|
小龍完成了一天的工作，疲憊的回到寢室，迎來的第一句話，就是室友的抱怨：“你怎么不提醒我今天報名普通話考試？我都錯過報名時間了！”小龍感到一頭霧水，室友從來沒跟自己說過她要報名普通話，而且自己每天早出晚歸，忙的焦頭爛額，哪有時間管她呢？不過小龍已經(jīng)習慣了，前幾天室友還因為自己吃飯沒叫她而發(fā)脾氣……矯情，指的是蠻橫、無理取鬧，小龍的室友就是個矯情的人。網(wǎng)上流傳過一句話：賤人就是矯情。這是有一些道理的。對于矯情的人，我們最好的辦法就是敬而遠之，劃清界限。畢竟，和他們講理，是永遠講不通的，他們總是云淡風輕地否定你。 
以自我為中心以自我為中心并不是自私，矯情的人也會和朋友分享自己的收獲，只不過她們不會理解一個人的感受。自我中心在心理學上是指：我所看到的一切也應(yīng)該是別人看到的一切。我所感受到的一切，也應(yīng)該是別人所感受到的一切。我的視角也是別人的視角。我就是這個宇宙的中心！這個說法聽起來有些極端，但其實我們每個人都經(jīng)歷過這種極端。在他們的眼里，你就是我，我就是你，我就是這個宇宙；我一閉眼，整個世界都會消失，我一睜眼，整個世界就會出現(xiàn)。
但是嬰兒的一切需求都要來自養(yǎng)育者的幫助，這時的養(yǎng)育者如果能即時滿足嬰兒的所有需求，嬰兒就會形成“我是好的”這種感覺。“我是好的”這種感覺對一個人性格的養(yǎng)成非常重要，一個堅信“我是好的”的人，通常都會有很高的挫折商（AQ）。挫折商是指一個人在逆境中成長的能力，與智商(IQ)，情商(EQ)，并列為成功的三大要素。而如果嬰兒時期，一個人的大部分需求都沒有得到滿足，嬰兒就會產(chǎn)生無助的感覺，恨不得毀了這個世界。
你可以找一個兩歲的小孩來做這么一個實驗。你在一張卡片的一面畫上一只小鳥，在卡片的另外一面畫上一輛卡車。你坐在這個兩歲小朋友的對面，你給他看這兩幅圖，確信他知道卡片的一面是小鳥、另一面是卡車。當你把小鳥的這一面對著這個小朋友，他會告訴你他看見了小鳥。有趣的是，當你問他“我看見的是什么”的時候，這個小朋友會告訴你，你看見的也是只小鳥。雖然你坐在他的對面，你看見的是一輛卡車，但是對這個兩歲的小孩來講，他所看見的這個世界也就是你看見的世界。他看見了小鳥，所以說你也應(yīng)該看見小鳥。這個小朋友出現(xiàn)的這種現(xiàn)象，如果一直延續(xù)到成人的話，就會是一種心理疾病，叫做自閉癥。
他們不去從別人的視角去了解這個世界，理解別人的觀點與情感。他們始終我所看見的世界就是你所看見的世界，我此時的喜怒哀樂就是你的。所以他們無法進行正常的社會交往和言語溝通。健康嬰兒的“我就是神”的這種感覺，會隨著年齡增長而逐漸消失，但是即使是健康的成年人，也或多或少會存在這種“我就是神”的想法。而那些矯情的人，這種想法會更加嚴重。小龍的室友之所以埋怨小龍沒提醒她報名考試，是因為她覺得我自己知道我要考試，那么你作為我比較親近的人也應(yīng)該知道，即使我沒和你說過。這種邏輯真是一個神邏輯，讓人哭笑不得。不過，大部分人都會存在這種邏輯，只不過沒有這么極端。
