你害怕談戀愛嗎？

最近書單君遇到了一個“害怕談戀愛”的學妹：

對于很多人來說，每天收到喜歡的人道晚安，是件開心的事。

可到了她這兒，卻成了煩惱。

看到手機那邊發(fā)來的“晚安”，她感受不到絲毫甜蜜，甚至還有些生理不適，只想把手機扔掉，這樣就不用回復信息了。

她說自己像個“撩完就跑的渣女”，每當發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人，也喜歡自己時，就會本能地想要逃離，變得冷淡，甚至不再喜歡他，仿佛得不到的才是美好的。

雖然她表面裝成一副高冷灑脫的樣子，但內(nèi)心其實很害怕自己會因此而孤獨終老。

為什么有的人明明喜歡，卻要把對方推開？

今天書單君想借由這本《關系的重建》，和大家聊聊這種對親密關系渴望又抗拒的矛盾心理，究竟是什么情況。

1

看似獨立的TA

其實，那位學妹之所以會習慣性地“撩完就跑”，是因為她的依戀模式在作祟。

根據(jù)人們在戀愛關系中的感知和反饋習慣，作者在《關系的重建》一書中，將成年人的依戀風格，分為三種類型：安全型，焦慮型，回避型。

這位學妹就是第三種依戀類型——回避型。

回避型依戀的人群，偏好在人際關系上保持距離，將親密關系等同于獨立性的喪失，親密關系與分享情緒，反而會給他們更大的壓力和痛苦。

這就是為什么，每當有人想走近她，她就本能的想要逃離。

并且這類依戀模式，在成年人中的占比達到了20%，并不算低。

在戀愛關系中，回避型依戀者的表現(xiàn)是什么樣的呢，書中列出了幾種主要的特質。

首先，他們十分重視獨立，強調(diào)在親密關系中的界限感，會刻意地在心理和身體上保持距離。

書單君的老鄉(xiāng)小達，就曾交往過一個很獨立的前女友，生病了不會向他透露，乘火車回老家，不要他送，不管多大的箱子，都說自己拎得動。

聽說她要搬家，小達正準備去幫忙，她說不要過來，自己已經(jīng)收拾完了。

每次小達想幫她做點什么，收到的回復永遠都是：“不用了，我可以?！?/p>

最令他傷心的是，一次走在馬路上，有輛卡車開過，當他伸手把她往路邊攬時，她卻下意識地避開了他的手。

戀愛談了一年半年，這個女孩幾乎沒有主動親吻擁抱過他，發(fā)生關系時總是被動的。

明明是戀人，但女友對他卻生分得像個外人。

其次，回避性依戀者發(fā)出的情感信號很模糊，永遠要對方去猜測他們的感受，不會袒露心聲，也不主動說自己的訴求，更不會去溝通決兩個人感情中存在的問題。

因此和回避型依戀者戀愛，就像玩捉迷藏一樣。

直覺告訴小達，女友是愛他的，也是有情緒的，但他卻聽不到她親口承認說“我愛你”，最多只有一句“喜歡”或者“想你”。

明明前一天還在微信上聊得很開心，之后的一個星期卻開始一條信息都不回，忽冷忽熱，沒有任何征兆。

好幾次小達約她出來，想解開她的心結，每次他都要說哭了，但女孩只是低頭說著抱歉，再沒什么別的話。

這就是回避型依戀者，他們像一塊捂不化的冰，你永遠都不知道，他在想些什么，每靠近一步，他就往后退一步，讓你感到?jīng)]有任何人走進他的世界，包括你。

2

TA真不需要愛情嗎？

看到這里，或許會有人說，回避型依戀者這不就是“渣”嗎？

但“渣”是刻意的，屬于人品問題，而“回避型依戀”卻是本能的，很難克制的。

他們無法說愛，不是因為不愛，而是因為不會；

他們會選擇回避，但不會惡意欺騙和撒謊；

他們的疏離，是因為親近讓他們感到窒息；

他們很獨立，是因為擔不起對方的那份愛，生怕給對方帶來麻煩。

高冷只是他們的一張面具，用來掩飾自己在愛人面前的惶恐不安。

《關系的重建》中說道，看似自由獨立的逃避型依戀者，不是沒有親密關系的需求，他們只是比常人更加害怕面對分離的威脅，因此不斷地用去激活策略，下意識把這些需求遏制下去。

所謂去激活策略，就是一系列遏制親密感發(fā)生的行為或思維。

比如，不愿意說“我愛你”，抗拒肢體接觸，是他們克制愛的方式。

他們會放大伴侶身上的小缺陷，提醒自己不要迷戀對方。

當你的溫柔打動他，他想依賴你，覺得離不開你時，就會立刻開始自我洗腦：怎么可以讓自己陷進去，太危險了，我不需要這樣的愛。

因為不斷使用去激活策略，戀愛中的他們，依然是孤獨且痛苦的——為自己不會愛，不配愛而痛苦。

“追求獨立”的表面之下，“我大概是一個不值得被愛的孩子吧”才是回避型依戀者內(nèi)心真正的os。

而這樣的想法和依戀模式，根植于他們的童年。

書中提到，依戀的風格，是家庭教養(yǎng)的產(chǎn)物，70%到75%的人，成年之后保持了幼年早期的依戀模式，其余的則與成年后的戀愛經(jīng)歷有關。

