作者：薔薇花開（爸媽精讀主筆）

隔壁家有一對兄弟倆，經(jīng)常為搶玩具鬧不愉快。

昨天，兩個孩子在一起玩搭積木，哥哥要拼房子，弟弟想拼一輛車，因為少了積木，于是在哥哥搭好的房子中拿走了幾個。

哥哥不樂意：“拿來，這是我的！”

弟弟不愿還，也跟哥哥較起勁：“不給，我就要！”

于是兩兄弟開始搶起來。弟弟搶不贏哥哥，就在地上撒潑大哭。

孩子的媽媽見狀，跑過來拉著哥哥一臉不耐煩地教育起來：“你是哥哥，你得讓著弟弟?！?/span>

“不能這么自私，要學(xué)會分享，不然沒人愿意跟你玩?！?/span>

“整天只知道玩，就沒看你搞學(xué)習(xí)，還老是跟弟弟搶玩具，真不讓人省心！”......

這就是隔壁家二寶的日常，每當這個時候，媽媽對待孩子們的方法要么是講道理，要么就是權(quán)威打壓，總之，只要能讓兩寶消停就行。

法國著名教育學(xué)家盧梭說：“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。”

其實，這三種教育方法只是家長發(fā)泄情緒的手段，并不是為了幫助孩子解決問題，讓孩子變得更好。

作為父母，在教育孩子的過程中，應(yīng)該要找到一些更合適、更有效的方法。

講道理沒用

最近幾天，孩子總是和隔壁家的小朋友玩得不想回家吃飯。

昨天仍是午飯時間，我在廚房，聽見她爸先是在門口大聲叫喚，可能孩子沒有搭理，他便過去開始跟孩子講道理：咱們吃完飯再玩，不吃飯，哪有力氣玩啊......

不論爸爸怎么說，孩子就是不聽。不見有效，爸爸干脆生氣地抱起娃往家里走。

哪知孩子和小朋友玩得正起勁，被爸爸這么一抱離，“哇”地傷心哭起來。

曾經(jīng)看過一本叫做《你是孩子最好的玩具》的書，讓我印象深刻的是書中提到處理孩子情緒時需要情感引導(dǎo)的方法。

“情感引導(dǎo)就是在孩子表現(xiàn)出情緒時，準確地教會他這種情緒叫做什么，應(yīng)該怎么做?！?/span>

首先，不要輕視、低估和否定孩子的感受，然后引導(dǎo)孩子表達自己的情緒。

當孩子能夠說出自己的感受時，家長應(yīng)給予理解和接納，再引導(dǎo)孩子如何處理自己的情緒。

想到這，我趕緊過去，接過娃，把她抱在懷里，先是接納了她的情緒。

我問她：“寶寶是不是想跟哥哥玩拼圖，爸爸不同意，你非常生氣？”她點了點頭。

見她情緒有些許緩和，我繼續(xù)對她說：“寶寶，你看，我們現(xiàn)在已經(jīng)到了吃飯時間，如果你想繼續(xù)玩，就會錯過午飯，而晚飯還要等好久呢，等會可能會餓肚子。你是選擇繼續(xù)跟小朋友玩，還是吃完飯后再玩，媽媽讓你自己來選擇?！?/span>

沒想到孩子一邊擦拭眼角的淚水，一邊小聲地嘀咕：“先吃飯。”

我也不浪費機會地給她點贊：“寶寶，你看，這就叫做合理選擇，你做到了，真棒！”

孩子見我表揚了她，瞬間興致勃勃地自己洗手吃飯去了。

有的時候，家長總是埋怨孩子叛逆難以管教，其實是他們用錯了方法，自私地將所有問題讓孩子背了鍋。

當你換個姿勢，蹲下來與孩子的目光平視，以孩子的角度思考問題，而不是站著對孩子居高臨下地指責(zé)時，你會理解孩子的行為以及行為背后的秘密。

孩子的內(nèi)心其實很單純，家長若能準確地說出孩子的感受，并給予接納和理解，孩子會覺得自己被尊重，反而情緒平息得比較快。

與其對孩子講大道理，不如把自己變成小孩，以小孩的思維，用大人的智慧，來處理問題，結(jié)果會大相徑庭。

 發(fā)脾氣沒用

因為疫情，學(xué)校延遲開學(xué)，全國中小學(xué)生都開始在家里上起了網(wǎng)課，這可讓不少家長和孩子們崩潰了。

最近看到一則視頻中，一位爸爸在教孩子寫作業(yè)，因為剛開始上網(wǎng)課，孩子還不太適應(yīng)，課后不知道老師布置的作業(yè)內(nèi)容。

孩子的爸爸認為孩子上網(wǎng)課沒有認真聽老師講課，只知道玩，便忍不住對女兒發(fā)起了火。

爸爸發(fā)脾氣的樣子真的很可怕，小女孩努力想要給爸爸一個滿意的回答，可一次次讓爸爸的火氣不斷飆升。

看著小女孩抽泣地蜷縮在角落里，心里不免有些心疼這個孩子。

很多家長和孩子相處的過程中，總是控制不住自己的脾氣，認為這樣是在教育孩子，為孩子好。事實上，這樣不但不利于親子關(guān)系，還會影響孩子的身心健康。

有心理研究發(fā)現(xiàn)：父母經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣，會讓他們形成消極的負面人格，產(chǎn)生自卑、內(nèi)向、憂郁的心理，而且害怕與人相處，甚至?xí)凶詺⒌膬A向。

