有位朋友Annie，她遇到了一件讓她尷尬的事情。
平常在廣州上班，好不容易放假回老家，她的親戚們都知道她回來了，自然而然地想來她家里聚聚，聊聊天。
對于聊天這件事，Annie有時會比較反感，原因是家里的八大姑七大姨總是問一些她不想回答的問題，比如：
有沒有找男朋友？
你男朋友家住哪里，有沒有房？
你一個月工資是多少？
......
正好那段時間，Annie失戀了，心情很糟糕。當親戚們不厭其煩地又問起那些問題時，Annie心里很難過，不再想應付親戚們的“關心”，徑直離開，把自己關在房間里不出來，氣氛弄的很尷尬。
其實，從一開始Annie就不想回答親戚們的那些問題，之前一直在忍，那次終于爆發(fā)了。發(fā)展到最后，拒絕見任何人，一副戰(zhàn)斗的姿態(tài)。
在生活中，我們也經常遇到像Annie那樣的窘境，面對親戚們的過度關心，雖然心里很不情愿，但礙于面子，只好違心地回答。
后來，Annie也意識到了自己的問題，向我求助，她問我如何做到在既能堅持自己的底線又能不破壞氣氛的情況下，應對親戚們的關心？
我跟她聊了很久，也教了她一些方法：
第一，理解對方過度關心的動機。
任何事情一旦過度就變成了壞事，包括關心。
打個比方，你愛吃魚，在已經吃飽了的情況下，你媽依舊讓你再多吃一點，吃到撐，你身體會感到舒服嗎？同樣的道理，親戚們的適度關心很好，一旦過度，就不只是關心，而是有其它不為人知的動機在里面。
就像Annie阿姨，她也有一個女兒，跟Annie同齡。每次Annie回來，Annie阿姨總要問她跟男朋友的狀況。明眼人都看得出來，Annie阿姨那么“關心”Annie，無非是在尋找優(yōu)越感，看她跟自己的女兒誰過得好。
因此，Annie阿姨的關心更多地是為了打探隱私，滿足攀比的心理需求。
當我們看到了關心背后的心理動機，如何處理，就仁者見仁智者見智了。你可以選擇回答，也可以有另外的選擇。
第二，選擇以怎樣的姿態(tài)進入到被過度關心的角色里
一個內心很希望得到別人夸贊的孩子，也是一個十分在意別人看法的孩子。
剛開始，面對親戚們的過度關心，我們可能會扮演一個討好的孩子角色。
慢慢地，發(fā)現(xiàn)自己的討好完全得不到認同，反而讓對方得寸進尺，心里就會產生抗拒，憤怒被激發(fā)出來。這種情緒是很能影響雙方感情的。
所以，進入到被過度關心的角色里的姿態(tài)很重要，不要以討好的姿態(tài)來應對親戚們的過度關心。
第三，維護自己的邊界
如果別人對你的過度關心，目的是為了打探隱私，這時，你要清楚地知道自己的底線在哪里？
底線就像房間的大門，如果你不懂維護邊界，時刻打開房門，那么別人就會登堂入室，即使你再惱怒都無計可施。
你的邊界是什么？你要維護的東西有哪些？一旦別人入侵了你的邊界，你要以怎樣的姿態(tài)去應對才能做到有效地維護自己的邊界？
就像你鎖好了門禁止陌生人進入你的房間，但防不住小偷會撬鎖。在這種情況下，我們能做的就是增加門的防盜系數(shù)，讓別人較難地進入你的房間。
Annie阿姨問Annie什么時候跟男友結婚，Annie的做法很好地維護了自己的邊界，她說“阿姨，我跟男友還在相處中，如果有喜訊了會告訴大家的?！边@既回答了阿姨的問題，又維護了自己的邊界。
幾次之后，阿姨意識到了Annie是一個懂得維護人際邊界的人，下一次，就不會再自討沒趣，問Annie不想回答的問題了。
第四，學會溫柔而堅定的拒絕。
任何人都有拒絕別人的權利，無論對方是誰，哪怕是你的親生父母。
什么是溫柔而堅定的拒絕，首先我們來看拒絕前的兩個定語。
溫柔，意思就是不帶攻擊性地拒絕。
堅定，就是用語言和行動堅定地捍衛(wèi)自己的立場。
不知道大家有沒有過這樣的經歷，別人來問你一些跟隱私有關的事情，在你明確地表達了拒絕的情況下，對方依舊不放棄，追問到底，或用各種激將法，貶低法，想逼你說出來。結果，有的人為了證明自己，上了對方的圈套。
堅定的拒絕，就是無論對方說了什么，做了什么，依舊不改變主意。
比如親戚們問Annie的工資收入多少，Annie不太想回答，就說一般般，能養(yǎng)活自己，但也存不下來錢。
親戚們見明問問不到，就開始用激將法，“你說一般般，肯定是不好，估計你爸媽接濟了你不少吧。如果不是，為什么不說工資收入呢，又不是啥國家機密，也不是啥丟臉的事情?！?/span>
Annie聽后笑笑：“叔叔阿姨們，放心吧，我賺的錢真的夠花，不用爸媽的錢。”
第五，對于打著關心的幌子來打探你的隱私，甚至來評價你的人，不需要有任何的面子。
當我們在外面遇到了困難，手足無措時，第一時間想到的肯定是家人，親戚，朋友，特別渴望他們的支持和關心。但往往我們得到的不是支持和關心，而是評價。
關心和評價是有區(qū)別的。
所以，在我們脆弱時，更喜歡關心，不喜歡評價。
我有一位朋友，有一次她舅媽來到家里面，問她有沒有找對象，對象做什么之類的。
她用了一種非常好的方式懟回去：“舅媽，如果您感興趣的話，我把這我所有的情況都報告給您，不過，我們先來說說表弟女朋友怎么樣吧，作為表姐，我要多關心關心一下?！?/span>
朋友一說完，舅媽就啞口無言了，忙說，“他有啥好說的呀，不提他了，我忙事情去了?！?/span>
她之所以敢“無禮”地懟回去，是因為她知道舅媽平時不是一個熱心腸喜愛關心人的人，非常八卦，喜歡評價別人，在別人身上找優(yōu)越感。
本來她跟舅媽之間的互動就不多，有些話說了也無所謂。
在她親戚們的眼中，她是一個不乖也不孝順的熊孩子，但她不在意，比較堅持自我，也不想為了得到別人的夸獎而做違心的事情。因此，親戚們在她那總討不了好。
寫在最后
當我們被親戚們過度關心時，首先要理解過度關心背后的動機是什么。
其次，選擇以怎樣的姿態(tài)進入到被過度關心的角色里，當我們覺得親戚們問的話題涉及到我們的隱私時，可以溫柔且堅定地拒絕，如果親戚們依舊不斷追問，那就可以懟回去。
放棄做完美孩子的愿望，你就能很好地應對被親戚們的過度關心。
有人關心自然是好，但如果對方是打著關心的旗號來侵犯你的邊界和隱私，哪怕是親戚，也要堅持自己，不要害怕發(fā)生沖突。因為你是一個獨立自主，能自我負責的個體，不需要靠任何人吃飯。
