 你永遠(yuǎn)別想說服任何人，除非那是他原本就有的觀念。 我這個(gè)人有個(gè)很大的毛病，喜歡好為人師。 這個(gè)毛病曾讓我一度非常痛苦，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我把我認(rèn)為好的東西告訴別人時(shí)，沒有人認(rèn)同，即使當(dāng)時(shí)礙于情面認(rèn)同了我，但私下里也從未采納過我的建議。 這讓我百思不得其解，一方面是我們?yōu)槭裁春茈y接受別人的觀點(diǎn)？即使那個(gè)觀點(diǎn)其實(shí)能幫到自己；一方面是，我為什么這么好為人師？最苦惱的是，還怎么都戒不掉，賤不賤吶。 后來看《十三邀》，姜文提出了一個(gè)詞，叫做“自我表達(dá)”，我就知道，就是它了。 姜文說“跟我沒關(guān)系，任何一部作品，面臨欣賞者的時(shí)候，都是他們在表達(dá)自己，每個(gè)人都在表達(dá)自己。” 對了，看電影也好，聽別人說話也好，還是看文章也好，如果我贊同喜歡它，一定是它在幫我們表達(dá)自己，它說出了我們內(nèi)心的聲音。 這是我第一次感受到“自我表達(dá)”的強(qiáng)大，后來我在寫作中也遇到了這件事。  為什么我們需要“自我表達(dá)”？想過沒有，為什么我們那么想輸出的自己的觀點(diǎn)？就像我的那個(gè)缺點(diǎn)，為什么我總是戒不掉好為人師這件事？ 為什么聽到別人說出了我們的心聲，我們會(huì)高興；而聽到別人跟我們有不同意見時(shí)，我們會(huì)立馬對抗？ 我提供五個(gè)角度，供你思考，如果你還有其他的答案歡迎下方留言，一起交流。 一、關(guān)注自我。 從生物學(xué)的層面來說，人就是自私的，我們只關(guān)注與自己有關(guān)的東西。 所以你經(jīng)常會(huì)看到，當(dāng)一堆人坐在一起聊天的時(shí)候，有人嘚吧嘚說了一大堆，而你卻一點(diǎn)感覺都沒有，因?yàn)檫@個(gè)人沒說到與你有關(guān)的東西。 我就經(jīng)常有這樣的困惑，經(jīng)常聚餐時(shí)好多人坐在一起談?wù)撚螒?，好不激?dòng)，而我坐在旁邊像個(gè)外星人。 而要是有人跟我談?wù)撟x書，討論認(rèn)知上面的東西，我就會(huì)立馬正襟危坐，擺出期待的樣子。 前兩天看完了《文案訓(xùn)練手冊》，spenser有句話說得我高潮迭起，他說“請記住，不管主人公是誰，讀者最關(guān)心的，并不是這個(gè)人本身怎么樣了，而是你寫的東西和他有什么關(guān)系”。 幾乎同樣的話馬伯庸也說過，遺憾的是我找不到原視頻了。 大意是這樣說的“很多人以為讀者喜歡的是那些歷史人物，其實(shí)不是，讀者對那些歷史人物并不感興趣，讀者關(guān)心的是，能不能在那些人物里找到自己的影子”。 所以今天這篇請一定要認(rèn)真看完哦，因?yàn)樗c你有關(guān)。  二、meme不朽。 meme這個(gè)詞出自理查德·道金斯的《自私的基因》，道金斯提到，世界有兩種基因，一種是我們DNA上的基因，一種是文化傳播的基因，叫做meme，也被翻譯為模因。 它能解釋為什么我們那么喜歡好為人師，因?yàn)?strong>除了基因的遺傳，其實(shí)人還有一種獨(dú)特的遺傳方式，那就是通過思想遺傳。 什么是思想遺傳？ 歷史上有很多偉人，他們對于繁衍這件事并不關(guān)心，卻立志于傳播自己的思想，比如老子、孔子、司馬遷、柏拉圖、亞里士多德、蘇格拉底等等，著作和思想就是他們的基因。 