為了孩子能沐浴在愛的環(huán)境下健康成長，家長首先應(yīng)該控制自己的壞脾氣。

1、學(xué)會自我放松

如果想對孩子發(fā)火時，可以讓自己先暫時離開一會兒，比如做個深呼吸，學(xué)會自我調(diào)整放松，這是最簡單也是最容易的辦法。

或是聽聽音樂，玩玩手機，也可以跟家里其他人聊聊天，出去走走等，讓情緒冷靜下來，才能更好更理智地處理問題。

2、了解孩子的成長規(guī)律

作為家長，除了要對孩子克制自己的壞情緒外，還要了解孩子的成長基本規(guī)律。

哈佛大學(xué)一套關(guān)于兒童養(yǎng)育方面的系列書籍《你的N歲孩子》，這是哈佛學(xué)者們用了40年的時間來研究每一個年齡階段孩子們的發(fā)展規(guī)律，以及不同年齡段的孩子所擁有的能力。

而很多時候父母對孩子發(fā)脾氣，正是不了解孩子，對孩子要求過高，達不到期望而生氣。

3、讓孩子知道你的情緒，了解你的想法

克制情緒并不是等于壓抑怒火，對孩子的錯誤放任不管。相反要直接向孩子闡述你的感受，告訴孩子，他的行為讓自己很生氣。

比如，孩子總是喜歡將東西亂放，丟三落四，做事粗心大意，總是讓父母來收拾殘局，心里不免有些怒火。

你可以告訴孩子自己的情緒，并直接建議孩子應(yīng)該怎么做。要讓孩子知道，你發(fā)火是因為孩子做事的態(tài)度不夠認真。

說到底，發(fā)脾氣根本解決不了問題，它只會將你的情緒引爆，讓你的言行瞬間變成傷害孩子的利器。

我們可以發(fā)泄，但必須保持清醒和理智，不能只顧自己一吐為快，要學(xué)會好好聽話，給孩子機會，孩子才能好好說。

刻意感動沒用

刻意感動孩子，也是很多家長最常用的一招。

其實這種方法只不過是家長的自我感動罷了，對孩子不僅不管用，反而還會給孩子帶來負面的壓力。

知乎上有一個90后網(wǎng)友分享過自己的故事。

9歲的時候，父親經(jīng)常帶他去吃肯德基，按照那個時候的生活水平，肯德基的消費算是比較高的。

而且每次去吃肯德基，父親總會對他說：“你看我對你多好！這么貴的漢堡，我們自己都舍不得吃，就只買給你吃，你以后得好好報答我們！”

網(wǎng)友也因此積壓了很多負面情緒，一度認為自己不孝，心里的罪惡感也越來越強。

打一巴掌又給一顆糖，美其名曰我愛你，實際上是對孩子道德綁架。

很多孩子都非常討厭父母說這樣的話，看上去是為你好，其實是父母控制欲強，擅自作主，強迫孩子做一些自以為對的事情，欲想用自己的付出和愛來讓孩子感到內(nèi)疚，從而達到教育的目的。

每個孩子都是父母的寶貝，對孩子的愛也毋庸置疑，但是這種愛的方式只會逼得孩子透不過氣，產(chǎn)生一種深深的束縛感。

做為父母，與其自以為是地去控制孩子，不如選擇相信孩子，給孩子自由和尊重，相信孩子有選擇的能力，也相信孩子有能力自己成長。

哲學(xué)家弗洛姆說：“如果沒有尊重，愛就很容易墮落為統(tǒng)治和占有。”

擁有幸?？鞓返暮⒆樱悄切┱嬲@得自由和尊重的孩子；而一個被管制太多的孩子，不僅感受不到愛，還會失去自我認知和自信。

每個父母都希望自己的孩子成為人中龍鳳，為此傾盡自己的能力給孩子創(chuàng)造更好的條件，也想要給孩子最好的教育。

但無論父母有多正確的教育觀念，最重要的還是得找到合適自己孩子的教育方式。

正確的教育方法，不僅讓家庭氛圍變得更和諧，親子關(guān)系變得更親密，孩子也會越來越優(yōu)秀。