可能你曾經(jīng)也有過這樣的經(jīng)歷：對方微信要是不理你，你就想著馬上打電話，如果電話再不接呢，就恨不得馬上沖到對方家或者公司里去，那一刻，你就好像魔怔了一樣，巴不得黏在對方旁邊你才舒服。

其實，不用說挽回，就是在談戀愛的時候你也會有這種表現(xiàn)：一旦不在伴侶身邊，就總想找對方、粘著對方，從他的身上獲取很多很多的愛意。

更是一次次問對方“你愛不愛我”“你會和我過一輩子嗎”“你是不會拋棄我的吧”，他也只能用甜言蜜語來向你證明他不會離開你。

是不是覺得很過頭？這些行為看著過分，但是發(fā)生在你身上的時候你就發(fā)現(xiàn)不了，自動進行合理化了，其實這種無休止的索取，就是一種典型的缺愛表現(xiàn)，我們想改變這種過分的行動，就只有弄清楚問題的原因?qū)ΠY下藥才行。

一、 為什么會“缺愛”，帶你搞懂原因！

第一種原因：原生家庭的影響

為什么一個人如此迫切的需要愛或者是被愛的證明？因為她缺少愛，在沒有遇到男朋友之前，她是一個幾乎感受不到外在愛的人或者說她不迫切的需要愛。（咱們現(xiàn)在假設(shè)是女生缺愛，方便閱讀，男生請自行轉(zhuǎn)變性別~）

當(dāng)有了男友之后，在原生家庭中對愛的缺失感流露出來之后，把這種對愛的需求自然的轉(zhuǎn)移到了戀人身上。

我之前有個學(xué)員小白，她可以說從小就是生活在冷漠的家庭中，家人總會拒絕她的需要，由于生活在農(nóng)村，家里生活條件很不好，因此她提出的要求往往是被父母拒絕的，還會說一些話去責(zé)罵她，覺得她不懂事，就不應(yīng)該提要求。

這種情況再加上父母對她關(guān)愛較少，讓她從小形成了根深蒂固的想法：“沒人會關(guān)心我、在乎我的需要?！边@像是一道傷口，一直扎在心上。

所以當(dāng)她走進一段親密關(guān)系之后，隨著時間推移，跟男朋友的關(guān)系越來越貼近的時候，她內(nèi)心渴求愛的愿望就一點點被喚醒，開始希望自己男朋友要像父親一樣，能帶給她無私的愛，治愈原生家庭帶給她的影響和傷害。

第二種原因：試探戀人，看對方是否值得信賴

再來說第二種情況，有些人曾在愛情中遭遇過欺騙、傷害這種事情，信任被無情背叛，那再后來的這個不信任感會逐漸腐蝕掉她們對愛情的美好期待，她們總是說自己再也不相信愛情了。

即便是走出那段感情之后，又遇到非常合適的人，她們的內(nèi)心又會開始忐忑，會開始打問號：“他真的愛我嗎，還是會像原來的男朋友一樣拋棄我？”她們因為之前的事情，太害怕投入感情后又變成上一段的悲慘結(jié)局重蹈覆轍，所以才會想辦法測試現(xiàn)在的男朋友是否真的靠得住。

她們其實想的是，如果對方能一直包容我，一直受得了我的索取和依賴而不離開我，那我才敢相信他是喜歡我的。

這樣你也就清楚了，有些女生為什么會反復(fù)跟男友要承諾，其實這也是在試探男友的底線。

第三種原因：感情中有些人會逐漸退回到嬰兒期

還有一部分人可能是這樣的狀態(tài)：沒談戀愛的時候啥事沒有，特別獨立，什么換燈泡啊，修下水啊、修凳子啥事都能自己干，被大家稱為女漢子。

但是一交男朋友，這種女漢子的形象立馬憑空消失，變得反差很大，特別依賴男人，好像沒有男人什么都做不了一樣，這說明在戀人面前的她已經(jīng)卸掉了防御，變成了一個孩子。

卸掉心底的防御之后，真正內(nèi)心里的你開始慢慢走出來，而真正的你其實特別需要被照顧，特別虛弱，就像個小孩一樣，而小孩子什么都做不了，把男朋友當(dāng)做可以庇護避風(fēng)港。當(dāng)幼兒的狀態(tài)占據(jù)主導(dǎo)的時候，我們在情感上就會變得像孩子那樣需要依賴和滋養(yǎng)。

不管你是哪一種原因造成的“缺愛”，都不用害怕，因為在姐看來，知道問題坐在那么萬事萬物都是有方法的，上面我們講的是理論方面的知識，知道理論還不夠，咱們接著來看看臨床表現(xiàn)有哪些？

