瓜媽說：

最近Cindy跟我聊天時，跟我抱怨了土根的一些“自私行徑”。Cindy說，她有時候故意跟土根要一點他手里的食物，結(jié)果土根立馬把手里的食物全塞進(jìn)了嘴里！如果Cindy吃了一點土根的零食，土根就會立馬上前摳她的嘴，要她吐出來還給他。哈哈，好有畫面感，Cindy感嘆怎么養(yǎng)了個如此自私的娃！

我也經(jīng)常在后臺收到一些麻麻關(guān)于娃不愛分享的留言。

這些都讓我想起瓜瓜2歲前后也有過一段不愛分享的執(zhí)拗期。但如果就此下結(jié)論寶寶不會分享，給寶寶貼上“自私鬼”的標(biāo)簽，那真是太冤枉寶寶了！

其實寶寶從“自私”到會分享要經(jīng)歷一個過程：

一歲半之前寶寶還沒有你我的概念，讓娃分享很容易；但一歲半開始進(jìn)入“物權(quán)敏感期”之后，娃就會立刻變身“小氣鬼”，這時候需要家長的的理解和良性引導(dǎo)；三歲開始娃通過“交換玩具”獲得分享的快樂，慢慢地重新學(xué)會分享。

所以爸爸媽媽不要心急，耐心等耐哦！

第一階段（1歲半之前）：無所謂你我，還分不清“你的”“我的”

應(yīng)對建議：做一些“消失”的游戲，讓寶寶建立“物權(quán)”的概念。

瓜瓜一歲半之前，一直是個很大方的小孩，往往帶出去的小汽車，最后都帶不回來，要么玩到哪丟到哪，要么直接送給小朋友了。但是他回來了又想玩了。呵呵，我只能攤手。

我反而經(jīng)常跟他強調(diào)自己的東西要自己管好。因為這個時期他還沒有物權(quán)這個概念，也不知道玩具其實是會不見的。

我會經(jīng)常假裝喜歡他的某個玩具，然后要求他送給我，讓他明白，一旦答應(yīng)送人了，玩具就不屬于自己了。所以送之前想清楚，送不送人自己決定。

漸漸的，小家伙開始會保護(hù)自己心愛的玩具了。同時，他也進(jìn)入了物權(quán)敏感期。

第二階段（1歲半到3歲）：物權(quán)敏感期，用“自私”來表達(dá)“我”的獨立性

應(yīng)對建議：充分尊重寶寶的“自私”，給孩子權(quán)利保護(hù)自己的東西

記得瓜瓜大概一歲半的時候，剛剛學(xué)會說“不”，不管問他什么，他都毫不猶豫的說“不”，一“不”到底。

你問他吃飯嗎，不！

喝水嗎？不！

去廁所嗎？不！

其實，那個時候他不是真的不吃飯、不喝水、不去廁所。你給他飯，他照樣吃，但嘴里依然說“不”。其實孩子通過這種表達(dá)，來建立“我”的概念，來表明“我”和你是有差別的。

這就是進(jìn)入物權(quán)敏感期，2歲開始，孩子表現(xiàn)出強烈的占有欲。不管是不是自己的東西，他都認(rèn)為是“我的”。掛在嘴邊最多的就是“這是我的，那是我的”。前面Cindy陳述的那些小土根的各種搶食物，就是典型表現(xiàn)。

瓜瓜那時候突然從一個愛分享的小暖男，轉(zhuǎn)變成一個完全不愿分享的吝嗇鬼。哪怕是他已經(jīng)不喜歡的舊玩具，他也不愿意借給別人玩。滿口的拒絕之外，說的最多的就是“我的”！

這些表現(xiàn)并不是孩子真的變“自私”了，而是在探索物品和他自己的關(guān)系，這個階段過渡的好會讓孩子形成正確的物品歸屬感和明晰的物屬界限。比如孩子明確地知道，我的東西由我自己支配，別人的東西由別人支配。這樣孩子長大后一般就不會隨便拿別人的東西。

生活中經(jīng)常遇到大人假裝跟孩子要玩具，孩子不肯還會強搶，還要貼上“你真小氣”的標(biāo)簽。其實這些處在強烈的物權(quán)意識確認(rèn)期的孩子，需要得到我們的尊重。媽媽這時候也要保護(hù)好孩子，及時出面阻止這種情況的發(fā)生。

不過我自己也有做錯的時候。有一次小表妹小湯包來家里玩，我看小姑娘很喜歡瓜瓜小時候玩的一個撥浪鼓，心想反正他現(xiàn)在大了不玩了，平時又那么喜歡小表妹，所以我就趁小湯包出門的時候塞到了她手里。結(jié)果瓜瓜發(fā)現(xiàn)了，大哭著指著撥浪鼓說“是我的”，說著就上去搶回來了！我一看真是尷尬，東西都送出去了，怎么又拿回來了呀。事后我只好重新買了一件小禮物送給小湯包作為補償。

不過，這件事給我敲了警鐘，在沒有經(jīng)過孩子同意的情況下，真的不能擅自做主處置他的玩具。

孩子對玩具往往都有很強的占有欲，“分享”作為一個概念還不能很好地被孩子理解和接受。對此專家建議：與其強迫孩子去分享，不如教導(dǎo)孩子去理解“輪流玩”。

所以，在孩子剛有了物權(quán)概念的時候，如果家長們逼著強子去分享，不僅孩子會非常難過，還會給孩子一個誤導(dǎo)：我沒有對自己物品的所有權(quán)，時間長了孩子容易形成不會拒絕的態(tài)度，對性格的養(yǎng)成也有很大的影響。

