得，是不是感覺(jué)很殘忍呢？而這種殘忍可能會(huì)經(jīng)常上演的，不是每一份愛(ài)都可以成全的，也不是成全了的每一份愛(ài)都會(huì)保持美好。但是，不能愛(ài)情是不是最好的選擇呢，也說(shuō)不好的，這就是命運(yùn)的玄機(jī)吧！不到生命的最后一刻，永遠(yuǎn)不知道答案，人就是這樣無(wú)知的，跟著感覺(jué)走吧，跟著內(nèi)心走，且行且珍惜，追逐生命的真相。

是的，生活一團(tuán)糟呢?，F(xiàn)實(shí)的柴米油鹽，衣食住行都被安排特別滿，是充塞的狀態(tài)，而人又顯出無(wú)力的狀態(tài)。靈魂世界也不清凈，思想總是在做活躍的運(yùn)動(dòng)，可能因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)牢籠般的生活和各種受限，人才有那么豐富的思想活動(dòng)和幻想，而一旦幻想就屬于靈魂層次的活動(dòng)，這樣的活動(dòng)會(huì)產(chǎn)生巨大的能量，引起相關(guān)的能量的流動(dòng)、沖突等行為，歸根結(jié)底都是心的斗爭(zhēng)。

這幾日我的心緒不寧，能感覺(jué)到特別大的內(nèi)心的激蕩，不知道要怎樣安撫。我可能知道為什么心緒如此不寧，因?yàn)閮?nèi)心永遠(yuǎn)是想要自由的，我行我素的，想要任性的，無(wú)牽無(wú)掛的，管什么別人的牽掛和愛(ài)，誰(shuí)知道那些是不是真的，反正沒(méi)給到自己想要的感覺(jué)，內(nèi)心只想追求想要的感覺(jué)。

這些都是思想層面的事情，所以現(xiàn)實(shí)中的表現(xiàn)就是心的震蕩、不安寧，我知道可能還是有不同的愛(ài)的力量在沖擊和打仗吧，而我只能守護(hù)自己的內(nèi)心，鍛煉自己的內(nèi)心，不被摧毀和決堤，我要安靜，安靜地去想問(wèn)題，順其自然。人活來(lái)活去，不就活一顆純粹的內(nèi)心嗎？

我給自己很多限定，比如孩子，比如責(zé)任，比如物質(zhì)，比如善良，比如工作，比如空間，比如狀態(tài).......

我知道這諸多的限定使我畫(huà)地為牢，并不自由的，所以我內(nèi)心是極其渴望自由的，幾乎比任何人都渴望自由。而要想自由我需要完成一個(gè)又一個(gè)任務(wù)，我需要時(shí)間，我同樣需要積聚力量和能量，我可以想我所想，但是卻不能做我想做。我想終有一天我會(huì)自由的，即使年老，即使虛弱無(wú)力，我還是要自由。

森小我七歲的，工作不穩(wěn)定，三無(wú)人員，無(wú)房無(wú)車無(wú)婚姻，簡(jiǎn)單的很，但是他有思想和才華，這是致命的，學(xué)歷并不代表什么的。而我學(xué)歷算高，工作算穩(wěn)定，婚內(nèi)人員，并無(wú)野心，不至于瘋狂，即使內(nèi)心并無(wú)束縛，我想事情總是有它自身的發(fā)展軌跡，我沒(méi)有條件是不可能爭(zhēng)取的，人生冒險(xiǎn)的事情我總是不會(huì)去做，因?yàn)闋繏焯唷?/p>

我承認(rèn)自己是個(gè)平庸的、自甘落后的人，我有時(shí)候討厭自己這個(gè)樣子，但是沒(méi)有辦法，因?yàn)榭偸悄敲幢拔⒑拓?fù)責(zé)任，要求完美，不忍心傷害任何人。所以最后只好犧牲自己，而犧牲其實(shí)往往并不能換來(lái)應(yīng)有的尊重，卻更多招致羞辱，我懂了這一點(diǎn)，因此也不是特別在乎了。

我只為著自己的心負(fù)責(zé)，我不會(huì)卑微了，雖然我仍心軟，但是我只做自己該做到的事情，世界要怎么樣就隨便吧，我根本左右不了什么的，即使是關(guān)系很緊密的人，也不能，我不能為任何人負(fù)責(zé)。一個(gè)生命只能為自己負(fù)責(zé)，為別人是負(fù)不了責(zé)任的，即使夫妻、即使親子。

就像我跟森，我覺(jué)得是可以相處更親密一些的，但是我卻止步愛(ài)情，因?yàn)槲也荒苋母冻龅臅r(shí)候，我必不能使對(duì)方付出，這是我的原則。誓言根本是不可靠的，人只能活在當(dāng)下，我期盼彼此有美好的未來(lái)，無(wú)論是怎樣的關(guān)系。

愛(ài)情的火啊，欲望的火，四十多歲的女人，是不是更加焦灼躁動(dòng)不安？想一想是很可怕的，人的理智和瘋魔就在一念之間，沖動(dòng)真的可以將人燃燒，燃燒！任由情感升華，我想我是可以令森燃燒的，反正都活得那么低微和不易，彼此卻感覺(jué)很多心性相通。

我承認(rèn)自己其實(shí)很想放縱自我，完全燃燒，什么都不管，什么都不顧，全身心投入地、瘋狂地愛(ài)一場(chǎng)，愛(ài)到地老天荒，愛(ài)到驚世駭俗，愛(ài)得徹底和痛快，也愛(ài)得干凈和不染塵埃。

我想我可以，純粹投入去愛(ài)，很容易燃燒自己，禁不住還是去了解他，而越了解，我發(fā)現(xiàn)會(huì)越容易生情，因?yàn)楦杏X(jué)彼此太多相像。我有點(diǎn)害怕繼續(xù)了解他，害怕越了解越愛(ài)，而跟他說(shuō)話，我是很注意的，我不能表達(dá)真實(shí)的感受，因?yàn)槿绻菢涌赡軐?dǎo)致兩個(gè)人都不理智了，我終于有點(diǎn)明白什么叫適可而止，為了安全。

其實(shí)，有時(shí)候又想我們可以拋開(kāi)現(xiàn)實(shí)來(lái)一場(chǎng)靈魂層面的對(duì)話，柏拉圖的愛(ài)情也是很好的，心靈滿足。

看身心靈的文章有點(diǎn)多，什么疾病，什么財(cái)富，什么時(shí)空都不受限制的，只要認(rèn)真冥想，只要全部放下，心自由了，一切都可以得到的。我相信自己的生活一定會(huì)越來(lái)越好的，我想要的自由也一定會(huì)得到的。

跟森的交流還是很愉快的，我非常害怕褻瀆了這份感情，害怕自己因?yàn)榭仗摷拍阉鳛橐粋€(gè)陪聊的人，或者把他作為自己心里發(fā)泄的對(duì)象，我其實(shí)蠻認(rèn)真希望我們是無(wú)話不談的好友，好文友，更進(jìn)一步，好姐弟。

我想世界上是有很多種感情的，不是只有愛(ài)情，其他的感情一樣可以很深厚很執(zhí)著。

上網(wǎng)又查了森，真是一個(gè)名人，比我在世界上多很多見(jiàn)識(shí)的，我除了年齡比他大，其他可能真沒(méi)有什么可以超越他的。我想我不能對(duì)他了解太多了，因?yàn)榱私馓嗟脑?，可能?huì)被這個(gè)人擊中。

今天翻看文章，看到了王蒙新近的中篇《笑的風(fēng)》，提到了眩暈這種狀態(tài)，說(shuō)得就是一種靈魂震蕩，是愛(ài)的頻率和表現(xiàn)。

我跟森第一面，我就是這種眩暈的感覺(jué)，好像腦子不著調(diào)地亂說(shuō)話。就是如今的交流，我其實(shí)很想說(shuō)些大實(shí)話的，但是還是罷了，自己的生活都是一團(tuán)糟的，就不要到處多情了。我知道自己心血來(lái)潮的毛病，好激動(dòng)，不管不顧的傻樣，這樣是會(huì)把世界攪亂的，最終倒霉的還是自己，沒(méi)有一顆安寧平靜的心，并不是一件好事情。