二、缺愛的人在關(guān)系中可能有怎樣的表現(xiàn)？

1.冷漠疏離

缺愛的人其實內(nèi)心里很渴望愛，但是最后呈現(xiàn)出來的往往是冷漠疏離的樣子。因為越是缺愛的人，越不會積極主動的去尋找愛，他們渴望的同時又很怯懦，害怕在愛中受傷害，害怕被拋棄，所以總是用冷漠和疏離偽裝自己，假裝自己很強大，假裝自己不需要。

2.自卑

缺愛的人小時候很少受到肯定，所以長大后也很容易自我否定。從前缺愛的感覺讓他覺得是自己不夠好，所以不配被愛，這種思維模式一直伴隨著他，你會發(fā)現(xiàn)一個缺愛的人總是否定自己，干什么都覺得自己不行，沒有信心，自我定義成一個廢柴。

3.焦慮

在親密關(guān)系中總是焦慮，害怕愛人離開。表現(xiàn)為強烈的控制欲和占有欲，總是患得患失，害怕愛的人出軌，對他的行程和行為總是暗中監(jiān)視，動輒侵犯伴侶的隱私翻看對方的手機等等。這些無一不表現(xiàn)出缺愛的焦慮。

另一種焦慮的表現(xiàn)形式就是將自己全盤托出，過度的付出，無底線的將就對方，就是我們所說的卑微的那一方。也是因為害怕對方離去所以不停地付出，企圖讓對方感動然后長久的跟他在一起。

4. 攻擊性

一個人要是十分缺愛，不是卑微的話，就是攻擊性強的，常常會傷害身邊的人。因為他本身就不知道如何給別人一種充滿愛的感覺，他從小并沒有這種體驗，不知道怎樣解決別人的負(fù)面情緒，常常用自己的方式去安慰人，結(jié)果就是攻擊到別人而不自知，還覺得這沒什么。事實上這是缺愛可能產(chǎn)生的一種后果。

5.早熟

因為像其他的孩子那樣獲得更多的愛，會比同齡人更加早熟，很早就自己獨立的處理自己的事情，心理上會有一種成熟的感覺。你很那形容他是單純的，他給人的感覺一般是高冷的，很獨立的，很早接觸人情世故。

6.對他人缺乏信任

不相信他人，典型的“懷疑主義論”者。 不相信他人的任何承諾，不相信有永不過期的愛情，不相信有一個人能真心喜歡你、接受你的一切陰暗面。 但沒人知道，你有多不相信這些，就有多期盼這些。

7. 容易把自己寄托在別人身上

缺愛者往往給自己建立重重牢獄，但如果真的有人將你從這棟“牢獄”中救了出來，你就會在對方面前完全變了一個人。當(dāng)初強大的攻擊力和自保力都退化了，變得極其容易受傷，完全依附對方，直到失去自我。

8.多疑

缺愛的人想的很多，一點小事都能想上半天。別人的一句話，一個眼神，都會不停的揣摩對方是否有深意。身邊人跟你說的話，也會懷疑對方說的真假。一出現(xiàn)問題就思索是不是自己做錯了什么。

9. 越在乎的人，會推得越遠(yuǎn)

對于缺愛者來說，很多時候，“喜歡也不一定要在一起”。因為他們認(rèn)為，一旦兩人在一起，對方就會越來越不珍惜這段感情，越來越敷衍自己。一想起這些，他們就痛苦不堪，寧可不邁出第一步，嚴(yán)嚴(yán)實實地將自己包裹起來。

10. 情緒不穩(wěn)定

控制不住自己亂發(fā)脾氣，因為小事動怒，事后又覺得不值得。時常暴躁，傷害到身邊的人，給別人一種情緒不穩(wěn)定的感覺，不知道如何處理自己的負(fù)面情緒，總是帶給身邊人。

三、如何在親密關(guān)系中克服自我的“缺愛”思維呢？

如果你是缺愛思維的人，真的不用感到過于擔(dān)心，安遇已經(jīng)陪伴很多伙伴經(jīng)歷了自我的成長，他們都已經(jīng)學(xué)會了應(yīng)該如何去維護一段關(guān)系，我相信你也可以做得到，下面我將給大家一些建議，你們可以嘗試去做。

