這幾天在網(wǎng)上看到一個(gè)話題是，“你最討厭和另一半做什么事？”

抱著看故事的心態(tài)點(diǎn)進(jìn)去，結(jié)果看到一個(gè)很另類的回答，“最討厭和另一半一起做決定。”

類似的答案，我也曾聽學(xué)員佳佳提過，佳佳說:“我老公什么都好，就是一到做選擇，只要意見不合，就會鬧得特別難看?！?/p>

也就是陷入僵局模式：雙方表態(tài)－開始談判－產(chǎn)生異議－發(fā)生沖突。

比如最近疫情得到控制，不少餐飲店開門，佳佳就想著和老公去市區(qū)下館子。

但餐廳限流，結(jié)果兩人就因?yàn)槌鲩T時(shí)間吵起來了。

佳佳想著周末好不容易有時(shí)間休息，就先睡個(gè)懶覺，再出門覓食。

可老公的意見是外面人這么多，得早點(diǎn)起來出去吃東西，錯(cuò)開高峰期。

一個(gè)想睡懶覺，一個(gè)想早起錯(cuò)開高峰期。

又到做選擇的時(shí)候了。

佳佳直接開始談判模式，列出晚點(diǎn)出門的好處，想讓對方聽自己的。

結(jié)果老公不搭理，她就開始鬧脾氣，“你太不尊重我了，這么點(diǎn)小事都不愿意聽我的，我在你心目中沒地位?！?/p>

本想著打感情牌，但兩個(gè)人卻爭吵起來，老公直接摔門而出。

佳佳搞不明白，“我周末想睡個(gè)懶覺有錯(cuò)嗎？為什么這么小一點(diǎn)事，他都不愿意聽我的呢？”

周末睡懶覺當(dāng)然沒錯(cuò)，錯(cuò)的是佳佳的溝通方式。

我先給大家分析一下，學(xué)員佳佳犯了哪兩個(gè)常見錯(cuò)誤。

• 一、升級矛盾模式

最開始約定幾點(diǎn)出門下館子，只是最常見的和平溝通模式。

可當(dāng)意見不合時(shí)，佳佳直接切換成了談判模式。

為什么談判模式不好呢？

因?yàn)檎勁凶钪v究利益公平，演變成這種溝通模式，男人會覺得，“我要是聽你的，那對我就不公平了?！?/p>

他會有種被占便宜的心態(tài)。

• 二、男女思維差異大，造成對方逆反

都說男人來自火星，女人來自金星。

這句話也側(cè)面證明，男女思維差異大。

在做決定時(shí)，男人更注重選擇本身，而女人卻看重情緒態(tài)度。

佳佳老公在乎的是，究竟幾點(diǎn)出門下館子最好。

而佳佳卻被情緒影響，直接將事情上升到另一個(gè)層面，覺得“他不尊重我了，他不愛我了！”

這種情緒發(fā)散思維，最容易讓男人產(chǎn)生逆反心理，激發(fā)矛盾。

其實(shí)生活中很多爭吵都是沒必要的，好的溝通方式，能讓問題更好解決。

在做選擇時(shí)，想讓男人聽你的，可以嘗試以下兩種溝通方式。

• 1、避免攻擊性談話，降低溝通維度

我觀察過很多經(jīng)常因做選擇吵架的夫妻，發(fā)現(xiàn)他們身上有一個(gè)最常見的問題，就是喜歡攻擊型談話。

昨天正好刷到一個(gè)小視頻，夫妻倆準(zhǔn)備買沙發(fā)。

但看好的款式不同，問題就來了，該聽誰的呢？

女方為了讓老公聽自己的，就一直說，“你選的那款沙發(fā)，實(shí)在太老氣了，這個(gè)花紋好土，款式也難看，顏色有點(diǎn)死氣沉沉的，我覺得不適合?！?/p>

聽，這就是典型的攻擊性談話。

攻擊對方的選擇，將它貶得一無是處。

女方覺得自己都說到這個(gè)份上了，老公總該放棄自己選中的沙發(fā)了吧！可他偏偏不，還一直生悶氣。

為什么會這樣呢？

這就要追溯到男女差異了。

簡單來說，就是在兩性關(guān)系中，男人一旦遇到?jīng)_突和攻擊，就會啟動“逃跑模式”。

你攻擊性越強(qiáng)，他越不會和你好好講道理，反而躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

這就造成矛盾了！

所以我們盡量不要采用攻擊型談話，而應(yīng)該降低溝通維度，營造一個(gè)平和舒服的談話狀態(tài)。

最好的溝通方式是：表達(dá)自己的感受和需求+征求對方的意見。

像學(xué)員佳佳這種情況，想勸對方聽自己的話，就可以這樣說，“親愛的，我這幾天上班好辛苦，就想周末睡個(gè)懶覺，這樣我吃東西也更開心。你就當(dāng)犒勞我一下吧，答應(yīng)我好不好？”

在做選擇時(shí)，沒必要強(qiáng)行說服對方。

只需要把自己的需求和感受表達(dá)清楚，再撒個(gè)嬌賣個(gè)萌，問題就解決啦！

• 2、引入分類空間，將選擇合理化

什么樣的情侶最容易在做選擇時(shí)吵架呢？雙方都強(qiáng)勢的情侶。

兩個(gè)都不愿意聽取對方的意見，就連晚餐吃什么菜，也會吵一個(gè)回合的架。

但除去性格強(qiáng)勢這個(gè)因素，最大的原因是——對方認(rèn)為你的選擇“不合理”。

在面對選擇分歧時(shí)，對方會潛意識認(rèn)為，“我憑什么聽你的呢？你的選擇不靠譜，不對。”

想要改變對方的潛在思維，將選擇合理化，就可以引入分類空間。

人對不同的信息，會進(jìn)行分類。

吃到美食會開心，受到批評會情緒低落，看到感人畫面會感動。每個(gè)信息，都對應(yīng)著自己的分類。

而我們樹立的分類是——你的選擇總是很靠譜。

這類似于潛意識植入，需要進(jìn)行重復(fù)洗腦。

比如你們在裝修問題出現(xiàn)分歧，就可以說，“我上次幫我媽裝修房子，省了好幾萬的裝修費(fèi)呢，而且大家都夸我裝修得特別好?！?/p>

這就相當(dāng)于給對方交個(gè)底，讓他知道——你的選擇是靠譜。

等下次再出現(xiàn)選擇情況時(shí)，他的潛意識會告訴他，應(yīng)該信任你。

我們總結(jié)了上百份案例，發(fā)現(xiàn)所有能夠擁有幸福婚姻的女人都有以下3個(gè)特點(diǎn)：

1、“嘴甜”會溝通

2、不對伴侶有過高期待
3、有界限感

一個(gè)自我尊重的女人，能看到他人內(nèi)心深處的女人，才可以成為關(guān)系的贏家。

抓住了男人的內(nèi)在小孩的需求，你就擁有了一個(gè)完美的愛你的老公。