所以作家都是什么人？ 就是擁有第二基因的人，這種基因比DNA上的基因更強(qiáng)大，它能很快傳播出去，并且傳播范圍廣闊，在歷史的長河里不朽。 我為什么好為人師，為什么喜歡寫作？ 我在想應(yīng)該也是想把自己的思想基因遺傳下去，即使以后我不在了，但是我卻以另外的形式永遠(yuǎn)的存在于這個(gè)世界。  三、建模欲望。 前面的文章里，校園君剖析了學(xué)習(xí)的底層邏輯，即建模欲望。 在建模欲望里，我談到了杠精這件事，為什么我們永遠(yuǎn)無法戰(zhàn)勝杠精？ 因?yàn)檫^往一生的經(jīng)驗(yàn)全部轉(zhuǎn)化成了一個(gè)個(gè)的模型，根植于我們的大腦深處。一旦有新的認(rèn)知進(jìn)來，原有的模型會(huì)本能的對抗，除非這個(gè)認(rèn)知跟你原模型是一樣的。 這也是為什么人不喜歡聽批評(píng)，批評(píng)就意味著原有模型的錯(cuò)誤，如果你接受對方的批評(píng)，就意味著你需要把模型推翻重來。 這顯然很痛苦，但最難的其實(shí)不是痛苦，而是模型帶來的遮蔽，哲學(xué)里叫做所知障。 就像那句話，傻子是不會(huì)知道自己是傻子的，因?yàn)橹赖那疤峋褪撬皇巧底印?/strong> 模型也是一樣的道理。  四、維護(hù)自身立場。 前面講了一些比較虛的東西，第四點(diǎn)比較實(shí)用，那就是一種人性“我們無時(shí)無刻不在維護(hù)自身的立場”。 如果有人膽敢冒犯，我一定給他點(diǎn)顏色瞧瞧。 所以你常常會(huì)看到這樣的對話： “吸煙有害健康，你不知道嗎？” “但是也有很多人照樣活到八九十歲，比如我叔叔?！?/p> “但是醫(yī)生都已經(jīng)證明了吸煙確實(shí)能提高身體的發(fā)病率，你看煙盒上必須印上吸煙有害健康幾個(gè)字?！?/p> “但是比起健康，我更愿意選擇快樂?！?/p> “但是你快樂了，身邊的人很困擾啊?！?/p> “你是說別人很困擾對嗎？那是別人的事，我總不能因?yàn)閯e人不喜歡就委屈自己吧？” 你看，不論你怎么證明對方是錯(cuò)的，對方就會(huì)立馬找出理由來證明自己沒錯(cuò)。 與事情本身的對錯(cuò)無關(guān)，吸煙有害健康難道他不知道嗎？快樂跟吸煙之間其實(shí)并沒有必然的聯(lián)系，誰說戒了煙就不會(huì)快樂了呢？ 道理都懂，但是你要說我錯(cuò)了，我就偏不承認(rèn)我錯(cuò)了。你又不是蘇格拉底，你說服不了我。  五、為了維持大腦的平衡。 在心理學(xué)之上，還有認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)，它是研究為什么心理學(xué)會(huì)如此發(fā)生的科學(xué)。 研究發(fā)現(xiàn)，在我們的大腦里有個(gè)“解釋者”。 一旦接受到新的信息，大腦就需要對其作出解釋，并進(jìn)行歸類。是不是有點(diǎn)像某個(gè)東西？對了，建模欲望。 這些信息包括來自外界的想法，自身的行為，以及我們的情感。  比如認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)有個(gè)很著名的研究現(xiàn)象，就是當(dāng)你咬鉛筆的時(shí)候，你心情會(huì)變得陽光。 因?yàn)橐сU筆的時(shí)候，你的嘴型跟微笑是一樣的，雖然并沒有什么高興的事，但是大腦得對這個(gè)行為作出解釋。 這也是為什么生活中要多微笑的原因，因?yàn)槲⑿φ娴哪苡绊懩愕男那?