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既然無法改變，就積極面對(duì)， 迎接挑戰(zhàn)豈不更好？
過了一個(gè)冬天，又迎來一個(gè)冬天。一棵樹的葉子已經(jīng)落了，另一棵樹的葉子也落了。昨天的一場(chǎng)雪沒有下完，今天還在接著下。地上已經(jīng)落下厚厚的一層，若不是有行人走過，很難分清地上的雪有多厚。 這個(gè)冬天好像是一夜之間就到了，我還沒有準(zhǔn)備好，或者根本還沒來得及準(zhǔn)備。就在昨天，我分明看見一個(gè)男孩子，穿著半截袖衣服站在大街上打出租車，就連我也是只穿了一件薄薄的襯衫，似乎這個(gè)季節(jié)離我們還很遠(yuǎn)。一夜之間，它們悄然而至，讓我們猝不及防。 什么事都是迅速的，所有的事都是突然的，就連冬天這個(gè)沒有人喜歡的季節(jié)，也掙著搶著地往前趕，唯恐自己被落下一樣。 我不理解，甚至有些討厭。冬天真的就來了？我有些不相信，獨(dú)自站在窗前默默地看著。外面已經(jīng)是銀白一片，若不是一陣陣涼風(fēng)襲來，我?guī)缀醪幌嘈胚@是真的。涼風(fēng)無孔不入，還沒來得及封好的窗戶縫子，成了涼風(fēng)的通道，吹在我的身上，我的臉上，讓我不自覺地打了一個(gè)寒戰(zhàn)。涼風(fēng)通過狹窄的縫隙時(shí)，還會(huì)發(fā)出“吱吱吱”的叫聲，更讓我感到，冬天真的來了，真的。 雪被一陣風(fēng)刮走了一層，接著又有一些雪迅速補(bǔ)上。樹葉被風(fēng)雪吹的“嘩啦嘩啦”響，像呻吟。我知道，那呻吟是真實(shí)的，也是痛苦的。好好的一片葉子，竟然被冷風(fēng)吹落在地上，近乎于殘忍。樹葉離開了樹干，那種痛苦，那種不舍，那種撕心裂肺的痛，伴著陣陣涼風(fēng)襲入我的耳膜，我不得不閉上眼睛。我的眼前變成漆黑一片，看不見凍得發(fā)白的雪，看不見風(fēng)卷樹葉的殘忍，更看不見雪花紛紛揚(yáng)揚(yáng)的無奈和煩惱，一切都靜止了，靜止的沒有一點(diǎn)聲響，讓人窒息。世界似乎停止了運(yùn)動(dòng)，一切開始消亡，就像冬天消滅了秋一樣，世界由冬變?yōu)橹髟?strong>。我不忍直視，似乎我也面臨著死亡。好在我摸摸自己的心臟，心臟還在跳動(dòng)，我的靈魂還在，我的心還是熱的，說明我還活著。
1994年，我住進(jìn)了那家醫(yī)院，我知道，要是不住進(jìn)那家醫(yī)院，我可能就面臨著死亡。在朋友的幫助下，我?guī)缀鯖]費(fèi)什么勁兒就安排上了病床。大夫看看我的面部表情，扒開眼皮，又拉過我的手看看我的手指蓋兒，毫不猶豫地告訴我，胃出血，喝酒喝的。我苦笑，不知是因?yàn)樗f對(duì)了，還是我的秘密被他發(fā)現(xiàn)了，我五味雜陳。接著就是吃藥打針，一連幾天，我不覺得餓，后來我發(fā)現(xiàn)，我的皮膚變得細(xì)膩了，臉上開始有光澤了，身體也舒服了很多，藥水侵泡過的我，立刻有了精神，趁著大夫不注意，我又出去找了一個(gè)路邊店喝了一瓶啤酒。 都是水，包括酒，一個(gè)治病，一個(gè)要命，相輔相成，誰也離不開誰。正是因?yàn)檎l也離不開誰，才衍生出了各種各樣的歡樂與悲哀，沖動(dòng)與無奈，出生和死亡，或時(shí)間短暫，或時(shí)間漫長。 從出生到死亡，所經(jīng)歷的過程，就像一年四季，春夏秋冬，幾多輪回。想起漫漫長夜，那是一種煎熬，一種磨難。還是漫漫長夜，換成一種歡悅，一種曖昧，瞬間變成了春宵。夜不再漫長，也不再是煎熬，留下的是激情和耐人回味的味道。不知道這樣的轉(zhuǎn)換會(huì)不會(huì)是一種蛻變，如果是，也是受到了另一種力量的左右?？梢哉f時(shí)間越是短暫，越容易給人留下更深的記憶，就像一彎激流，“嘩嘩”涌過，沖刷著岸邊，帶走一些泥沙，留下一陣聲響。這種聲響時(shí)常在耳邊回蕩，有時(shí)讓你落淚，有時(shí)讓你斷腸。每每想起，本不愿意想起，可不得不想起，不得不面對(duì)。