森身體總是不太好，我不知道是什么原因?qū)е滤麥喩矸α?，難道是累的？如果是累的，那是最好的，休息就會(huì)恢復(fù)的；但如果是身體的疾病，那就有些不好，總應(yīng)該治病才好，而且要有信心戰(zhàn)勝疾病。

我說(shuō)應(yīng)該檢查一下的，他說(shuō)缺錢(qián)，談到錢(qián)這個(gè)問(wèn)題，我想他還是沒(méi)有脫離對(duì)金錢(qián)的限制性的想法。人能對(duì)所有的約束突破自己的時(shí)候，可能就真的開(kāi)悟了，當(dāng)然也許他是開(kāi)悟的，只是這么說(shuō)說(shuō)罷了，因?yàn)樵捒偸且f(shuō)下去的。

我對(duì)金錢(qián)的突破性認(rèn)知是因?yàn)槿氩环蟪龅臅r(shí)候、極度需要錢(qián)的時(shí)候覺(jué)醒的。因?yàn)閺男](méi)有金錢(qián)的概念，只知道錢(qián)得來(lái)不易，所以非常摳門(mén)，整天想攢錢(qián)，其實(shí)我并不是個(gè)物質(zhì)的人，但是對(duì)金錢(qián)總是放不開(kāi)的，舍不得花。結(jié)果呢，裸婚，借債買(mǎi)房，貸款資助丈夫開(kāi)公司，把自己的工資、公積金等等全部賠上也是不夠的，自己一度無(wú)法生活下去.......我才知道錢(qián)是不應(yīng)該攢的，還不知道是為誰(shuí)攢的，錢(qián)就是應(yīng)該花出去，花出去買(mǎi)心安，花出去讓錢(qián)實(shí)現(xiàn)其價(jià)值。

我的心性改變了，我的行為也就不糾結(jié)了，錢(qián)，可不就是要流動(dòng)起來(lái)嗎？自己為什么一直以來(lái)要把錢(qián)封存呢？封存之后的錢(qián)就是死錢(qián)，缺乏生命力了。

我真希望森也就是說(shuō)說(shuō)而已，并不會(huì)被錢(qián)困擾。人不開(kāi)悟，我說(shuō)這些話別人是聽(tīng)不懂的，還會(huì)有很多駁斥的理由，所以文章真的是只有懂的人才能懂。

再說(shuō)這個(gè)病，森總是會(huì)有身體的不舒服，頭暈?zāi)垦?，渾身乏力，嘔吐和肚子難受，他工作很忙時(shí)說(shuō)話也是會(huì)激烈一些，我都可以理解的。話說(shuō)出來(lái)總是好的，無(wú)論多么激烈的話語(yǔ)，這些激烈的、帶著情緒的語(yǔ)言說(shuō)出來(lái)是無(wú)害的，是可以排解掉自己的不愉快情緒的。所以能說(shuō)出來(lái)的話，永遠(yuǎn)是更好的選擇，無(wú)論是怎樣石破天驚的話語(yǔ)。我希望這個(gè)人過(guò)得好一點(diǎn)，更好一點(diǎn)。

說(shuō)到病呢，很多時(shí)候是因?yàn)榍榫w和得不到關(guān)愛(ài)造成的，有時(shí)候看病，其實(shí)是到醫(yī)生那里尋求一個(gè)安慰和安心，關(guān)愛(ài)。因?yàn)榈貌《タ瘁t(yī)生是天經(jīng)地義的，沒(méi)有什么不好意思，而如果說(shuō)自己缺少愛(ài)，是很多人都說(shuō)不出來(lái)的。所以不管什么病，其實(shí)都是情緒長(zhǎng)期積累造成的，處理好情緒，飲食再注意一下，人可以避免很多身體的疾病。

生病沒(méi)有什么不好的，它在提示我們關(guān)注自己，關(guān)愛(ài)自己，回到自己，我是有親身經(jīng)歷的，曾經(jīng)也被病痛折磨很久，內(nèi)心也很不快樂(lè)，不知道為什么自己那么努力和隱忍，卻還是活得很狼狽。原來(lái)就是因?yàn)椴粣?ài)自己造成的，總是在為別人著想，照顧別人的情緒，結(jié)果就悲劇了。

森基本處于這種狀態(tài)，希望他快一點(diǎn)認(rèn)識(shí)，快一點(diǎn)成長(zhǎng)，早日覺(jué)悟。

人只要付出愛(ài)就可以，不必想著回報(bào)，因?yàn)橐磺卸际俏以敢猓缥椰F(xiàn)在對(duì)森的做法，我沒(méi)有什么所求的，就是喜歡這么做，覺(jué)得愉快而已。

如果有一天他有厭倦和不好的感覺(jué)，不想說(shuō)話了，我也接受，不接受又能怎樣呢？我尊重他人選擇的自由和做自己的自由。

繼續(xù)說(shuō)森的病，也許是森感覺(jué)到有關(guān)愛(ài)所以愿意顯示出虛弱，渴求更多關(guān)愛(ài)的表現(xiàn)呢！這樣也沒(méi)什么不好的，人都是有靈魂和精神的，潛意識(shí)要做的事是一定會(huì)做的，我們可能讀得懂，也可能讀不懂。

我就活在當(dāng)下，他不舒服，就多點(diǎn)問(wèn)候和關(guān)心，什么現(xiàn)實(shí)的忙我也幫不上的，時(shí)空上的距離無(wú)法突破，但總有一天可以的，我現(xiàn)在活得就這樣自信。一切都是最好的安排，我相信生命中該遇見(jiàn)的人都可以遇見(jiàn)，該見(jiàn)到的人都可以見(jiàn)到，該有的生活也都可以擁有的。

我希望我們是無(wú)話不談的朋友，敞開(kāi)心扉，無(wú)所保留，完全接納，心就自由了，人就舒服了。

我不是一個(gè)特別纏人的人，但我還是需要跟說(shuō)得來(lái)的人聊天放松一下的，也許現(xiàn)實(shí)生活太忙太壓抑太多不是自己想要的生活，人才會(huì)這個(gè)樣子吧！

跟森聊天有了一點(diǎn)規(guī)律，但是今晚他卻不見(jiàn)了，直到睡覺(jué)也沒(méi)有他的回信，我若有所失。我不是占有欲很強(qiáng)的人，本來(lái)生活就很糟糕的，而我們的相遇又那么多尷尬，我想人類還是有更純粹的感情的，就為彼此好，并不一定要占有和愛(ài)情。

我可以失去理智，但是失去理智也沒(méi)有任何好處，還不是要面對(duì)現(xiàn)實(shí)的柴米油鹽和責(zé)任？也許佛說(shuō)得對(duì)，活在當(dāng)下，好好過(guò)好當(dāng)下的生活。沒(méi)有能力的時(shí)候，先把自己照顧好，有能力了，我們?nèi)プ非笞约合胍纳?。能夠放下一切，一定是心里盤(pán)算好了，也是覺(jué)得自己做到該做的了，那就放下；放不下的時(shí)候，總是自己還有那么點(diǎn)責(zé)任心，覺(jué)得自己做得不夠。

我知道自己放不下什么，我很清楚的。

對(duì)于森，我是完全接納的，即使他選擇離開(kāi)，我也能接受，因?yàn)槲医o不了他任何東西。但是他今夜不理我，我總是不甘心，我不怕拒絕的，我就擔(dān)心這樣不言不語(yǔ)，知道他正常、平安，理不理我都是小事一樁。我就擔(dān)心他是不是有什么不好的事情發(fā)生，這是讓我心不安的癥結(jié)。

