上周小胖他們終于開學了。

小家伙背著書包，騎著車，一路上跟我說說笑笑的，在幼兒園門口嗖的一下就進去了，頭也沒回。

我當時感慨，真是長大了。

看到小班的孩子在門口哭的稀里嘩啦，媽媽焦急又心疼的面對孩子的分離焦慮，讓我一下子想起2年前，小胖入園的狀態(tài)。

小胖是2歲8個月的時候入園的，在他入園之前的那個夏天，我基本上買來了所有大家推薦的跟幼兒園相關的繪本，給他做心理建設，并且在家里玩游戲，模擬幼兒園可能出現(xiàn)的場景。

我以為前期這么豐富的準備會讓小胖相對順利的入園，但是天不遂人愿。

別的小孩可能只有幾天，或者幾周的分離焦慮，在小胖這里居然斷斷續(xù)續(xù)長達一個學期。

前一個月每天早上送到幼兒園門口抱著我的胳膊哭的撕心裂肺，不得不讓老師把他拽進教室； 

             

后來哭的沒有那么厲害了，但是仍然會可憐兮兮的哭著說不想去，中間會有那么幾天沒哭沒鬧的進去，正當老母親覺得終于熬過來的時候，下周他又開始哭鬧著不想上幼兒園了。

因為他的這種反復，像我這種很少記錄他生活情況的人，都開了一個word，記錄他每天的狀態(tài)，給大家截幾段當時的文字。

大家看這幾段記錄，會發(fā)現(xiàn)，他的分離焦慮是有反復的。有一陣子沒事了，一陣子又開始哭鬧。

可以想象這種反復讓我內(nèi)心有多崩潰！就像一個人在黑暗中苦苦探索，好不容易看到光亮，結果閃現(xiàn)一下又熄滅了。

          

當時翻遍各個公眾號或者論壇，想看看有沒有孩子是跟小胖一樣的，結果別人做的所有入園前準備我都做過（讀繪本，玩模擬游戲、熟悉幼兒園情況等等），各種安撫孩子的招數(shù)我也都試過，但人家的孩子，在一周左右就不再有分離焦慮了，這簡直不能更刺激了。

難道是幼兒園老師虐待他？同學欺負他？通過多方了解排除這種可能性后我更加百思不得其解。

不過，小胖分離焦慮的這一個學期，我雖然也有擔心，有各種胡思亂想，但是始終告訴自己，不要著急，不要把自己的緊張情緒傳遞給他。

我不是沒有想過沖他發(fā)脾氣，為啥別的孩子都可以好好進教室，你非不行？但轉念一想，發(fā)脾氣根本不能解決問題。

于是，我試著去理解他：

進入幼兒園對孩子而言，意味著什么？

意味著陌生環(huán)境+親子分離。

看繪本、玩游戲、上過渡班，只是增強對陌生環(huán)境的適應力。

而親子分離帶來的焦慮，是沒法演練、不能提前被消除的，它只能通過真正的分離來解決。

不管準備工作做得多好，有分離，就會有焦慮。尤其對于小胖這樣慢熱性格的孩子來說，他們對環(huán)境更加敏感，所以對這類孩子來講意味著更大的壓力。

怎么判斷是否需要擔心孩子？

心理學上有一個著名的陌生情境實驗：

媽媽離開孩子，讓孩子和一個陌生人待在一起，然后再回到孩子身邊。根據(jù)孩子的反應，可以把孩子分成三種依戀類型：安全型、矛盾型、回避型。

安全型的孩子，在媽媽離開的時候會哭鬧，媽媽回來后，會主動尋求接觸和安慰，并且能夠比較快的平靜下來繼續(xù)玩玩具；

矛盾型的孩子，在媽媽回來后會表現(xiàn)出強烈的怒氣和攻擊性行為；

回避型的孩子，在媽媽離開的時候，沒有緊張或者憂慮，在媽媽回來時，也表現(xiàn)出忽視和躲避。

需不需要擔心孩子，不是看孩子哭不哭，而是看他見到父母之后的反應。

接小胖放學時，他都是蹦蹦跳跳開開心心跑到我面前的，那說明孩子與父母之間的親子依附關系是健康的，其實就無需過多擔心。

并且我會問自己：

如果我生活在高壓狀態(tài)下，我最期待的是什么？是來自家人的怒吼還是來自家人的接納與理解？

我想要的是接納。

以己度人，那我接納小胖或許就是在獨自面對陌生環(huán)境這方面比別的孩子更加脆弱，我愿意陪著他一起經(jīng)歷這段難熬的時光。

我不希望他壓制自己的情緒，曾經(jīng)一度他哭的時候被小區(qū)保安看到，保安就會說“太脆弱了不像一個男子漢”，他就會憋著讓自己不哭出來。

             

我就告訴他：

“如果你很難過，那就哭出來，哭不代表你不是男子漢，大人也會哭，大男人也會哭，哭是表達情緒的方式，不用壓抑自己”。

他問：“我脆弱嗎？”

我也會告訴他：

“每個人適應的時間不一樣，你只是需要久一點的時間，況且，每個人都有脆弱的時候，關鍵是最后敢于面對問題解決問題。上幼兒園是沒法逃避的事情，那我們哭完了還得想想怎么在幼兒園過得開心才行?！?/span>

那段時間我說的最多的話大概就是：

“你只是還沒有適應這個新的環(huán)境，但我們可以慢慢的接受這個挑戰(zhàn)。你有任何需要的時候爸爸媽媽都在，都會聽，都會和你一起想辦法。”

“媽媽發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)非常接受幼兒園了，因為每次我去接你的時候觀察你玩的很開心，但是早上還是習慣性的說不想去幼兒園，是一種對媽媽的撒嬌，希望媽媽哄哄你，抱抱你，這個我特別理解。媽媽非常熱愛工作，但是每天早上要去上班的時候也會對爸爸哼哼說不想去上班，但等真正開始工作的時候就特別享受工作。”

“你昨天哭了半個小時，今天只哭了20分鐘，已經(jīng)很厲害了。”

“你昨天進去都沒和媽媽拜拜，今天和媽媽拜拜了，你已經(jīng)很努力的在接受挑戰(zhàn)了。”

現(xiàn)在回憶兩年前的那段時間，居然有點恍如隔世。

因為小胖從曾經(jīng)怯生生躲著陌生人的孩子，變成了跟陌生人交談落落大方的孩子，他對陌生和未知的世界也越來越敞開，也很像一個男子漢勇于接受挑戰(zhàn)。

今天這篇文章，我沒有講太多的方法論，關于如何提高孩子的閾值，如何區(qū)別與孩子情感的聯(lián)結與過度侵入，可以寫成一系列的文章，大家有需要，我們也會分享出來。

今天就是單純的給類似小胖這樣孩子的家長，吃一個定心丸：有可能，你的孩子會經(jīng)歷一個漫長的分離焦慮，這會讓你迷茫困惑，甚至懷疑孩子，懷疑自己。

因為我也曾這么想過。

好在“接納與引導”有神奇的魔力，把成長的問題不要過度擴大，交給成長去解決之后，你也會像我一樣，在1年之后感慨：原來，曾經(jīng)如此困惑我的都不是問題。 

                     

圖：狐公子