雖說只有短短的幾年，可那是美好的，值得留戀的?？梢哉f，從誕生到死亡，從呱呱墜地，到悄然逝去，留下的除了傷痛還有留戀。如果沒有留戀，那份傷痛也許會(huì)慢慢治愈。正是因?yàn)橛辛诉@份留戀，才使傷痛久治不愈。 把這份傷痛和留戀統(tǒng)統(tǒng)裝進(jìn)受傷的心理，讓它們慢慢融合，慢慢交割，說不定有一天發(fā)生了物理的或者化學(xué)的反應(yīng)，它們就會(huì)生成鹽和水。同樣是水，出處不同，效果不同。這種水在心里生成，從眼里流出，落在地上，灰飛煙滅，毫無意義。結(jié)不成冰，變不成雪，轟然落地，悄然消失，就像今年的秋一樣，一夜之間被冬取代了。也許憤怒，也許淡然，只有秋知道。心在流血，血不再是紅的，顏色變淡，直至整個(gè)身體沒有了血色。心不再熱，開始變涼，迅速變涼。就像剛剛落地的雪，越來越厚，越來越白。
和我住在一個(gè)病房的有一個(gè)小孩子，起碼我認(rèn)為他是一個(gè)孩子。我打針的時(shí)候，他也打針，只不過他打針的時(shí)間比我要短很多，往往只有一個(gè)吊瓶。打完針?biāo)桶驯蛔由w在臉上，靜靜地躺著，沒有一點(diǎn)聲息。在病房里我始終認(rèn)為他是睡著了，如果換一個(gè)地方，也許那就是一具尸體。后來我才發(fā)現(xiàn)，他的腳上被一副腳鐐子拷在床上，旁邊坐著一個(gè)人，表情嚴(yán)肅，一天幾乎不怎么說話。只是偶爾那個(gè)孩子想去廁所，他才站起來，從兜里拿出鑰匙，把腳鐐子打開，然后讓那個(gè)孩子自己拎著去廁所。病房里還有幾個(gè)人，我們相互看看，沒有人說話。 這樣的日子過了幾天，彼此慢慢熟悉，都是病友，便開始相互詢問病情。我很同情那個(gè)孩子，每天打飯的時(shí)候，總是多打一些比較好的飯菜，放在他的跟前。他不說話，只是用眼睛看著我，然后把飯菜一點(diǎn)不剩地吃下去。幾天過去，我發(fā)現(xiàn)他再看我的時(shí)候，眼里含著淚水。趁著那個(gè)看守不在，我坐在他的病床上。 他告訴我，他19歲，現(xiàn)在在二磚廠服刑，因?yàn)閾尳俦慌辛?年。他說的很流利，就像背誦一段再熟悉不過的課文。他的眼神是茫然的，沒有一點(diǎn)光澤，看不出任何期望。說完這些，他不再說話，一直低著頭。我試探性地問他，為什么搶劫，難道不知道搶劫是犯法的嗎？他搖頭，似乎不想回答我的問題。我又一次問他這個(gè)問題，這一次他竟然“嗚嗚嗚”地哭了起來。我不知所措，不知該怎么安慰他。我知道我觸及到了他的痛處，可我也不是有意的，我無非就是想知道，他這個(gè)年齡，為什么不找一份好工作，而要去犯罪？花一樣的年華，卻被一雙冰冷的腳鐐拷在床上，由時(shí)間和約束消磨自己的時(shí)光，讓花一樣的季節(jié)無情地變換著，最后變得枯萎，變得頹廢，誰之過？然而，我的努力是多余的，這就是事實(shí)，活生生的事實(shí)。不管相信也好，不相信也好，他就被拷在床上，而且，罪名就是搶劫。從表面上看，我無論如何也不敢相信這是真的。就憑他一個(gè)弱生生的枯槁像，怎么都不能和一個(gè)搶劫犯聯(lián)系在一起。然而，就像這個(gè)冬天我要面對(duì)一樣，我改變不了這個(gè)事實(shí)。 他哭了一會(huì)兒，用衣服一角擦了一下眼淚，哽咽著跟我說：
他說著，悲悲切切，我不知道該怎么安慰他，甚至不知道是應(yīng)該同情還是應(yīng)該痛恨，只是木訥地聽著。后來他又告訴我，他真的不想活了，這次如果他好了，再出去的話，有機(jī)會(huì)他還會(huì)去死。他始終覺得，對(duì)于自己這樣的人，只有死了才是最好的結(jié)果。無論是對(duì)于家庭還是社會(huì)。聽到這里，我的心隱隱作痛，從他的談吐中，我基本可以相信，他是真心后悔了，不管事件對(duì)他是不是公平，他已經(jīng)意識(shí)到了問題的嚴(yán)重性，早知如此，何必當(dāng)初。我勸他不要再有這樣的想法，那是愚昧的，無能的表現(xiàn)，任何人包括你自己都沒有結(jié)束自己生命的權(quán)利。他搖頭，一副痛苦的表情。我的胃又一次疼痛起來，似乎又在出血。