我想好了，如果森以后不想跟我說(shuō)話了，我也尊重他的，畢竟我們之間什么保證都沒(méi)有，不過(guò)是我自感覺(jué)的靈魂比較接近和純粹，似乎是愛(ài)的感覺(jué)。我內(nèi)心忐忑很久，給自己做了很多心理按摩，我這人最大的特點(diǎn)就是喜歡刨根問(wèn)底，我就是想要一個(gè)結(jié)果。

第二天中午森終于回復(fù)了，他沒(méi)事，就是忙，累，加上加班到很晚，下大雨等等就沒(méi)來(lái)得及看手機(jī)消息。我的心就釋然了，沒(méi)事就是最好的，忙很正常的，我希望森能繼續(xù)成長(zhǎng)，成長(zhǎng)到更加平和的狀態(tài)。

我祝福他，希望他越來(lái)越好。

我不知道森是什么感覺(jué)，反正我挺享受跟他談話的感覺(jué)，只要有點(diǎn)閑，或者即使很忙，還是想與他說(shuō)兩句話，聊天其實(shí)是一種很好的放松方式。

森說(shuō)話有時(shí)候挺讓人擔(dān)心的，因?yàn)槲疫@個(gè)人就喜歡把聽(tīng)到和看到的一切都當(dāng)真，不太探究話的深意和是否玩笑。不過(guò)，我也是會(huì)開(kāi)玩笑的，誰(shuí)知道別人能不能理解。

人其實(shí)都活在自我的世界里，包括說(shuō)話，包括思維，所以呢，每個(gè)人就是全部的世界，了解自己就是了解世界。

其實(shí)跟一個(gè)懂心理的人說(shuō)話還是蠻好玩的，因?yàn)樗坪蹩梢粤私夂吞嵘约海瑳r且這個(gè)森是自己發(fā)現(xiàn)的，很有觸動(dòng)的人。我雖然很是穩(wěn)重和淡定，但也有很沖動(dòng)和感性的一面，做事特別喜歡痛快淋漓的，但是對(duì)這個(gè)森，我還是要把持一些的，因?yàn)槲覀兯坪跸嗖钐h(yuǎn)，無(wú)論年齡、無(wú)論經(jīng)歷，我不能太不地道。

說(shuō)話有時(shí)會(huì)不小心開(kāi)玩笑或者說(shuō)著說(shuō)著就放松了警惕，當(dāng)森叫我好姐姐，一個(gè)擁抱，一句想你了，我的心就有點(diǎn)受不了了。我非常明白我們的心性是比較相像的，都是比較單純，干活很實(shí)在的人，在一起一定也會(huì)很愉快吧，但是現(xiàn)實(shí)的距離卻是無(wú)法逾越的，何況我不能耽誤他，因?yàn)槲医o不了他什么。

我內(nèi)心也很想順著他的話接話的，但是我可不敢，這時(shí)候我的理智全來(lái)了，我并沒(méi)有繼續(xù)加溫，我想若是久長(zhǎng)那么一定會(huì)久長(zhǎng)，若是有緣無(wú)分便是有緣無(wú)分的。

森一個(gè)人在漆黑的樓頂發(fā)呆，我能體會(huì)到那份孤獨(dú)，那份無(wú)依無(wú)靠、無(wú)人訴說(shuō)的憂郁和苦悶，我曾經(jīng)有過(guò)，而且很多次。我多少有點(diǎn)多慮，因?yàn)樯默F(xiàn)狀的確挺艱難的，沒(méi)有一顆強(qiáng)大的心臟是很難堅(jiān)持下去的，我希望他是樂(lè)觀的，可以笑對(duì)人生，無(wú)論命運(yùn)給他怎樣的折磨，我們都要活出自己的樣子。

我們就是要活著，看人生能把我們?cè)鯓?？我是過(guò)了最難的時(shí)候，心也有所覺(jué)悟了，我變得跟以前不同，就是要活自己喜歡的模樣，條件還不具備，那我就等待唄！

森是有過(guò)很多苦的人，但是他沒(méi)有經(jīng)歷婚姻，所以有些話我總不合適說(shuō)的，我就盼望他好好的，活得快樂(lè)一點(diǎn)，別那么心重和心沉。

這些話說(shuō)起來(lái)容易，但是真正做起來(lái)并不容易的，因?yàn)槿耸呛茈y改變的。那么苦的日子都過(guò)來(lái)了，我就希望以后都是美好。

我關(guān)心森，牽掛森，有什么不可以呢？我愿意讓他感受到這份關(guān)愛(ài)，讓他知道世界上他是有人關(guān)愛(ài)、有人牽掛和值得被愛(ài)的。

又有一天聊天，無(wú)非問(wèn)好，讀首詩(shī)什么的，我發(fā)了語(yǔ)音，他居然說(shuō)了一句我那么愛(ài)聽(tīng)的話，還笑出了聲。我很開(kāi)心，除了開(kāi)心，我還能怎么樣呢？被人夸獎(jiǎng)可愛(ài)，被人喜歡，誰(shuí)不高興呢？我想起以前森那么配合地去讀詩(shī)，隨手拈來(lái)讀那個(gè)主啊！我就覺(jué)得好玩，這真是一個(gè)深情的人，真誠(chéng)的人，有趣的人，還是一個(gè)有才的人！

與森相遇，也是人生最美的相遇。

這天我睡覺(jué)了有點(diǎn)晚，因?yàn)槟莻€(gè)關(guān)于家鄉(xiāng)的歌詞，聽(tīng)著很舒服，抄寫(xiě)了幾遍，也覺(jué)出干凈和美好。

人啊，真是奇怪的，我也解釋不清楚，人為什么會(huì)做一些事情，是不是都是命運(yùn)設(shè)定好的劇本。我睡覺(jué)前還是想了一會(huì)兒森，也想了別人，我比以前入睡慢，我就覺(jué)得今晚肯定會(huì)做夢(mèng)的。果不其然夢(mèng)真的做起來(lái)了，我正努力記住夢(mèng)中的情節(jié)，孩子被蚊子咬醒，要我打蚊子，我便打了一會(huì)兒蚊子，然后順手把夢(mèng)記下來(lái)。

在一個(gè)類似體育場(chǎng)的地方，封閉、大、光線有點(diǎn)暗的地方，我活動(dòng)結(jié)束了，可能是跳舞或者鍛煉身體一類的?；顒?dòng)結(jié)束的時(shí)候很晚了，夜里十一點(diǎn)左右了，我想著給孩子買(mǎi)一件衣服，然后說(shuō)有人送我們回家。

送我們回家的是個(gè)男人，個(gè)子中等，有點(diǎn)胖，戴著眼鏡。我把簡(jiǎn)單的背包放到他的車上時(shí)，看到他的車?yán)锼坪鹾軗頂D，車后蓋打開(kāi)著，拖著一個(gè)特別大的毛絨玩具，淺色的，好像還有一個(gè)深色的大玩具，圓形的。

我打開(kāi)車門(mén)準(zhǔn)備坐進(jìn)去的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)車?yán)锏慕Y(jié)構(gòu)好像出租車?yán)锏牟贾?，司機(jī)的座位是單獨(dú)隔開(kāi)的，用欄桿和玻璃。但是此時(shí)找不到孩子了，我就到處找孩子，大聲叫喊，后來(lái)應(yīng)該是找到了我們一起出發(fā)。

走到半路，也不知道是在車?yán)镞€是車外的，路不是很平坦，路兩邊的房子是平房帶著門(mén)樓，有上了年紀(jì)的兩三個(gè)男人坐在門(mén)樓的平臺(tái)上說(shuō)話。

這里有賣(mài)東西的，可能快要收攤了，價(jià)格會(huì)便宜一點(diǎn)的。我特別鐘愛(ài)一種沒(méi)見(jiàn)過(guò)的水果，綠色的，類似羊角蜜的瓜，果肉里面更是軟糯甜，還特別有營(yíng)養(yǎng)，二十二元一斤。