只有給孩子“私有權(quán)”足夠的尊重，他才能更容易學(xué)會“分享”。

塞爾瑪·弗雷伯格在《魔法歲月：0~6歲孩子的精神世界》里寫到，孩子的2歲，不叫叛逆期，是正常的表達(dá)欲望。給他感覺可以自己做主的假象，孩子會聽話很多。

第三階段（三歲開始）：通過交換玩具，嘗到了甜頭，開始學(xué)會分享

應(yīng)對建議：及時肯定寶寶的分享行為，尊重寶寶偶爾的不分享，也要教寶寶受挫后學(xué)會承受的能力。

2歲之前的寶寶，就算跟別的小朋友在一起，也都是各玩各的，他們還沒有社交意識，不懂要如何與他人一起玩。所以也就不會主動把玩具拿給別的小朋友玩。

但2歲之后，經(jīng)常轉(zhuǎn)換生活環(huán)境，去游樂場、超市、公園等，接觸同齡小朋友，孩子就會慢慢意識到自己與外界的關(guān)系，與經(jīng)常見面的小朋友漸漸建立起一段相對穩(wěn)定的關(guān)系，這就是社交的啟蒙。

有一次在淘氣堡，瓜瓜很想玩一個小姐姐手里的迷你購物車，但他過去想一起玩，小姐姐不同意。瓜瓜很沮喪，過來搬救兵（找我?guī)兔Γ?。我蹲下來悄悄告訴他，可以拿一件別的玩具，去跟小姐姐交換，但不能保證小姐姐一定愿意交換，鼓勵他可以去試試。

最后瓜瓜玩到了迷你購物車，也因此嘗到了交換玩具的甜頭。后來遇到相似的情況，他都會主動去交換，而不是強搶。

這次也算是他的社交處女秀。

這是個引導(dǎo)瓜瓜分享的好機會，我看準(zhǔn)時機，告訴他，分享其實可以玩到更多玩具，而且和小朋友一起玩也會更有樂趣，而且跟他強調(diào)，分享出去的玩具最后還是會回來，還是自己的玩具。

他漸漸明白分享玩具不但不會失去，還能玩到別人的玩具，瓜瓜開始愿意主動分享了。

大部分孩子在3歲前后才進(jìn)入愿意分享階段，

對于孩子分享玩具，也要注意尺度，不能太片面化。最重要的是尊重孩子的真實意愿，適當(dāng)?shù)亟o孩子一些引導(dǎo)教育。

• 既不能讓孩子在分享中失去自我，不懂得拒絕。

• 也不應(yīng)該過多遷就孩子，讓孩子真的變得自私自利。

其實就是在保護(hù)孩子自尊心（自己做決定）的同時，盡量引導(dǎo)孩子去分享，做一個豁達(dá)的人。

不過分享之外，也要幫寶寶做好受挫的準(zhǔn)備。

前面講的都是鼓勵孩子分享出去，其實還有一種情況，就是遇到別人不愿分享的情況，又該怎么辦呢？

這也是一次很好的教育機會，讓孩子學(xué)會承受被拒絕的挫折。

我遇到過一些家長，面對這種情況會對自己孩子這樣說：

“別哭了，下次你的玩具也別給他玩了?！?/span>

“不要他的了，媽媽給你去買個新的。”

孩子受了挫折難受，家長也跟著難受。這些表現(xiàn)都可以理解，但這樣會讓孩子誤以為別人不分享玩具給自己這件事就是錯誤的。雖然這樣孩子會變得大方分享，但遇到真的不想分享的時候，就會陷入痛苦的糾結(jié)中——不分享是錯的，分享又做不到。

事實上呢，分享這件事一定是建立在自愿的前提下，每個人對自己的東西有絕對支配權(quán)，我可以選擇分享，也有權(quán)利選擇不分享。

所以可以告訴孩子：如果你不想分享玩具，你也可以不分享。但分享了玩具，大家都會稱贊你的行為，你也可以得到別人分享的玩具哦。再讓孩子自己去選擇。而我們盡量做到事后不去評判孩子的選擇，尊重孩子的選擇。

所以，面對身處“物權(quán)敏感期”的孩子

1. 充分尊重他的“自私”，讓他清晰的知道物權(quán)歸屬

2. 幫助他保護(hù)好自己的玩具，充分建立安全感

3. 處置他的物品時，提前征求他的意見，孩子不同意的話就算了

只有在心理上充分做好了準(zhǔn)備，我們才能引導(dǎo)孩子去分享，等孩子做好準(zhǔn)備了，這樣的分享才是美好的。

瓜媽最后說：

千萬不要把娃的東西隨意送人，我記得我小時候，我媽沒經(jīng)過我同意把我的一套書送人了，我生氣傷心了很久很久。所以瓜瓜因為我把東西送小湯包大哭的那個場面，一下子讓我想起自己小時候，打那以后，我學(xué)會了尊重他的意見，哪怕是這么小的一個人兒，也有屬于自己的擁有權(quán)?。?/span>

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