我在醫(yī)院住了半個(gè)月，等我出院的時(shí)候，他還沒有出院，他說最好就讓他在這里永遠(yuǎn)地待著，哪怕就一張床那么大個(gè)地方。他覺得這里是溫暖的，雖說這里充滿了來蘇爾的味道，但是，這里也有親情和同情的味道。我不知道該說什么好，所有的語言在他面前都顯得蒼白無力。 大夫說我的胃已經(jīng)好了，可以出院，可是，我始終覺得我的胃還在隱隱作痛，甚至渾身都在痛。出院那天，我把包里剩余的錢都給了他，我覺得我能做的也只有這些，現(xiàn)實(shí)我無法改變，就像無法改變季節(jié)更替一樣。 天仍然很冷，我住院的時(shí)候很冷，我出院了，天還是很冷，且有越來越冷的趨勢(shì)。我知道，現(xiàn)在已經(jīng)是寒冬了。冷風(fēng)像一把利刃，毫不留情地分割著我們身上的每一個(gè)細(xì)胞，唯恐漏掉一個(gè)環(huán)節(jié)，讓我體無完膚。我甚至懷疑，自己落入寒冷的世界，過著暗無天日的日子，永遠(yuǎn)也走不出寒冷的地帶。我的身軀被寒冷包裹著，我的血液，我的細(xì)胞都被凝固了，我變成了一個(gè)驅(qū)殼。 出院后在家休息了兩天開始上班，上班的第一天，我接到了一個(gè)比寒冷還要寒冷的消息，我下崗了。對(duì)于我無異于晴天霹靂，站在那里我成了僵尸，沒有表情，沒有語言，甚至連罵人的力氣也沒有了。我不知道自己是怎么離開那里的，直到今天我都回憶不起來當(dāng)時(shí)的情景。我只覺得我被凍僵了，我喪失了記憶，我成了行尸走肉，游走在無邊無際的荒原，像一個(gè)幽靈。
一個(gè)冬天過去，又一個(gè)冬天來臨，我甚至沒感受到春夏秋的味道，直接進(jìn)入冬的懷抱。我常常覺得，也許命運(yùn)就是這樣安排的，在我的生命中就不應(yīng)該有這些概念，縈繞我的，除了寒冷就是冬天，還有被凍得發(fā)白的沒有一點(diǎn)血色的雪。 我的大腦空白了，白的跟雪一樣。我開始討厭冬天，甚至憎惡冬天。我不知道我的下一步該邁那條腿，邁向哪里，我成了孤魂野鬼，滿世界游蕩，沒有目標(biāo)，沒有去向。那一刻，我真的覺得那個(gè)被鐐銬拷住的人是幸運(yùn)的，我遠(yuǎn)不及他。
而后的一段時(shí)間，我發(fā)現(xiàn)自己變老了，老的之快，讓我自己都不敢相信，就像匆匆來臨的冬一樣。我坐下來靜靜思考著自己的人生軌跡，彎曲波折，可鑒可嘆。我不知道我還要經(jīng)歷幾個(gè)冬天，但我知道我肯定還會(huì)經(jīng)歷冬天，盡管我不喜歡冬天，可冬天還是要來的。想起多少文人用“冬天到了……”來描寫春天，可我卻一點(diǎn)春的氣息也沒有聞到。漫長的冬天，就像一條黑色的枷鎖，束縛著我的思緒，禁錮著我的靈魂，讓我無所適從。我曾試圖掙脫這條枷鎖，可我又擔(dān)心會(huì)有更大的枷鎖在等著我。我無奈，我孤獨(dú)，我彷徨，我迷茫，有時(shí)候覺得自己真的被搶劫了一樣，被搶的一無所有，赤身裸體?？墒?，這個(gè)劫匪又是誰？我不知道。我想知道，我想知道這一切究竟是為什么。 我找不到答案，我苦苦思索，翻開陳年的記事本，除了發(fā)霉的味道還在，其他的已經(jīng)不存在了，即使有的還存在，也已經(jīng)是過去式，就像夏和冬隔著一個(gè)季節(jié)一樣，無法逾越。
我把自己囚禁在狹小的屋子里，面壁思過，試圖從這里找到答案。幾天后，我又換了一種方式，重新拿起沉甸甸的筆，開始重新記憶那段歷史，總結(jié)那段歷史。我不自量力地謀劃著自己的未來，在未來這張紙上，認(rèn)真地書寫著每一個(gè)字。每一個(gè)字就是一個(gè)跳動(dòng)的音符，撥動(dòng)著我的心弦，讓我重新回到優(yōu)美的旋律上，發(fā)出金屬般的聲音。我不想再怨天尤人，也不想再怨恨冬天，既然無法改變，就積極面對(duì)，迎接挑戰(zhàn)豈不更好？我相信冬天一定會(huì)過去的。
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