我決定買(mǎi)這個(gè)水果，孩子一直在身邊嘗著樣品，賣(mài)瓜的女人背對(duì)著我在給別人稱瓜。我挑了兩個(gè)，總共二十元，我付錢(qián)一個(gè)五元，又一個(gè)五元，還少十元，我到錢(qián)包里找，只有二十元和一百元的，只好讓找錢(qián)。走的時(shí)候孩子的衣服上又掉出二十元和一百元等，是我之前塞給孩子的，說(shuō)她好運(yùn)氣。

天快下雨了，繼續(xù)走，快到家了，是下坡路，半路上說(shuō)去同事家，見(jiàn)她買(mǎi)了很多菜，絲瓜，冬瓜，豆角，我說(shuō)我也需要買(mǎi)菜了。

我問(wèn)她干嘛買(mǎi)這么多，一個(gè)人哪能吃了？她說(shuō)沒(méi)時(shí)間買(mǎi)菜，菜還不好買(mǎi)。我覺(jué)得吃不了就壞了。我們走了。下坡路上，孩子要小便，停下車，孩子就下來(lái)蹲著小便，很長(zhǎng)時(shí)間也沒(méi)結(jié)束，后來(lái)孩子還站起來(lái)了，我讓她蹲下，她偏不就這么站著小便，把褲子弄濕了。孩子小便的時(shí)候后面巷子里開(kāi)出一輛車一轉(zhuǎn)彎撞到了一個(gè)嬰兒車，所幸沒(méi)有人受傷。

再后來(lái)就回到家了，是兩層的，有大門(mén)和小門(mén)，我們準(zhǔn)備走大門(mén)的，那里有一只大狗，但是被拴著，也不叫，只是背對(duì)著我們臥著；院子里走出來(lái)兩個(gè)中年男人，說(shuō)走小門(mén)吧！我就把孩子先遞進(jìn)去，一個(gè)男人就抱著孩子了，孩子身上被一只小狗摟著了，大人又把小狗放回狗窩。

回到家姐姐說(shuō)怎么找不到我們了，我說(shuō)你來(lái)吃我們買(mǎi)的東西吧，炸蟬，你沒(méi)吃過(guò)的。四姐說(shuō)她吃過(guò)不想吃，五姐說(shuō)要嘗嘗。

類似體育場(chǎng)的地方，封閉、大、光線有點(diǎn)暗的地方，代表自己當(dāng)下的生活是有點(diǎn)缺乏光的，是壓抑和封閉的，是沒(méi)有達(dá)到自己想要的自由的。

活動(dòng)結(jié)束，我們離開(kāi)的時(shí)候，有戴眼鏡的男司機(jī)開(kāi)車送我們回家，意味著逃離婚姻生活的潛意識(shí)，而記掛著孩子，找尋藏起來(lái)的孩子，為自己仍在婚姻里、擺脫不了婚姻找一個(gè)理由。

司機(jī)這個(gè)男人的車?yán)镅b著很多東西，還有毛絨玩具，車?yán)锏淖慌c司機(jī)的座位之間就像出租車?yán)锩娴那樾危€有隔擋和玻璃。車?yán)锖芏鄸|西說(shuō)明這個(gè)男人內(nèi)心背負(fù)了很多東西，放不下，活得并不輕松，車后巨大的毛絨玩具說(shuō)明童年溫暖的巨大缺失，很想擁有幸福甜蜜的童年，一直處于童年缺失愛(ài)的小男孩狀態(tài)。

車?yán)锏母魮跽f(shuō)明這個(gè)男人的內(nèi)心應(yīng)該是封閉的，防范的，不能徹底敞開(kāi)的狀態(tài)。這里注意車?yán)锶麧M的狀態(tài)、毛絨玩具，還有隔擋的所有解釋，也可能是我的狀態(tài)，因?yàn)槲业膬?nèi)心很滿，被充斥了很多沒(méi)用的東西，同時(shí)說(shuō)明我很幼稚和拒絕成長(zhǎng)；隔擋同樣說(shuō)明我封閉的內(nèi)心，并不敞亮的，充滿了保護(hù)機(jī)制。

而這個(gè)男人又開(kāi)車送女人回家，這是他成熟和獨(dú)立的一面。人都是矛盾復(fù)合體，這很正常。

而夢(mèng)中的我是我，那個(gè)小女孩其實(shí)也是我，是內(nèi)心的我，小女孩不上車，因?yàn)橄胱袷厣鐣?huì)道德，而上車的我，因?yàn)閮?nèi)心想要自由，所以我也是矛盾的，糾結(jié)的。

走到半路上遇到門(mén)樓平臺(tái)上談?wù)摰闹心昴腥?，表示我認(rèn)可的男權(quán)社會(huì)，男人是比女人有著更高的地位和把持著更多的道德評(píng)判權(quán)。我做車（出軌）的行為一定會(huì)受到道德譴責(zé)，尤其是男人（多半是丈夫，他在日常生活中的形象就是一個(gè)特別講求禮教的人，特別喜歡斥責(zé)我沒(méi)教養(yǎng)和缺乏素質(zhì)，他就是那個(gè)道德綁架的人）在道德制高點(diǎn)的譴責(zé)。

我買(mǎi)瓜的過(guò)程，軟糯甜的瓜，代表著我想要的愛(ài)情和婚姻生活，我要花錢(qián)買(mǎi)，這種生活只能靠自己實(shí)現(xiàn)，誰(shuí)也幫不了我的。

而且軟糯甜基本都是南方的屬性，也許那里才是我的生命歸宿。買(mǎi)瓜的時(shí)候我的孩子一直在品嘗，而賣(mài)瓜的女人背對(duì)著我，這說(shuō)明什么呢？小女孩應(yīng)該是潛意識(shí)的我，盡管在婚姻內(nèi)卻在渴望自由，舔嘗著愛(ài)情的味道，賣(mài)瓜的女人并不關(guān)心，說(shuō)明生活中可能根本沒(méi)有人在意我的內(nèi)心，哪怕是關(guān)系最近的人，比如丈夫。買(mǎi)瓜付錢(qián)的時(shí)候有個(gè)細(xì)節(jié)，五元、五元，十元、二十元、一百元，我不知道這意味著什么，可能我要想得到自己的生活，需要自己一點(diǎn)一點(diǎn)來(lái)奮斗。

去同事家看到她買(mǎi)了很多菜，自己也說(shuō)要買(mǎi)菜，不知道是不是一種自我危機(jī)感的表達(dá)，要儲(chǔ)備錢(qián)等物質(zhì)條件。自己沒(méi)買(mǎi)菜，卻說(shuō)買(mǎi)多了會(huì)放壞的，是不是為自己的貧困找一個(gè)臺(tái)階下。

現(xiàn)實(shí)中我周圍的人都是兩三套房子了，而我卻只有一套，我要想獨(dú)立只能自己積攢力量。繼續(xù)走，孩子小便，開(kāi)始蹲著，后來(lái)站起來(lái)，我想這個(gè)小女孩又是潛意識(shí)的我了，我的內(nèi)心是鄙視男權(quán)的，我也希望像男人一樣自由，不受男權(quán)社會(huì)的詬病，所以像男人一樣站著小便，而這樣小便卻尿濕了褲子，這個(gè)暗示任何出格的事都會(huì)付出代價(jià)的，也說(shuō)明一個(gè)女人如果想像男人一樣任性，可能會(huì)惹出很多麻煩。

回到家進(jìn)門(mén)的時(shí)候，大門(mén)處一只大狗背對(duì)著我們，我很怕狗叫的，但是這只狗很溫順，什么都不管。這是指我本來(lái)逃離婚姻內(nèi)心有很大的顧慮，害怕丈夫爭(zhēng)吵等，但是看門(mén)的狗卻什么都不管；我們從小門(mén)回家的時(shí)候，我把孩子遞進(jìn)去，一個(gè)中年男人抱著了，其實(shí)這個(gè)時(shí)候的小女孩仍是潛意識(shí)的我，我希望我把內(nèi)心的自我的小女孩送給一個(gè)成熟的大男人，被擁抱著。