，從而影響你的行為?/p> 再比如，女生節(jié)打折沖動(dòng)買了一支很貴的口紅。明明事后后悔的要死，但是我們還是會(huì)找理由來安慰自己“女人要對自己好一點(diǎn)，總得取悅自己一次吧，我會(huì)變得更有魅力，萬一男神突然對我心動(dòng)了呢，反正老娘高興，大不了吃一個(gè)月的土?！?/p> 你看，我們大腦的“解釋者”一直在做一件事情，那就是“我的行為一定是合理的”，這樣才能達(dá)到內(nèi)外平衡。 如果不這樣做，大腦就會(huì)陷入混亂，進(jìn)而決策癱瘓。 這就是“自我表達(dá)”最底層的道理，我們的大腦有一個(gè)“解釋者”，為了達(dá)到內(nèi)外的平衡，它把我們一切的行為合理化。  “自我表達(dá)”的啟示你的情商大部分時(shí)間在聊天體現(xiàn)出來。 如果你懂得“自我表達(dá)”，那么聊天時(shí)你大概就會(huì)做到以下幾點(diǎn)。 1、傾聽。 聊天時(shí)很容易陷入自我表達(dá)的狀態(tài)，老是喜歡打斷別人，然后自己嘚吧嘚說個(gè)不停。 這樣做有兩個(gè)壞處，一個(gè)是你沒有讓對方進(jìn)行充分的自我表達(dá)，他會(huì)很不爽；另一個(gè)是，你自我表達(dá)得過頭了，對方會(huì)很不爽。因?yàn)閷Ψ街魂P(guān)心與自己相關(guān)的話題，你卻一直嘚吧嘚你關(guān)心的話題。 這種情況是時(shí)常出現(xiàn)的，即使校園君跟知心好友聊天時(shí)也會(huì)經(jīng)常陷進(jìn)去，要知道我們的認(rèn)知和三觀已經(jīng)非常契合了，但是仍然會(huì)講很多對方毫無興趣的話題，因?yàn)槊總€(gè)人的經(jīng)歷都很獨(dú)特，興趣自然也就達(dá)不到100%的重合。 這個(gè)時(shí)候，校園君的做法就是立馬覺察到對方可能不感興趣，然后立馬結(jié)束這個(gè)話題，重新開辟新的話題。 當(dāng)對方講到我不喜歡的話題時(shí)，校園君的做法是，一直保持傾聽，并時(shí)不時(shí)給以反饋，直到對方講完，再講我想要講的東西。 因?yàn)樾@君懂自我表達(dá)這個(gè)道理，對方不懂，那么就理應(yīng)當(dāng)我去承擔(dān)傾聽的責(zé)任。其實(shí)愛情也是這樣的。  2、不好為人師。 首先你要明白一個(gè)道理，沒有任何人喜歡被改變，沒有人！ 經(jīng)常長輩們苦口婆心對我們進(jìn)行說教，說你要好好學(xué)習(xí)啊，少打點(diǎn)游戲啊，不要老是宅在家里啊，屋子亂糟糟的要經(jīng)常收拾啊。 我們又何嘗聽進(jìn)去過呢？ 以前我就經(jīng)?！敖逃眲e人，一見到關(guān)系好的就慫恿他讀書，給他們安利我的成長方法，告訴對方哪哪要怎么做，后來我發(fā)現(xiàn)幾乎沒有任何人因?yàn)槲业摹罢f教”而改變，反而會(huì)覺得我有點(diǎn)婆婆媽媽的。 自懂了“自我表達(dá)”之后，我便不那么好為人師了。偶爾也會(huì)指點(diǎn)一二，但都是對方主動(dòng)來問，發(fā)現(xiàn)蠻好的。  3、不隨便反駁。 一個(gè)東西對不對，在他說出口那一刻，他其實(shí)已經(jīng)察覺到了。 如果你表現(xiàn)出包容，聊天結(jié)束之后我會(huì)反思自己；而如果你立馬起身反駁，那么我只能立馬拿起武器證明我沒錯(cuò)。 這就是我們，無時(shí)無刻不在“維護(hù)自身的立場”。 