聽著童話故事長(zhǎng)大的我們，堅(jiān)信王子會(huì)對(duì)灰姑娘一見鐘情，步入婚姻的殿堂，幸福一生。美女依然愛著變回王子的野獸，在城堡中濃情蜜意。

殘酷的現(xiàn)實(shí)，啪啪打著我們的臉。童話里都是騙人的。

王子與灰姑娘的階級(jí)差距猶如雅魯藏布江大峽谷，婚后生活矛盾重重；美女愛上的是野獸，不是王子，婚后她要慢慢認(rèn)清這個(gè)現(xiàn)實(shí)；王子親吻了昏睡中的公主，婚后發(fā)現(xiàn)公主的后媽并非池中之物，生活如排雷。

生活并非童話，生活是陸小曼為了與徐志摩結(jié)婚成為民國(guó)第一位離婚的女性，但婚后分離兩地。生活是陸游與唐婉伉儷情深，終落得“城南小陌又逢春，只見梅花不見人。玉骨久成泉下土，墨痕猶鎖壁間塵”。

生活中多的是多情金燕西與內(nèi)斂冷清秋。我們有一個(gè)共識(shí)，維持婚姻的三因素：經(jīng)濟(jì)，感情，性。

不可否認(rèn)，這三點(diǎn)很重要，但卻不足以支撐幸?；橐觯橐龅幕A(chǔ)首先——最終——是溝通。

愛情也許是不食人間煙火的童話，幸福卻需要積極坦誠(chéng)的撞擊，哪有不吵架的伴侶？

爭(zhēng)吵是伴侶的溝通方式之一，吵架的方式、目的以及爭(zhēng)吵后的反思決定了不同的結(jié)果。朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特吵了30年，吵出了幸福婚姻，吵成了兩位擅長(zhǎng)婚姻咨詢的博士，還吵出了一本《如何正確吵架：發(fā)掘問題、解讀渴望、創(chuàng)造幸福的伴侶溝通術(shù)》。

《如何正確吵架》全書分為三部分：第一部分打破我們對(duì)親密關(guān)系的誤解，揭露事實(shí)真相；第二部分揭示爭(zhēng)吵的藝術(shù)，給出6個(gè)吵出幸福的技巧；最后一部回歸到自我，指出兩個(gè)情緒成熟的獨(dú)立個(gè)體是婚姻幸福的基礎(chǔ)。這其中有3點(diǎn)對(duì)我觸動(dòng)很大。

一、不打不相識(shí)，吵出來的幸福感

室友和男朋友分手時(shí)說，“和你吵架都吵不起來，我們?cè)谝黄疬€有什么意思？”

這話我一度不理解，在我的認(rèn)知中不吵架才是好感情。從小見慣了父母的爭(zhēng)吵打鬧，我天然的避免沖突。男友說什么我都會(huì)同意，應(yīng)對(duì)不開心的唯一方式是忍。直到有一天，忍不了了，提出分手。

分手，對(duì)我而言是積壓了幾年的情緒爆發(fā)，分開是逃離是解脫；對(duì)他而言是我在鬧脾氣，哄一哄過幾天就好了。這一哄就是3年，3年里我們分隔兩地，有各自的工作與生活，他一如往常的去看望我的父母，去我喜歡的餐廳，給我電話郵件。

他用了3年艱難的認(rèn)清一個(gè)事實(shí)，我是認(rèn)真的，分手無可挽回。

在那段感情中我們?nèi)橥度耄诖鴱男７交榧啎鴮懨篮?，?dāng)然也遍體鱗傷，成為彼此無法提起的痛。

曾經(jīng)我可以坦然的說，對(duì)他我無愧于心，如今再?zèng)]有了那樣的勇氣。出現(xiàn)裂痕，我的習(xí)慣思維是“對(duì)抗—逃跑—呆滯”，是我錯(cuò)誤的溝通方式讓我們一步步走向深淵。

我的溝通有兩點(diǎn)錯(cuò)誤。一是敷衍，包括：應(yīng)付了事的溝通、小心翼翼地避開沖突、表面不錯(cuò)，但沒有說真話；二是虛假互動(dòng)：表現(xiàn)積極，但并沒有充分意識(shí)到自己的渴望或心聲，也沒有投入感情。