小女孩身上的小狗，后被摘下來(lái)，說(shuō)明我內(nèi)心還是有放不下的事情，比如孩子，但是最終還是可以摘取下來(lái)的。

回到家給姐姐吃東西，炸蟬，這是我們家鄉(xiāng)的人沒(méi)吃過(guò)的東西，可能指代我最終的選擇有的家人無(wú)法接受，有的家人可以接受。

森去喝酒了，我說(shuō)他別喝多，他說(shuō)沒(méi)喝多，我不相信他的話，我猜他一定會(huì)醉。后來(lái)他說(shuō)喝多了，難受，想哭，然后就沒(méi)有下文了。我回復(fù)什么都沒(méi)用的，一個(gè)醉了的，可能睡著的人。我并不覺(jué)得喝醉有什么不好，尤其是森喝醉，也是一種釋放吧！人生不醉一場(chǎng)，有些人的脆弱和無(wú)措是無(wú)處安放的。

森活得太累了，內(nèi)心承載太多的東西，是需要有效釋放的，我能理解和接納，只要不至于傷身體，醉就醉吧，沒(méi)什么不好的。這個(gè)人醉了，不跟我說(shuō)話了。

第二天才醒酒，我建議他喝點(diǎn)粥，卻是買(mǎi)了也并沒(méi)有喝。到中午知道他喝醉摔倒了，滾下樓梯，有點(diǎn)擔(dān)心，也覺(jué)得人心靈孤獨(dú)和精神不滿真是折騰身體，內(nèi)部的、深層次的痛總是要揮灑出來(lái)人才能好受，身體要為思想買(mǎi)單。

到了晚上才知道是兩人一起滾下去的，還吐，還瘋跑，我想這都是一種釋放，沒(méi)辦法，人擺不平自己的情緒就是這個(gè)瘋樣子。

后來(lái)就知道他頭部、脖子、背、腿都很疼，我想安慰一下的，也只能安慰一下。他不知道又干什么去了，可能是疼得睡著了，也可能是在寫(xiě)文章，人的內(nèi)心不安靜的話，就總是要折騰的，筋疲力竭才好。

因?yàn)楹染扑さ節(jié)L樓梯，又感冒了，森可是真夠倒霉的。一個(gè)人生活，太孤單了，無(wú)論生活上還是精神上都很無(wú)助，一切都要靠自己，確實(shí)很不容易的。而森盡管很堅(jiān)強(qiáng)了，但人是不可能一直堅(jiān)強(qiáng)的，總會(huì)有脆弱的時(shí)候，我想森此時(shí)就是有點(diǎn)脆弱了，無(wú)力抵抗現(xiàn)實(shí)的困難。面臨著辭職，生活的苦悶，遇到我，有點(diǎn)老道的樣子，完全接納和理解，是不是會(huì)引發(fā)人的心理脆弱呢？于是顯示出了自己的無(wú)助和脆弱，而時(shí)空阻隔，我又能怎樣呢？非常無(wú)助，不過(guò)是心理發(fā)泄一下而已。

我剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的森越來(lái)越顯示出柔弱，不知道這樣到底是好事還是壞事。

新近因?yàn)樽砭啤⒏忻?、辭職等事都擠在一起，森并不怎么陪我聊天了，我們似乎也失去了一開(kāi)始聊天的輕松。而我其實(shí)沒(méi)什么改變，因?yàn)槲艺f(shuō)過(guò)接納和尊重他的，無(wú)論怎樣。今天再說(shuō)的時(shí)候，不知不覺(jué)說(shuō)到了他的困境和糾結(jié)，背上的肉瘤，都已經(jīng)七八年了，一直沒(méi)有看醫(yī)生，沒(méi)有手術(shù)，他就這樣糾結(jié)著，頭發(fā)都白了。

因?yàn)闈L樓梯可能上了肉瘤，又開(kāi)始疼起來(lái)，勾起了森的心病，他很想看醫(yī)生有個(gè)結(jié)果的，可是條件不成熟，沒(méi)錢(qián)沒(méi)醫(yī)保，更重要的是沒(méi)有人陪他，他一個(gè)病人怎么可能即在手術(shù)臺(tái)又照顧自己或者去繳費(fèi)什么的？這真是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題，我就想他可以來(lái)我的城市，但這樣也還是不太現(xiàn)實(shí)。

森一個(gè)人，真是不容易啊！我就是不明白他的母親怎么就一點(diǎn)都不關(guān)心兒子，不關(guān)心干嘛把他帶到世界上？他的原生家庭真是要命的無(wú)情，我是沒(méi)見(jiàn)過(guò)的，也管不了。

還是說(shuō)森背心的肉瘤吧，我想既然長(zhǎng)了七八年了，那應(yīng)該是也沒(méi)有大問(wèn)題的，割掉就會(huì)沒(méi)事的。而對(duì)于這個(gè)肉瘤為什么為長(zhǎng)在背上呢？我考慮這肯定與森內(nèi)心背負(fù)了太多的痛苦有關(guān)系，家庭給他太多的傷害，而他又那么善良，也不會(huì)發(fā)泄出去，因此積壓心底和成為自己的巨大心理負(fù)擔(dān)，逐漸顯化成背上的腫瘤，他太需要卸下心理的負(fù)擔(dān)，太需要卸掉背上的腫瘤和壓力。

另一方面，隨著我對(duì)森的認(rèn)識(shí)和了解，覺(jué)得森就是太委屈自己。他童年太多痛苦，太缺少關(guān)愛(ài)，因此對(duì)很多人都很好，包括萍水相逢的人，他都充滿了悲憫情懷，總希冀別人也這樣對(duì)他。但是沒(méi)有相似的經(jīng)歷，人有時(shí)候是不可能共情的，別人只是覺(jué)得森很好，很貼心，但并沒(méi)有如此貼心地對(duì)待森，或者即使想要靠近森了，而森又怕無(wú)法回應(yīng)或者回報(bào)這份好而退縮了，自卑了。

所以痛苦的童年就是這樣子折磨著人的一生，要用一生的時(shí)間去治愈都還不夠的。真希望森能認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，逐漸學(xué)會(huì)拒絕別人，不要太分散自己的情感能量，那樣的分散未必對(duì)別人起作用的，不過(guò)是一時(shí)的感激感動(dòng)。因?yàn)榉稚⑿牧?，就沒(méi)辦法很集中地專注于一個(gè)人、一件事，所以也就沒(méi)辦法很深入，引不起深層次的共振。

我只希望森也不要期待什么，現(xiàn)階段就應(yīng)該把心力都集中在自己身上，關(guān)注自己，愛(ài)護(hù)自己，靜心為自己祈禱，心無(wú)旁顧，對(duì)跟自己無(wú)關(guān)的人、關(guān)系不大的人和事都要說(shuō)不。

我真心為森祝福，希望他能卸下壓力，無(wú)論是身上的還是心上的，都希望他能放下和輕松起來(lái)。

昨夜一席話，森突然像變了一個(gè)人，完全一個(gè)成熟的有著很多見(jiàn)解和經(jīng)驗(yàn)，想法和信念的男人的感覺(jué)。什么過(guò)去他自嘲的男版林黛玉完全是胡說(shuō)八道的，我感覺(jué)到自己的幼稚了，一點(diǎn)年齡，經(jīng)歷和女性的優(yōu)越感都沒(méi)有了。

我似乎永遠(yuǎn)搞不懂這個(gè)世界，就像搞不懂男人，世界上的男人真是五花八門(mén)的，我覺(jué)得自己對(duì)這個(gè)物種完全不能理解，就像我永遠(yuǎn)理解不了歷史和思想。真是令人費(fèi)解啊，我只是想聽(tīng)聽(tīng)熱鬧，聽(tīng)聽(tīng)別人講解這個(gè)世界，我就高興高興，放松放松好了，什么思考，計(jì)策，伏筆，我統(tǒng)統(tǒng)不懂，也沒(méi)有腦力勁去搞懂，真是讓人頭疼。