懂了這個(gè)，就不要有那么強(qiáng)的好勝心了，要知道你永遠(yuǎn)贏不了對方。 即使你把對方逼到墻角，讓對方啞口無言了，對方內(nèi)心深處也是不會(huì)認(rèn)輸?shù)?，可能還會(huì)在心里罵你一句“傻*”。 這是聊天方面，還有一個(gè)很大的方面，是有關(guān)于成長的。 現(xiàn)在你已經(jīng)知道了，每個(gè)人都在做自我表達(dá)。每個(gè)人只關(guān)心自己有心的事，只能看到自己想看見的東西， 由此，你會(huì)形成一種強(qiáng)大的自我遮蔽，這好像跟模型的遮蔽是一個(gè)道理。 怎么理解？ 通常表現(xiàn)在意見分歧上面，不論是聊天，還是看書，還是其他。一旦分歧出現(xiàn)，大多數(shù)人的第一反應(yīng)就是找反例，來證明對方是錯(cuò)的，而自己是對的。 就比如咪蒙的忠粉，他們的立場一旦建立，你如果告訴他那種價(jià)值觀的不妥，都會(huì)被他過濾掉，因?yàn)?strong>他努力搜尋的，都是對方犯錯(cuò)的證據(jù)。 再比如，就在此刻，如果你不認(rèn)同我，你的第一反應(yīng)一定是在找反例，來證明我錯(cuò)了。  如果你也跟大多數(shù)人一樣，那么你就不會(huì)明白其他人看待事物的方式，也不善于探求他人的想法。 因?yàn)槟阋恍南胫?，就是努力告訴對方自己認(rèn)為正確的觀點(diǎn)。 人們總是不斷的跑向自己看到的東西，不斷的在自己的盲點(diǎn)上撞墻，直到失敗使他們進(jìn)化。 如何“說服”他人？剛說了，沒有人喜歡被改變。 這句話不是我說的，是黃執(zhí)中說的。 既然沒有人喜歡被改變，那我們還要去改變別人嗎？畢竟吃力不討好。 要的，如果是與你不相關(guān)的人，你可以不管，但是你的親人，你的戀人，你的朋友，如果他們在做對自己不利的事，你有責(zé)任去提醒他們。 甚至是在團(tuán)隊(duì)里，為了共同的理想，你也需要去“改變”同伴，甚至是你的領(lǐng)導(dǎo)，你需要把你的idea傳達(dá)出去。 這也不是，那也不是，你到底要我怎么辦？ 方法就是，變通你表達(dá)的技巧，我站在巨人的肩膀上給你提供幾個(gè)方法。 第一個(gè)巨人是黃執(zhí)中，他是小編最崇拜的辯手。經(jīng)常有粉絲給他留言說“你講的話好有道理哦，我平常也想過，可是沒有辦法講得像你這樣清楚”。 都說沒有人喜歡被改變，可是粉絲為什么那么贊同黃執(zhí)中的話呢？ 其實(shí)粉絲并沒有被改變，粉絲的言外之意是“我不是被你說服的，那個(gè)道理其實(shí)是我早就有的，是你說出了我的心里話，我只是被你啟發(fā)，突然想通了而已”。 其實(shí)在黃執(zhí)中說出那番話之前，他從沒有那樣想過。 這是第一個(gè)說服的技巧，叫做“把你的話變成對方自己的話”，讓對方從心里發(fā)出“啊，這就是我一直想要講的”。 第二個(gè)技巧叫做“給對方選擇權(quán)”。 什么叫做給對方選擇權(quán)？ 有兩個(gè)句式，一個(gè)是把“你應(yīng)該”變成“我需要”；一個(gè)是把“為什么不”變成“為什么要”。 舉個(gè)例子，當(dāng)我們在說教的時(shí)候，其實(shí)就沒有給對方選擇權(quán)，比如“你不應(yīng)該天天打游戲”、“你應(yīng)該戒煙”，你看這種句式對方只有一個(gè)選項(xiàng)，那就是不打游戲、不抽煙。 如果你不給我選擇權(quán)，那我只好用我最后的選擇權(quán)，叫做“我不聽”。 