文：芒來小姐來源：三點一彎鉤（ID：sandianyiwangou）原文標題：45歲吳彥祖自曝10年婚姻無性：疲乏期的婚姻，還可以怎樣維系？
前段時間，男神吳彥祖自曝“無性婚姻”，炸出一片共鳴。 他偶然發(fā)現(xiàn)，家里用的洗手液廣告詞非常硬核：便后不洗手，你握的就是別人的“XX器官”。 于是哀傷的感嘆：結(jié)婚十年，我的XX器官可能是全身最干凈的部分，因為缺乏使用。 此言一出，網(wǎng)友紛紛被點燃：連吳彥祖都過無性婚姻了，那我結(jié)婚幾年老公碰也不碰一點都不慘了！ 還有人感嘆：原來童話里都是騙人的，王子和公主結(jié)婚了，也會被柴米油鹽耗盡激情。 對此，吳彥祖老婆Lisa咬牙切齒地回應： “我老公現(xiàn)在被關在后院自我反省呢。” 雖然有很多夫妻像吳彥祖一樣，覺得“無性婚姻”太正常，但不排除有更多人認為： “無性婚姻如同守活寡，不但性魅力被否定，整個人生也被從頭到尾折磨了一番?！?/em> 比如嫁給魯迅后，一生無性無愛的朱安，到死都認為“這輩子就該伺候周家老爺”。 結(jié)果魯迅只當她是“母親送的貴重禮物”。 比如聽著歌曲《出嫁》流眼淚的蔡琴，與丈夫做了十年“無性夫妻”，她自以為多付出一些，就能獲得丈夫的親昵。 結(jié)果丈夫不僅出軌娶了小三，還和小三生了孩子。 性學專家認為，夫妻無緣無故一個月以上沒有性生活，就屬于無性婚姻。 沒有女人不渴望與所愛之人肌膚觸碰，可有時因為孩子、工作、家務等外在原因，長時間無法擁抱彼此；有時因為冷戰(zhàn)、沖突、觀念不合等內(nèi)在原因，失去互動的興趣。 婚姻一旦走入無性或少性，連手牽手都成了尷尬的信號： 回應吧，有心無力或者有力無心； 不回應吧，配偶該懷疑我出軌了。 難道無性婚姻，真的沒有解藥可解嗎？ 電視劇《愛了，散了》中，馮遠征飾演的方凱，因一次意外失去了性能力。 后天殘疾，他把怨氣都發(fā)泄在妻子身上。 他時常臆想妻子和其他男人廝混，人在外地，他不斷地給妻子打電話；妻子晚歸，他逼問妻子的行蹤。 原本好好一個家，被他變成妻子不敢回的牢籠。 為了逃避現(xiàn)實，妻子出軌了。 但妻子心里的傳統(tǒng)忠貞觀念，讓她驚惶不安。 于是她逃避和情人見面，執(zhí)意要回到那個讓她恐懼不安的家中，去滿足丈夫?qū)Α爸邑懫拮印睂ο胂蟆?/p> 然而，妻子的出軌還是被丈夫方凱發(fā)現(xiàn)了。 為了成全她，也為了報復她，崩潰的丈夫選擇了自殺。 丈夫的死，驚醒了徘徊在情欲邊緣的妻子。 她愧疚于丈夫的死，也羞恥于不忠的自己，作為懲罰和代價，她離開了情人，獨自回到那個毫無溫暖的家里，去度過如同籠中鳥的一生。 《愛了，散了》是一部探討“無性婚姻”的劇，卻將“女人回歸家庭”作為最后的結(jié)局。 仿佛夫妻走入無性，要么一方存在障礙，要么一方背叛配偶，但最后品嘗苦楚的一定是女人。 其實現(xiàn)實中，無性婚姻的原因更加微妙。 可能是配偶沒有放下的馬桶圈讓人生厭，也可能是配偶邋遢的剔牙讓人不忍直視。 性功能沒有問題，感情也一如既往的融洽，可性，就是在不知不覺中溜走了。 如同一個隱形的開關，當親密關系進入到某個階段，就悄無聲息的關上，讓夫妻變成彼此最熟悉的陌生人。
《美國性研究》顯示，30%的夫妻一年的性生活不到十次，冷戰(zhàn)、吵架、壓抑和沖突，會讓親密關系出現(xiàn)各種問題。 而無性婚姻，只是問題的其中一種表現(xiàn)形式。 你以為無性是結(jié)果，其實只是一個過程。 隨著婚姻質(zhì)量起伏變化，有時候性會突然出現(xiàn)，又突然消失；有時候一方渴求一方冷淡，得不到默契和共鳴。 盡管結(jié)果都是無性，可過程各有不同。 比起解決“無性”問題本身，探討無性的緣由，對親密關系有更大的價值。 婚姻是否會無性，在婚前就已經(jīng)有預兆。 Garcia等學者研究發(fā)現(xiàn)：
較高的相似度和較少的壓力，讓戀人走入婚姻殿堂后，依然熱衷于享受魚水之歡。 即使隨著結(jié)婚時間變長，激情不在，通過性生活享受溫情也是一件樂事。
Hinchliff&Gott研究了多對平均婚齡43年的老夫妻，他們發(fā)現(xiàn)：性依然是他們婚姻滿意度的來源。 婚后，最美妙的性行為依賴于：
因此他們得出結(jié)論：性滿足感，來自夫妻對婚姻契約關系的滿意度。 康德最早提出“婚姻是契約”的理論，認為“婚姻就是兩個不同性別的人為了終身互相占有對方的性官能，而產(chǎn)生的結(jié)合體”。 這種理論產(chǎn)生于羅馬《法學總論》，后來又變成現(xiàn)代婚姻契約精神的理論基石。 “婚姻是契約關系”，讓性權利變成夫妻的人身權利之一，如果婚姻里沒有性，對配偶無疑是巨大的傷害。