男人和女人真是兩個(gè)星球的人啊，永遠(yuǎn)無(wú)法真正理解彼此和走進(jìn)內(nèi)心。

我都覺(jué)得自己特別敞開(kāi)心扉了，無(wú)奈腦子笨，讀書(shū)少，還特幼稚，愛(ài)做夢(mèng)的，永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的樣子，永遠(yuǎn)想不了復(fù)雜的事和背后的故事和道理，就那么淺白的看著當(dāng)下的文字，頂多來(lái)一點(diǎn)胡思亂想，在自我的幻想中飄一會(huì)兒，然后就都忘記了。糊里糊涂過(guò)人生，一日似一日。

跟森的這一次交流，我徹底對(duì)自己失望了，我不過(guò)是一個(gè)愛(ài)幻想的人而已，其它便沒(méi)有什么了，生活中是有點(diǎn)麻木的，見(jiàn)怪不怪，沒(méi)有十足的熱情，只是在做一些不知道為什么要去做的事情，比如寫(xiě)作。

我覺(jué)得在森面前是幼稚的，整天就那么一點(diǎn)個(gè)人的小想法，這個(gè)雖然不是唯一，但至少一開(kāi)始是這樣的，而且是主要的。我是想今后我會(huì)改變想法的，本來(lái)一開(kāi)始也沒(méi)想著占有，只是表達(dá)喜歡而已，世上可能喜歡的人和物會(huì)有很多，難不成都能擁有嗎？我從來(lái)沒(méi)有野心的，隨其自然，隨波逐流。

森說(shuō)我說(shuō)話有時(shí)令他生氣和憤怒，我卻一無(wú)所知，不知道自己哪里說(shuō)的不好，只知道自己無(wú)知。其實(shí)我是很鈍感的一個(gè)人，表面上也不像他那么真誠(chéng)和溫暖，我也不熱情，是個(gè)非常被動(dòng)的人，對(duì)人世間的很多事都見(jiàn)怪不怪的，有點(diǎn)麻木?？赡芩懿涣诉@一點(diǎn)吧，我胡亂猜想。

文字有時(shí)候并不能完全表達(dá)寫(xiě)作者的意思，這一點(diǎn)我是很早就明白的，所以森看了上一段文字而說(shuō)了不少的話來(lái)解釋或者說(shuō)與我溝通，我也很明白。

我有時(shí)候想不知道人與人要怎樣才能深刻起來(lái)，要怎樣才能想靠近就靠近，什么都不在乎。

森說(shuō)的很對(duì)，其實(shí)我們彼此還是很多未知的，最起碼我還有很多故事并沒(méi)有講給他，關(guān)系不到，我也是不想講的。我能做的就是更加平靜一點(diǎn)，因?yàn)槲覠o(wú)法突破，只能選擇投降現(xiàn)實(shí)，我一直以來(lái)都是比較懦弱的，缺乏力量。

但是聽(tīng)著森說(shuō)話，我還是會(huì)莫名奇妙的疼起來(lái)，有點(diǎn)想哭，特別想安靜，誰(shuí)都不理。我是敏感的，我也是感性的，我不知道自己為什么會(huì)憂傷，我就接納這種憂傷吧！除了接受，我沒(méi)有別的選擇。

我們的關(guān)系似乎變得普通了，這沒(méi)什么不好吧！有時(shí)候想一想，兩個(gè)人到底要怎樣才能很暢快的交流呢？

森的狀態(tài)從他嘴里說(shuō)出來(lái)總是那么不好，當(dāng)然事實(shí)上也是不好的。但過(guò)去的沒(méi)法改變，將來(lái)的又尚未到來(lái)，問(wèn)題是當(dāng)下也是不好的，不好也罷，似乎還無(wú)法改觀，這就是令人氣惱的地方。

看過(guò)他很多文章了，總覺(jué)得他痛苦的童年經(jīng)歷還在折磨著他，可能他還沒(méi)有走出來(lái)這個(gè)心理陰影。走不出來(lái)是有原因的，因?yàn)樗聠瘟?，一個(gè)人，說(shuō)話的人都沒(méi)有，除了工作上的同事，連朋友都沒(méi)有，一個(gè)人生活是很無(wú)助的，頭疼腦熱、生病出個(gè)狀況都不行。這樣的情形的確是很糟糕的，而跟我的交流一點(diǎn)實(shí)際的用途都沒(méi)有，基本屬于無(wú)效交流，所以顯得很多余。

我是可以理解的，因?yàn)槲掖_實(shí)無(wú)助于他的生活，反而是添亂的。前后判若兩人的森，我還是看了他很多文章的，發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題就是童年經(jīng)歷的傷痛，還有就是因此而引發(fā)的他悲憫的情懷，這種情懷也沒(méi)有什么不好。但是對(duì)別人好和溫和，幾乎對(duì)所有人好，無(wú)論是陌生人還是自己不喜歡的人，也有跟自己相處不錯(cuò)的人，森幾乎都是對(duì)別人好的，他期望著每個(gè)人都像自己對(duì)待別人那樣子對(duì)待自己，說(shuō)到做到，急人所急，是認(rèn)真的說(shuō)每一句話，做每一件事，答應(yīng)的就一定要做到.......

森是一個(gè)守信用的、極其認(rèn)真的人，但是他遇到的很多人不是這樣的。森除非萬(wàn)不得已是不可能求助別人的，但是幾次求助都沒(méi)有成功，因此很失望，很打擊??！孤獨(dú)是會(huì)要命的，無(wú)助是非常可怕的，似乎能摧毀人的意志。而我除了說(shuō)說(shuō)話，也解決不了實(shí)際問(wèn)題，而這說(shuō)話就顯得更加蒼白和無(wú)力。

而我經(jīng)歷過(guò)人生的最低谷之后呢，覺(jué)得人就是誰(shuí)都靠不上的，只能靠自己；人也不應(yīng)該寄希望于任何人，最主要的是修煉自己，把身體和精神都保護(hù)好，這兩者是相輔相成的，哪個(gè)不好都會(huì)出問(wèn)題。

人一定要修心，保持樂(lè)觀，凡事往好處想，與人為善，同時(shí)也要遠(yuǎn)離垃圾人，遠(yuǎn)離萍水相逢的人。我想一個(gè)人的精力總是有限的，認(rèn)識(shí)的人越多，而且都是一時(shí)說(shuō)得來(lái)的人，總是會(huì)浪費(fèi)精力，消耗能量，心會(huì)分散和疲倦的。

而森似乎并不認(rèn)可，他是對(duì)很多人都好的，而即使收到的是失望，他還是會(huì)一如既往的對(duì)別人好。

我說(shuō)得未必對(duì)，但是我逐漸開(kāi)始了不太區(qū)別他人，說(shuō)得來(lái)多說(shuō)幾句，說(shuō)不來(lái)就少說(shuō)幾句；我也不再分析話語(yǔ)背后的含義，只看語(yǔ)言字面的意思，我也沒(méi)時(shí)間進(jìn)行一些自己不感興趣的交流，變得有點(diǎn)自我。我不知道這樣子是好是壞，反正我不要因?yàn)闊o(wú)關(guān)緊要的人影響自己的情緒，而且我期盼每個(gè)人好，期盼世界安好，人間和諧。

我只是蕓蕓眾生中最不起眼的那一個(gè)，力量弱小，什么都不能改變。人說(shuō)話和心境一定要注意的，從心底生出的的真實(shí)想法是充滿能量的，進(jìn)而以語(yǔ)言的形式表現(xiàn)出來(lái)，所以語(yǔ)言也要注意了。

我常見(jiàn)森說(shuō)的話總是不好，比如造孽，比如死，比如痛苦，還有依暖青苔，青苔卻涼透我心.......這些似乎都是內(nèi)心匱乏愛(ài)的表現(xiàn)，急需要愛(ài)的溫暖。而越是這樣自我折磨呢，越是走不出困境的，我不知道隨著年齡增長(zhǎng)，森是否會(huì)改變認(rèn)識(shí)。