而如果我們把句式換成“我需要”呢？比如情侶之間，男生總是喜歡打游戲而冷落女生，女生就可以這樣表達(dá)“親愛的，我需要你的陪伴”。 當(dāng)男生聽到“我需要你”的時(shí)候，他就有很多選擇，比如繼續(xù)打游戲，或者少打游戲，多抽出時(shí)間陪女朋友。畢竟那是你需要，我有權(quán)滿足你也有權(quán)不滿足你。 可我們把句式換回“你應(yīng)該”效果就會(huì)截然相反，比如“你不應(yīng)該總是打游戲，你應(yīng)該多陪陪我”，男生聽到這樣話心里一定是抗拒的。 第二個(gè)句式，把“為什么不”換成“為什么要”。 比如，“你為什么不戒煙呢？”“因?yàn)槲矣X得快樂更重要。”“難道你不覺得這樣會(huì)給周圍的人帶來困擾嗎？”“那是別人的事，我總不能因?yàn)閯e人不喜歡就委屈自己吧？ 你看，你越是說他，他就越是反抗。而我們把句式換成“為什么要”呢？ “你為什么要戒酒呢？”“因?yàn)楹染迫菀壮鍪??！薄澳且矝]什么大不了的嘛，畢竟人開心最重要?！薄皼]有沒有，你不知道在別人面前出丑有多難堪。” 你看人就是這么有趣的生物，我其實(shí)并沒有很想戒酒，可當(dāng)你問我為什么想要戒酒的時(shí)候，我就會(huì)捍衛(wèi)自己的理由。 以上，是我想告訴你的關(guān)于生活中的聊天技巧，比如跟朋友、戀人聊天的時(shí)候。 那么工作中呢？也用這個(gè)方法嗎？ 不，工作的情境更理性，追求效率，所以你的聊天方式也要變。 我想跟你分享第二個(gè)巨人，是未來大學(xué)的創(chuàng)始人宋超。他提了五個(gè)維度，由于今天的文章字?jǐn)?shù)又嚴(yán)重超載了，我只講兩個(gè)與主題相關(guān)度最大的，其他以后有機(jī)會(huì)再分享。 第一技巧叫做“幫對方提出心中的質(zhì)疑”。 前面講到，當(dāng)人在遇到“說教”“提議”時(shí)，第一反應(yīng)就是立馬找反例，比如此刻你就在找反例反駁我。 他的心中一定有很多質(zhì)疑，你要做的就是幫他提出心中的質(zhì)疑。如果你留心就會(huì)發(fā)現(xiàn)，校園君經(jīng)常在文章里幫你提出你心中的疑惑，然后再幫你解答。 這樣你會(huì)感覺我們是同一戰(zhàn)線的人，接受的程度就更大。而不是我直接告訴你一個(gè)道理，那樣你十有八九會(huì)反抗。 你要在領(lǐng)導(dǎo)的質(zhì)疑堆積成山之前，就幫他提出來，并且解答。 第二個(gè)技巧，叫做“what+why”。 幫領(lǐng)導(dǎo)提出質(zhì)疑之后，怎么解答呢？有一個(gè)套路，就是“是什么+為什么”。 除了告訴領(lǐng)導(dǎo)那個(gè)道理，你還要告訴那個(gè)道理背后的底層邏輯，為什么要這么做？以及這么做的意義是什么？ 其實(shí)校園君的文章，每一篇都是這么寫就的。 先告訴你現(xiàn)象，然后告訴你現(xiàn)象發(fā)生的道理，接著幫你提出心中的質(zhì)疑，最后通過闡釋道理背后的底層邏輯，告訴你意義是什么，加上怎么做，就組成了一篇三四千字的文章。 最后總結(jié)一下。 我們每個(gè)人都在做“自我表達(dá)”，目光所及全是我們想看到的東西，為了維持這種平衡，我們不喜歡被改變，我們誓死捍衛(wèi)自己的立場。 如果你已經(jīng)看到這兒，給自己一個(gè)大大的獎(jiǎng)勵(lì) 吧。 |
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