大部分家長都認為輔導孩子做作業(yè)是一件痛苦的事，網(wǎng)上有一句詩：“做作業(yè)前，母慈子孝；做作業(yè)時，雞飛狗跳。”家長之所以氣憤，是因為在他們眼里一眼就能看出答案的簡單問題，但是孩子費了九牛二虎之力還會做錯。家長認為這道題在我看來很簡單，那么孩子也應(yīng)該這樣，你不會做，就說明你太笨了。其實，孩子的大腦還沒有完全發(fā)育，邏輯推理能力有限，而且有時明明會做的題，因為擔心家長的責罵，也不敢下筆了。如果讓這些家長去做那些數(shù)學家眼里“極其簡單”的高等數(shù)學，家長一樣做不出來，難道我們能說家長都是笨蛋嗎？
成為一個不矯情的人即使是健康的人，也會或多或少有矯情的時候。矯情的根本原因就是不能站在別人的視角看待問題，也就是我們常說的：缺乏“共情“能力。共情是由人本主義心理學家羅杰斯提出的概念，指的是設(shè)身處地的站在他人的立場，感人所感，想人所想。很多人認為共情是個“技術(shù)活“。我們要像一個偵探一樣根據(jù)對方的語言和姿態(tài)判斷出對方此時的心理感受。其實這是對共情的最大誤解。判斷是頭腦層面發(fā)生的事情，而感受是身體層面發(fā)生的事情。感人所感，是來自彼此身體的鏈接。
心理學家武志紅曾說過他在催眠大師斯蒂芬·吉利根的催眠課上的體驗：催眠老師是催眠大師艾瑞克森的得意弟子斯蒂芬 · 吉利根，他在課上教我們，用身體去聆聽別人說話。也就是說，試著去留意聆聽對方講話時你身體的感受。然后我震驚地發(fā)現(xiàn)，我竟然能在多數(shù)時候，感受到對方身體的感受，當我頭腦放松下來，全神貫注地聆聽時，我的身體和情感，甚至能極為精妙地共振到對方身體和情感的轉(zhuǎn)折變化。沒有接觸過心理學的讀者可能認為比較奇妙，甚至會認為這是一門玄學，但其實共情是心理咨詢中最重要的方法。很多來訪者所說的和內(nèi)心所想的完全不一致，而共情能力強的咨詢師會仔細聆聽來訪者，通過自己身體的感覺來感受來訪者的真實情感。普通人不需要心理咨詢師那樣的能力，但學會利用共情與人交談，對關(guān)系是有很大幫助的。
用“共情“交流心理學博士李松蔚在一次演講中，談了一下兩個人應(yīng)該怎么用共情這種方式來對話。冬天早上太冷了，你的室友不愿意起床，然后就和你抱怨了一句：“我想睡懶覺，不想上班。”這時候你會怎么說呢？第二個挺理性：“不上班，你怎么掙錢養(yǎng)活自己？”第三個是：“你跟我說這個有什么用？我又不是你老板。”第五個聽起來挺有智慧的：“我也這么想過，但后來我想了想，覺得睡懶覺其實挺好的……”然后講了一堆道理。第七個是李松蔚的標準答案。從第一個回答到第六個回答，都是從不同角度提供信息的，只有第七個，沒什么信息含量，就是一句廢話。李松蔚說，這種回應(yīng)方式，就是共情，也就是心理學上說的同理心。
比如，一個小孩在學走路，摔了一跤，然后哭了。這時候，媽媽如果說“哎呀你摔了一跤，你好疼啊。”這個孩子哭了之后可能就繼續(xù)走。因為他知道媽媽看見自己摔疼了。但很多家長經(jīng)常這么說，“你下次小心點”，或者說“不疼不疼，沒事”，“男孩子不要哭，堅強一點”……如果這么說，孩子就會覺得疼是自己的錯，覺得自己和家長沒有連接。這種失去連接的狀態(tài)，會讓很多人長大后感到孤獨，因為他沒法讓人看到。共情能力，其實是每個人與生俱來的能力，只要我們多一些對別人的關(guān)心，多一些對感受的體驗，少一些頭腦的邏輯分析，那就會免于成為一個矯情的人。
|