與之相比呢，圈里也有一個(gè)愛(ài)寫(xiě)詩(shī)的青年天，他是很幸福的模樣。當(dāng)然與森相比，天真的是幸福的，原生家庭和睦，天也好學(xué)，上大學(xué)、工作、戀愛(ài)都美美噠。天整天曬著都是愛(ài)和溫暖，一點(diǎn)都不吝嗇贊美和熱情，總是信心滿滿，讓人都受了感染。天也整天笑嘻嘻的，擁抱和親吻，大膽表露自己的喜愛(ài)和摯愛(ài)，做什么似乎都順風(fēng)順?biāo)?。我想這可能就是人與人的區(qū)別，心性的區(qū)別吧！希望森也能好起來(lái)，也許他所說(shuō)的不好只是對(duì)我說(shuō)說(shuō)而已，對(duì)別人是不說(shuō)的。

這樣的森建議我讀讀佛學(xué)方面的東西，既然他這樣建議，可能他是比我知道更多事情的，我的擔(dān)憂和思慮都是多余的，我也希望是多余的，只想他好起來(lái)。

我以為森就這樣不理自己了，感到遺憾或者一種解脫，因?yàn)槲覍?shí)在也不知道該如何面對(duì)他。我自己過(guò)得好嗎？不好，只是因?yàn)槟懶∨率拢瑧?zhàn)戰(zhàn)兢兢才得以維持日子。過(guò)去我也是有些氣魄的，毫無(wú)保留地相信丈夫，結(jié)果家庭陷入債務(wù)危機(jī)，入不敷出，丈夫卻逃走了。我靠著跟人合租房子勉強(qiáng)維持生計(jì)，這段日子我跟誰(shuí)都沒(méi)有提起過(guò)的。如今想起來(lái)，感覺(jué)森似乎也在走自己曾經(jīng)走過(guò)的路，那就是對(duì)錢(qián)特別在乎，動(dòng)不動(dòng)就要提錢(qián)的事，因?yàn)榇_實(shí)錢(qián)是當(dāng)下最緊缺的。

我不否認(rèn)的，那時(shí)候我無(wú)論是經(jīng)濟(jì)還是身體都很糟糕，生活非常低谷，心都死了，對(duì)丈夫的信任完全消失了。

當(dāng)人的心死過(guò)，再也不相信這個(gè)生命中關(guān)系最緊密的人的時(shí)候，再也不把錢(qián)摳的那么緊的時(shí)候，生活反而改觀了。

是的，改變了，因?yàn)椴辉诤趿?，不在乎金錢(qián)，本來(lái)自己就花不了幾個(gè)錢(qián)的，身體才是根本。我的心態(tài)逐漸蛻變了，再也不為這個(gè)人活著，既不指望他，也不關(guān)注他；如果一個(gè)人只為自己活著，那是應(yīng)該非常容易的吧！只有為別人活著，為世界活著才會(huì)很累，很被動(dòng)的。

當(dāng)一個(gè)人關(guān)注內(nèi)在時(shí)，真的會(huì)改變，改變自己的境遇。我覺(jué)得要森想法好一點(diǎn)，不要總說(shuō)喪氣的話，要說(shuō)積極的話，要體會(huì)佛學(xué)和禪修、道家的思想，可是我似乎又說(shuō)不出來(lái)。因?yàn)樯瓕?duì)這一切似乎都是了解的，而且比自己還要熟悉，我是無(wú)法拿這些東西來(lái)開(kāi)導(dǎo)森的。盡管我感覺(jué)森對(duì)這些的體會(huì)和貫徹不如自己，還是無(wú)法拿這些東西開(kāi)導(dǎo)森，因?yàn)檫@些都是要靠個(gè)人來(lái)悟的，并不是說(shuō)說(shuō)就可以的。

人只能自救，別人只是外在的幫忙，有時(shí)候連外在的忙都是幫不上的。希望森快點(diǎn)成長(zhǎng)起來(lái)，不要責(zé)怪自己，不要抱怨自己，要每天為自己祝福，他那么善良和真誠(chéng)、正義，一定會(huì)越來(lái)越好的。

森今天回復(fù)信息了，解釋為什么這幾天不說(shuō)話，原來(lái)是出事了，錢(qián)的事。我就開(kāi)始分析森前后這幾天發(fā)生的事情了，不開(kāi)心的狀態(tài)，跟新同事的不愉快，喝酒，醉酒，釋放情緒，滾樓梯，觸動(dòng)舊病，發(fā)愁工作和身體的病痛，同事辭職，情緒不高......然后就是這個(gè)錢(qián)的事情。

我不知道森關(guān)乎錢(qián)的事，怎么就疏忽了，不是一直很在意嗎？人，總是要專注才好，總是要情緒穩(wěn)定才好的。

森，似乎內(nèi)心還是太焦灼了。心安定了，一切才能向好的方向發(fā)展，愿森能理解，也能做到。

他發(fā)生這么大的事情，還記得我的生日，我內(nèi)心是感動(dòng)的，生活到底要怎樣過(guò)，怎樣才能安穩(wěn)和平順呢？天天為森發(fā)愿，愿他平安。

都是玩文字的人，森還是老江湖，我也不是省油的燈，誰(shuí)還不會(huì)寫(xiě)幾句呢？當(dāng)飽含感情的詩(shī)作寫(xiě)出來(lái)的時(shí)候，事情似乎發(fā)生了轉(zhuǎn)機(jī)，我再也不糾結(jié)了，走哪算哪，誰(shuí)知道人生到底怎樣安排的，既然無(wú)法預(yù)知和把控，就活在當(dāng)下好了。

不少人也來(lái)看熱鬧，根本不怕事情更大一點(diǎn)的，過(guò)去那么小心翼翼，如今看著熱鬧似乎都釋然了。放過(guò)自己，才是對(duì)生命的最大仁慈吧！我都有點(diǎn)要笑出聲音來(lái)。森居然也那么幽默，可以直抒胸臆，氣到爆炸，又沒(méi)辦法的樣子，好好可愛(ài)。

雖然森失業(yè)，仍然一無(wú)所有，但只要可以笑出來(lái)，是不是會(huì)有好運(yùn)氣要來(lái)了呢？

我始終覺(jué)得跟森是不對(duì)等的，是有距離的，自己還在婚姻里，所以做什么都是有牽絆的，所以就干脆不做，總不能誤導(dǎo)別人的。森想要的一切，我?guī)缀醵冀o不了，一個(gè)家、一個(gè)孩子，而且森還年輕，我不能耽誤森的，這樣對(duì)森不公平。但是我著實(shí)又是想要的，因?yàn)橛X(jué)得自己根本沒(méi)有真正的擁有過(guò)作為女人應(yīng)該享有的一切。這個(gè)月的例假遲遲沒(méi)有來(lái)，我忐忑很久。

夏天總是炎熱和漫長(zhǎng)的，自己記憶力也越來(lái)越不好，例假的日子都記不住，要記在日歷上。這個(gè)月該來(lái)例假的日子卻遲遲不見(jiàn)大姨媽光臨，心里莫名其妙有點(diǎn)恐慌，到底恐慌什么呢？我內(nèi)心其實(shí)是很清楚的，無(wú)非是認(rèn)為例假的結(jié)束，就是女性生命的終止，不再是女人了，我是不想面對(duì)的。因?yàn)槲沂怯羞z憾的，覺(jué)得自己根本沒(méi)有真正做過(guò)女人，沒(méi)有感受到作為女人的榮耀和幸福。而偏偏我又是一個(gè)特別細(xì)膩和溫婉的女子，越是得不到就越渴望，越渴望就越怕失去。所以我患失患得的，內(nèi)心無(wú)比惆悵，即使這一天終究會(huì)到來(lái)。

在等待的日子，有些無(wú)奈和漫長(zhǎng)，都超期十天了，我的身體還是發(fā)生了跟以前相似的狀況，我不明白是不是沒(méi)有例假也還是有這個(gè)過(guò)程，乳房脹痛，下腹沉重，心煩意亂等癥狀。又過(guò)了兩天，我都要接受這個(gè)事實(shí)了，內(nèi)心流著淚、痛著心接受這個(gè)事實(shí)，例假又來(lái)了，來(lái)就來(lái)了，我放下了一顆心，但即使放下了這顆心，但還是焦急的，總要做些事情才甘心，至于做什么呢？享受美好人生，留給我的時(shí)間并不多了。