01 學(xué)會付出，修復(fù)補償心理

很多人會因為在原生家庭沒有得到足夠的愛，所以會把這樣的期待強加到伴侶的身上，我們希望對方變成的樣子，就是我們幻想中的理想父母的樣子。

我們希望沒有完整的那部分，可以由另一半補給我們，但是這會給對方造成很大的心理壓力和精神上的負(fù)擔(dān)。

并且由于對方的過度付出，漸漸的他心里一定會產(chǎn)生不平衡的感覺，這個階段就會成為你們之間關(guān)系矛盾發(fā)生的高頻期。

你對另一半的期盼太高，但是現(xiàn)實中能夠處處照顧另一個人，并且只求付出不求回報的人，是真的很難很難碰到的，你只能在一次次的情感失敗中產(chǎn)生對于親密關(guān)系的恐懼和不信任。

親情和愛情，這兩者關(guān)系的邊界是完全不同的，如果你把親情的公式套用到了愛情上，那么作為你的另一半，其實是間接的被你而傷害的。

那么，你在關(guān)系中怎樣有意識的去改變？安遇在這里教給大家，就是有意識的去為對方付出。

? 學(xué)會主動給對方提供情緒價值以及物質(zhì)價值。

當(dāng)受到別人的價值提供的時候，一定要及時給予反饋，要告訴對方你感受到了，看到了他的付出，并且要用言語去肯定對方的行為。

這樣對方才會在為你付出的過程中，找到自己的價值、意義和快樂。

當(dāng)然，不僅要有言語上的回饋，行動上的回饋也同樣重要，尤其是對于男人來說，甜言蜜語對他們來說作用不大，你必須去做一些對方看的見的事，或者是送他一些摸得著的，投其所好的禮物。

02 懂得滿足自我需求

如果你在向?qū)Ψ剿魅鄣倪^程中，發(fā)現(xiàn)對方已經(jīng)有些力不從心了，或者是給你給的已經(jīng)不是那么情愿了，那么你就要懂得去滿足自我需求了。

這個時候，你就一定要豐富自己的精神世界，來緩解一下短暫的焦慮。

那么焦慮的時候，你可以做什么呢？你可以去想一些能夠表現(xiàn)對方愛你的細(xì)節(jié)，去想一些屬于你們兩個之間的美好回憶，這主要就是加深你的認(rèn)知，就是他是愛我的，我應(yīng)該珍惜，而不是作鬧。

其實你焦慮，不過就是在尋找自己被愛的感覺，當(dāng)你意識到對方其實是很愛你的時候，那么你的焦慮感程度就會降低很多。

并且你要懂得，愛這個東西不是要來的，更不是對方施舍來的，這個愛，你可以自己給自己，如果你自身價值夠高的話，別人也會主動來愛你，這才是健康的愛。

你的焦慮感，也完全可以通過努力提升，或者自給自足來緩解和釋放。

03 停止臆想行為

當(dāng)你認(rèn)為對方就是不愛你的時候，你要去想一個問題，我能從哪些事情中看出來他不愛我的？

是事實體現(xiàn)出來的，還是我自己想象出來的？他對待我的真實態(tài)度是什么樣子的？

你可能會發(fā)現(xiàn)，其實對方一直在照顧你的情緒，只是你一直在釋放自己的焦慮情緒。

可以把關(guān)系往好的方面去想，而不是想一些不利于關(guān)系發(fā)展的事情，有些負(fù)面的情緒想多了就容易變成真的。

04 建立比較成熟的思維體系

總是想要處處向另一半索取，其實就像小時候總是向父母索取一樣，這是一種嬰兒思維模式，那么想要挽回感情，你就一定要給自己建議比較成熟的思維體系。

? 第一、丟掉被拋棄的心理暗示

缺愛的人總是害怕被在乎的人拋棄，當(dāng)這種焦慮感出現(xiàn)的時候，你要給自己一個這樣的心理暗示，就是我已經(jīng)是成年人了，我可以為我自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是把情緒的決定權(quán)交給對方。

? 第二、肯定自我價值

你可以用備忘錄把自己的價值一一列出來，并且一定要體現(xiàn)在事情上，比如我能夠做好什么什么事，我可以自己獨立的做什么什么事，在平時也要積累這樣的小成就。

當(dāng)這些價值在你身上是可以看的見的時候，你的自我認(rèn)知程度會得到一個很大的提升，自尊水平也會上升，這個時候你會發(fā)現(xiàn)自愛一個人最高的境界。

當(dāng)你真正學(xué)會了愛自己，你才能懂得怎么去愛別人，你給予對方的愛才會是舒適感，而不是壓迫感。

姐知道這個過程不會很輕松，但如果我們愿意邁出這一步的話，缺愛將不再能成為讓我們孤獨的詛咒。

沒有人在一開始談戀愛就是完美的人。健康的親密關(guān)系，能夠讓缺愛的兩人共同成長，找到自己缺失的部分。

讓親密關(guān)系中的“我們”，成為你最好的那一部分吧，加油?。?/span>