我從來沒有正視過我們的問題，更沒有清晰的表達(dá)我的需求，他只能霧里看花，盡力給我他認(rèn)為的美好。

我的訴求表達(dá)，在他看來只是女孩子鬧鬧情緒，讀《如何正確吵架》時(shí)我悲哀的發(fā)現(xiàn)，書中15種惡性吵架模板，是為我量身定做。

二、15種惡性吵架模板，你中槍了嗎？

無論我承認(rèn)或不承認(rèn)，下面這15種錯(cuò)誤，我統(tǒng)統(tǒng)犯過。

1、推卸責(zé)任

這種類型的吵架，實(shí)質(zhì)是在找替罪羊，不是我的錯(cuò)，所有錯(cuò)都是對(duì)方的。

一次兩次愛可以讓對(duì)方不計(jì)較，長(zhǎng)此以往，是對(duì)感情的消耗。

2、家務(wù)瑣事

誰做飯？誰洗碗？馬桶圈是不是應(yīng)該放下？牙膏中從中間擠還是末尾擠？這些看似微不足道的小事，卻是婚姻中的雷。

在感情中不要忽略小事，生活本就雞毛蒜皮，哪里有那么多大是大非。

3、財(cái)務(wù)糾紛

結(jié)婚前，你是你，我是我，一紙證書，成為“我們”，工資成為共同財(cái)產(chǎn)，如何花，花多少，都是問題。

“經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑”，婚姻中錢是大問題。

4、有話不說

冷戰(zhàn)是逃避沖突的常用方式，但你不說他不懂，感情經(jīng)不起這種消耗。

冷戰(zhàn)過后，矛盾依然存在，生氣的那個(gè)人之后還會(huì)為了同樣的問題生氣，不懂的那個(gè)人還是不懂。

5、欲求不滿

這里的欲求不滿并不指性，事實(shí)上性的欲求不滿不會(huì)產(chǎn)生什么大的問題。心理和精神層間面的欲求不滿才會(huì)導(dǎo)致矛盾與危機(jī)，比方說肯定、關(guān)注、理解和關(guān)懷。

6、如果你真的愛我

如果你真的愛我你就不玩游戲了，如果你真的愛我你就早點(diǎn)回家，如果你真的愛我……

這類型的爭(zhēng)吵只是在提出一個(gè)要求，沒有觸及到需求的實(shí)質(zhì)，是期望另一半的陪伴還是讓他為了你們的未來而努力？

7、我受不了你了

“我受不了你了，吃飯?jiān)趺窗蛇笞炷?？”、“我受不了你了，怎么放屁？”，突然間，對(duì)方說什么錯(cuò)什么，做什么錯(cuò)什么，一頭霧水，這些事兒他之前也這樣啊。

一顆定時(shí)炸彈懸在空中，遙控器在你手中，另一半只有被炸的份。

8、你愛…勝過我

你愛手機(jī)勝過愛我，你愛游戲勝過愛我，你愛購(gòu)物勝過愛我，同樣是毫無頭緒的發(fā)脾氣，這不是撒嬌這是不講道理。

當(dāng)另一半和一個(gè)物件在一起的時(shí)間超過你，多半你們的感情出現(xiàn)了大問題。

9、原生家庭的矛盾

原生家庭是個(gè)繞不開的問題，曾經(jīng)有人說過“父母只有一個(gè)，弟弟只有一個(gè)，而妻子可以是另一個(gè)”，很渣，很現(xiàn)實(shí)。

“媽寶男”、“伏地魔”都是畸形原生家庭的產(chǎn)物，他們像水蛭一樣吸食血液，慢慢的吸干了僅存的愛意。

在婚姻中，這類問題最為嚴(yán)重，也是最難解答的。

10、我早告訴過你

典型的馬后炮似的邏輯，我早告訴過你這么做不對(duì)。這類爭(zhēng)吵最終將演變?yōu)椤巴菩敦?zé)任”爭(zhēng)吵。

11、你總是/你從不

“總是”、“從不”這些字眼被稱為“情態(tài)操作詞”，它們對(duì)事實(shí)的可能性進(jìn)行了限制，結(jié)果往往是給自己畫地為牢，或者稱為自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言，從而限制了例外情況和變化的發(fā)生。

當(dāng)我們?cè)跔?zhēng)吵中使用了“總是”、“從不”這些字眼，爭(zhēng)吵將很容易惡化為“推卸責(zé)任”中的情形：“我沒有”和“你不也一樣嗎”。此類爭(zhēng)吵很可能變成自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言，因?yàn)槟悴⒉幌嘈抛约旱难┣蚰艿玫綕M足。