人與人的痛苦是不一樣的，可能不能感同身受，或者即使我們自己覺(jué)得感同身受了，但是給不了面對(duì)面擁抱的時(shí)候，對(duì)方是感覺(jué)不到力量的，也就覺(jué)得無(wú)法感同身受。

森的痛苦我覺(jué)得自己還是了解的，但是因?yàn)闆](méi)法改變和沒(méi)有能力幫助，語(yǔ)言顯得蒼白無(wú)力的，我就不知道如何是好了。

森說(shuō)痛苦無(wú)法感同身受的時(shí)候，我沒(méi)法駁斥，也不想駁斥。是的，對(duì)方的痛苦，此時(shí)的我無(wú)法幫助。其實(shí)我想每個(gè)人都是痛苦的，自己也有，也無(wú)法突破，自己還有那么多故事，也沒(méi)法講出來(lái)，難道要和一個(gè)如此痛苦的人比比誰(shuí)更痛苦嗎？這樣子做是不是很無(wú)聊呢？所以我不說(shuō)，任森怎么說(shuō)都可以，如果有緣總有可以敞開(kāi)心扉傾訴的一天，到那時(shí)將沒(méi)有任何阻礙。

生活總是教會(huì)我一些東西，都是親身經(jīng)歷，失去了一些東西，但更明確了這些東西并不是自己想要的，自己想要的似乎一直在前面，我還需要等待，耐心等待。原來(lái)人類對(duì)愛(ài)是沒(méi)有抵抗力的，那是人類共同的、原始的集體記憶，都在尋求那種感覺(jué)，那種被完全接納的感覺(jué)。

這件事冷靜下來(lái)了，我才知道彼此似乎都經(jīng)歷了強(qiáng)烈的愛(ài)的沖動(dòng)，失戀和現(xiàn)在的平靜，不知?dú)q月要怎樣安排我們的未來(lái)。

我們相識(shí)在網(wǎng)絡(luò)，因?yàn)槲膶W(xué)，這是一個(gè)很老套的話題，很不新鮮的方式，存在那么多的荒謬，也許生活就是荒謬的。是我先沖動(dòng)、先眩暈的，我的心總是強(qiáng)烈地震動(dòng)，要跳出來(lái)似的，不能有片刻的安寧，直到收到森的消息。

在森不清楚發(fā)生什么事情的時(shí)候，我在盡情表達(dá)著自己，我不表達(dá)會(huì)爆炸的，我可不想爆炸，所以我就表達(dá)。我表達(dá)多了，抒情多了，我是不堵了，我愛(ài)的能量散發(fā)了，逐漸被森吸收了。我原本以為森不可能吸收的，所以我肆無(wú)忌憚。森一旦吸收了這愛(ài)的能量，他就開(kāi)始以自己的方式表達(dá)，而我仍然一味沉浸在自我的情感釋放中，沒(méi)有很敏感地發(fā)現(xiàn)我把森拉下水了。我只知道我跟他的交流是愉快的，是輕松的，讀書(shū)，寫(xiě)字，微笑，隔屏擁抱。

我清楚自己的狀況，也清楚森的狀況，都是生活比較狼狽的人。我是比他大十歲的已婚的有著十歲孩子的中年婦女，負(fù)債累累，我自己很不清爽的時(shí)候我是不可能連累別人的。更何況他是未婚的工作不穩(wěn)定的單身青年，我們的結(jié)合對(duì)他很不公平的，我想這樣子怎么能結(jié)合呢？因?yàn)橛X(jué)得不可能我便很放心的交流，不曾想森的狀態(tài)，只是當(dāng)下覺(jué)得舒服和貼心。當(dāng)我看著森發(fā)送的視頻想入非非的時(shí)候，我的很多回答和無(wú)力卻破滅了森燃起的愛(ài)情之火。我還蒙在鼓里，還跟過(guò)去一樣說(shuō)話，森卻再也不像過(guò)去那樣對(duì)我，我終于感覺(jué)到了微妙的變化。

我終于清醒了，我是不能耽誤森的，因?yàn)槲沂裁炊冀o不了他，我不能在自己不是自由人的時(shí)候，承諾什么。我是可以做到的時(shí)候才直接去做的，不會(huì)說(shuō)出來(lái)，因?yàn)檎f(shuō)出來(lái)而不去做，我是極其討厭的。我不喜歡讓別人存有希望，因?yàn)楹ε伦屓耸?。?ài)還是愛(ài)的，但是荒謬無(wú)比，即使我可以接受，但全社會(huì)都不能接受的。我退縮了。

森的狀態(tài)一下子變得很糟糕，又是喝酒，喝醉酒，還跌倒和亂跑，又激發(fā)了長(zhǎng)期以來(lái)的隱痛......我不知道他為什么這么不愛(ài)護(hù)自己？為什么那么痛苦？還說(shuō)我不做真實(shí)的自己。我是放不下目前生活的。他這個(gè)樣子我很難過(guò)，但我也幫不上任何忙，眼睜睜看他難過(guò)。我不理解他為什么突然變成這樣不理智的模樣。

又過(guò)了一些時(shí)間，我才明白他為什么那段日子如此痛苦，如此瘋狂地折磨自己，原來(lái)他是在努力擺脫失戀的痛苦情緒。雖然這個(gè)愛(ài)戀只是沒(méi)說(shuō)出口的內(nèi)心的想法，但是卻是強(qiáng)烈和更加深刻的，因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我的心總是難平，心慌和悸動(dòng)頻頻。原來(lái)他已經(jīng)接受我的，只是沒(méi)有說(shuō)出口，而我也是喜歡的，卻被現(xiàn)實(shí)和理智打敗了，我的退縮和無(wú)力打消了他的夢(mèng)。他是舔嘗了失戀的滋味，才會(huì)那么瘋狂去喝酒，去消極和釋放。我太任性了，而我也太軟弱了，只是在幻想，一點(diǎn)兒都不去努力行動(dòng)和改變。

我是那樣的后知后覺(jué)，如今森已經(jīng)恢復(fù)平靜了，我再也不敢表達(dá)，不敢誤導(dǎo)，我要在自己可以做的時(shí)候直接去做?？刹恢侥莻€(gè)時(shí)候，他還在不在，他還愛(ài)不愛(ài)；我還愛(ài)不愛(ài)，我還在不在，我也不要想那么多了，活在當(dāng)下才是最明智的選擇。

森這個(gè)男人，得之我幸，失之我命。

我的心平靜了，這沒(méi)什么不好，可能心是受不了大折騰的，即使那是愛(ài)的感覺(jué)。進(jìn)一步說(shuō)，其實(shí)愛(ài)就是愛(ài)，包含了太多的情感，激動(dòng)是愛(ài)，平靜也是愛(ài)。

我和森交流多了，尤其是他的過(guò)往了解越多，我就越多的遠(yuǎn)離欲望而靠近圣母，他的形象也離成熟越來(lái)越遠(yuǎn)，總是那個(gè)目光單純、帶著一點(diǎn)羞澀和膽怯的小男孩形象卻越來(lái)越清晰。我終于明白自己為什么不能愛(ài)、不敢愛(ài)的接近真相的心理了，面對(duì)一個(gè)小學(xué)生，要怎么愛(ài)呢？只能是母性的愛(ài)??！這個(gè)不好褻瀆的。

世界真是荒誕，內(nèi)心真是復(fù)雜，我都不好意思分析自己了。

愛(ài)到底是什么，我不否認(rèn)自己應(yīng)該還是很喜歡森的，但只要關(guān)注就好，什么是能夠長(zhǎng)久擁有的呢？似乎沒(méi)有。一場(chǎng)感情的糾葛就這樣放下了，不知日后是否會(huì)卷土重來(lái)？