無性婚姻里，夫妻時常認為自己是受害者，但有人會安慰自己： “不就是沒有性生活而已嘛，所有夫妻最后都會無性啊，有啥好著急的？將就著過唄?！?/strong> 小萍是我見過最“樂觀”的無性夫妻了，她委婉地告訴我： “丈夫男子氣概不足，為了不刺激他，自己很少提出性要求，怕他有心無力?！?/em> 作為補償，小萍經(jīng)常跟丈夫手牽手散步，夫妻之間幾乎透明，丈夫會很坦誠地告訴她，自己陽痿了。 小萍也很坦誠地回應，自己不介意丈夫陽痿，畢竟除了性他們還有其他更多的感情。 盡管夫妻相安無事，感情和諧，可我發(fā)現(xiàn)，丈夫的陽痿和小萍的不介意，有一個微妙的共性： 生理上的性功能障礙總有隱藏的心理原因，丈夫是如此，小萍也是如此。
小萍出生于重男輕女的家庭，從小活在父母的貶損壓抑中，一度認為自己很沒有價值，她害怕丈夫會像父母那樣拋棄自己。 當丈夫暴露出自己的弱點，反過來哀求小萍不要放棄自己，她感到莫大的心理安慰，一股獲得感從內(nèi)而外填滿了她。 這股獲得感，有得到缺失的父母愛的補償心理，有自己比丈夫強大的優(yōu)越感，有夫妻之間沒有秘密的安全感…… 在這股獲得感面前，有沒有性似乎都不重要了。 從小萍身上，我意外發(fā)現(xiàn)： “無性”有時也能作為一種自我治愈的方式。 當然，這種方式是無法讓創(chuàng)傷徹底痊愈的，自欺欺人并不能帶來幸福。 但對有些夫妻而言，不求婚姻特別好，只求婚姻不要壞。
既然無性不是特別壞的事，依靠孩子、房子、習慣來維持夫妻感情，也能走得下去，干嘛還費心費力改變現(xiàn)狀呢？ 比較來看，那些將無性婚姻視為問題，翻箱倒柜找老公出軌原因、絞盡腦汁治療陽痿問題、想方設法增加情趣的夫妻…… 他們看起來似乎問題很大，實際上心態(tài)更加積極、更有自我提升的動力。 比起無性的夫妻關系，明明身處無性婚姻卻不付諸行動改變、并且安于現(xiàn)狀，才是婚姻真正的問題所在。 敷衍了事的增加性生活，并不會讓關系真正結(jié)束無性。 只有配偶雙方都認為“無性真的是個問題”，并且發(fā)自肺腑想要改變，才會讓夫妻的點滴努力，都產(chǎn)生水滴石穿的效果。
我們形容美妙的性愛，總喜歡用“火辣”這個詞。 實際上，美妙的性愛并不只有欲火焚身一種感受，它可以如同行云流水一般溫和，如同高山覓知音一般持久。 有的夫妻每周三次性生活，有的夫妻每月三次性生活，只要雙方都滿意，就是好的。 無性的問題，并不在于性生活次數(shù)多少，而在于： 你喜歡熱情似火，配偶喜歡溫柔纏綿，兩人性觀念存在很大差異，誰都滿足不了誰，干脆不做了。 或者：你想要一個月一次性愛，配偶想要一周三次性愛，雙方經(jīng)常為次數(shù)產(chǎn)生矛盾，漸漸也就對性失去興趣。
結(jié)果如此糟糕，根源在于： 我們將性視為一件低級的生理需求，并不曾想過，性也是可以分析、溝通、理解、磨合的。 無性，往往是婚姻中各種糟糕事情堆積而成的結(jié)果，我們在其他方面壓抑下去的負面情感，在性這件事上爆發(fā)了出來。 如果就這樣接受無性這個事實，或者因為性不愉快就減少性次數(shù)，那么這會兒壓抑下去的負面感受，早晚還是會通過其他事情爆發(fā)出來。 所以從成長意義來說，無性不見得是壞事。 它提醒著小兩口：你們的關系出現(xiàn)了問題，這個問題不源于于性，卻通過性冒了出來。
那么，如何解決無性背后的關系問題呢？ Hickman等學者認為，如果我們從來不和伴侶真誠、無畏、坦率地探討我們的性喜好和性厭惡，會對生活造成巨大傷害。 其中一個重要原因是： 我們在性行為上清晰的溝通，和更高的性滿足感緊密相連。 因此，能夠順暢表達自己的性喜好，并尊重配偶性喜好的夫妻，無論性生活次數(shù)多少，性滿意度都很高。 比起做愛時的快感，人們更想擁有想做就做、不想做就不做的自由。 好奇、尊重和關注，往往能帶來更高質(zhì)量的性溝通。
當雙方解決了性溝通的問題，無性問題也就解決了一大半，剩下的“如何增加性生活次數(shù)”，就只看夫妻倆的心情了。 性有不可替代的功能，但并非十全十美。 成年人的強大并非來自絕對的滿足感，而是能夠承受關系中存在不滿意的地方，并且積極的尋找方法，走出瓶頸。 這個過程或許很長，但慶幸的是，性生活本身好不好，關乎婚姻質(zhì)量高低。 作者簡介：芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理咨詢師，新書《姑娘，活得大氣才夠精彩》全網(wǎng)火熱銷售中，51個活得大氣的故事和心得，告訴你長得漂亮不如心態(tài)漂亮。文章首發(fā)于公眾號三點一彎鉤（ID：sandianyiwangou)，轉(zhuǎn)載請注明出處。排版：小鯨魚 沉默的杜飛 |
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