幼年時，父母的冷漠和怨氣，否定和打壓，家庭暴力以及關愛的缺失，使孩子無法建立安全的依戀模式，情緒表達和心理需求會因此被壓抑和扭曲。

回避型依戀人格者的假性獨立，從童年就開始了。

“害怕談戀愛”的學妹就是在這樣的情感吝嗇的家庭中成長的。

小時候媽媽總是抱怨，因為懷上了她，自己被單位踢出去待業(yè)了好幾年，爸爸也經(jīng)常不甘心地提起當時為了照顧她，不得不關掉生意興隆的雜貨鋪。

從小到大，她用著最舊文具，沒有幾件玩具，鞋子頂腳會忍著將就，也沒想別的孩子一樣上過興趣愛好班，不是家里不是供不起，而是她不敢要，知道自己要了也沒用，沒準兒還會挨揍。

媽媽生氣時會把她的衣服脫光，趕到樓道里讓她滾，爸爸打起她來特別狠，從小到大，已經(jīng)數(shù)不清打斷了多少根木桿掃把。

在怨氣和打罵中，她感受不到父母的愛，也不認為自己可以依靠他們。

因為不對父母的回應抱有任何的期待，在成長過程中，回避型依戀者形成了依戀障礙。

獨來獨往的人生經(jīng)歷，讓他們建立了一種“自我依靠”的強烈信念，并將此與真正的獨立混為一談。

而在戀愛關系中，這種信念，會削減親密感，削弱人們靠近彼此的能力。

3

回避型依戀者該如何自救？

在知乎上個問題：當你生命中出現(xiàn)一個回避型依戀的人該怎么辦？

點贊最高的答案來自一位回避型依戀者，只有悲壯的四個字：及時止損。

道盡了他們與戀人的掙扎和無奈。

唉，其實每一個回避型依戀者都是演技極高超的演員，他們寧愿在自己心里吞刀子，都要保持冷酷。

用自己難以克服的缺憾，來阻止幸福的降臨。

他們雖然渴望開始一段感情，卻對自己說：我可能沒法戀愛，一個人走下去才是最安全的。

經(jīng)常一邊在網(wǎng)絡上搜索“如何喜歡上一個人”，一邊檢討著：我不配得到愛，還是別去禍害別人了。

在渴望和糾結之中，他們往往會宣告自己已經(jīng)沒救了。

但實際并非如此，關于回避型戀者該如何自救，《關系的重建》中提到以下四點建議：

第一，學會識別自己的“去激活策略”。

當你遇到個令你心動的人，又立刻本能地感覺他不是那個對的人時，靜下來想想自己是否正在使用“去激活策略”。

當你發(fā)現(xiàn)自己開始挑伴侶的小毛病時，試著反問一下，這種美中不足的感覺，是不是自己的依戀機制在作祟。

總之，千萬不要急著把對方推開。

第二，別再執(zhí)念于自我依靠，轉而關注互相支持。

如果暫時做不到，可以先試著采用注意力分散策略，一起徒步旅行，參加展覽，在約會中，用其他的事分散自己對伴侶的注意力，在這種的情況下，你會不那么排斥他們的親近，也更容易與他們靠近。

學會接受伴侶的幫助，并幫助伴侶解決他們的問題，用這樣你來我往的方式，去消極自己制造的距離感。

第三，找一個安全型的伴侶。

敏感多疑的焦慮型伴侶，會加劇你的回避傾向。

而一位有愛寬容的安全型伴侶，或許會讓你慢慢地放在防備，也能使你們的關系少一些爭執(zhí)和誤解。

第四，注意你對伴侶行為的誤解。

很多時候，你對伴侶的消極解讀，比如“他是不是想利用我”，“他是不是在控制我”，與現(xiàn)實并不相符。

當產(chǎn)生這類思維時，一定要引導自己關注客觀合理的事實，提醒自己，對方是你的愛人，而不是要謀害你的人。

你可以試著請列一份愛情感恩清單，把目光個焦點轉移到伴侶積極的一面上。

最后，讓我們回到這段開頭的那個問題：當你生命中出現(xiàn)一個回避型依戀的人該怎么辦？

想要治愈和hold住一個回避型依戀者，需要你本身是一個內(nèi)心強大的人。

書單君覺得，無論你選擇留在對方身邊，還是離開ta，至少不要留下誤解——其實他們并不是“冷血”，只是因為無法建立信任和依賴，把自己包裹在了殼里。

而作為一個回避型依戀者，或許你已經(jīng)習慣了掩飾和自我催眠，認為自己不配擁有美好的感情，但只要你能勇敢的邁出這一步，改變永遠不算太晚。

要記得，自己是一個值得被愛的人，對親密關系的渴求是合理的，不要因為依賴親密的人，而感到不安。

希望這篇文章，能讓每個渴望愛又抗拒愛的人，都能鼓起勇氣，向愛人袒露自己的內(nèi)心。

其實說出憋在心里的那句話，并不羞恥：下一次我拒絕你的時候，請緊緊地抱著我。

作者 | 清涼油  編輯 | 燕妮

圖源 |《追憶潸然》、部分圖片來源于網(wǎng)絡