12、你騙了我

這是關(guān)于信任的爭(zhēng)吵，但在吵架時(shí)卻常常忽略了信任，淪為情緒的宣泄。

一方咄咄逼人，一方嚴(yán)防死守，你來我往，刀光劍影，很容易口出惡言，追悔莫及。

13、你跟你爸媽一樣

理論上講像父母是一種褒獎(jiǎng)，但大部分人的原生家庭并不完美，我們終其一生都想要逃離原生家庭，被告知像父母意味著所有的努力都白費(fèi)了。這種苦痛，非親歷者難以想象。

14、你變了/你不會(huì)改的

“你變了”、“你以前不是這樣的”、“你不愛我了”，這類爭(zhēng)吵屬于無病呻吟，用自己主觀臆想的內(nèi)容去限制對(duì)方。

15、你讓我覺得很丟臉

這類爭(zhēng)吵一般出現(xiàn)在對(duì)方?jīng)]有顧及你的感受，說了不該說的話，開了不該開的玩笑。

所有人都要面子，在眾人面前，駁了對(duì)方的面子，這個(gè)問題就有點(diǎn)嚴(yán)重啦。

以上15個(gè)錯(cuò)誤示范，你做過幾個(gè)？很多時(shí)候我們并非故意，但無意識(shí)中犯的錯(cuò)誤，也會(huì)傷人傷己。

三、堅(jiān)持5大原則，越吵越親密

兩個(gè)相愛的人，因?yàn)殄e(cuò)誤的溝通而走向陌生，太不值得。很多時(shí)候并沒有什么大是大非的問題，無非是放不下面子為了爭(zhēng)那一時(shí)的爽快。

《如何正確吵架》中給出了5個(gè)原則，未來我們依然會(huì)爭(zhēng)吵，會(huì)發(fā)脾氣，會(huì)各執(zhí)己見。有這5個(gè)原則護(hù)體，不會(huì)說出什么傷人的話。

1、每一方最多對(duì)現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任

無論我們承不承認(rèn)，一個(gè)巴掌拍不響，出現(xiàn)問題雙方都有責(zé)任。一味地將責(zé)任推給對(duì)方，并不能解決問題，當(dāng)然自己承擔(dān)了所有的責(zé)任也是不科學(xué)的。月滿則虧、水滿則溢，道理我們都懂。

無論是誰挑起爭(zhēng)吵，爭(zhēng)吵的最終目的都是解決問題，讓關(guān)系更好，那雙方各打五十大板，平分責(zé)任豈不更好？

2、雙方都對(duì)獲得幸福和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任

讓你獲得幸福是伴侶應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，其實(shí)也是你自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。當(dāng)雙方都明確要對(duì)自己和對(duì)方的幸福負(fù)責(zé)時(shí)，在發(fā)泄情緒也會(huì)思考著怎么做對(duì)方更容易接受。

另外，嘮叨、指責(zé)和抱怨并不能改變什么，也無法讓你獲得幸福，不如選個(gè)更積極的方法。

3、保持坦誠(chéng)，承認(rèn)事實(shí)

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒?！背臣軙r(shí)，荷爾蒙分泌旺盛，常常會(huì)口無遮攔，說出一些令人傷心的話。

愛情中沒有那么多面子，不需要不好意思，坦誠(chéng)的告訴對(duì)方你的想法或者你發(fā)生的事情，一起解決問題。

伴侶并不會(huì)因此而小看了你，相反這會(huì)增進(jìn)你們的關(guān)系。

4、爭(zhēng)吵的目的是有所收獲，而不是表達(dá)反對(duì)

爭(zhēng)吵是因?yàn)橛性V求，渴望對(duì)方按你想的做。因?yàn)閻?，大概率?duì)方會(huì)同意，相信心不甘情不愿的同意并非你的目的。

正確的表達(dá)自己的渴望，告訴他的深層次訴求。期望他接你下班，可能是因?yàn)槠谕麑?duì)方更愛你一點(diǎn)；要求他不要去朋友的聚會(huì)，很可能是因?yàn)檫@讓你沒有安全感。

直接說最核心的內(nèi)容，可以省去不少麻煩。

5、預(yù)設(shè)對(duì)方處于好意

當(dāng)我們?nèi)娜馔度霠?zhēng)吵時(shí)，很可能會(huì)預(yù)設(shè)對(duì)方是故意傷害你，但如果換一個(gè)角度，他只是好心辦了壞事是不是沒那么生氣了？

相信自己你選的伴侶，一定全心全意愛著你的，一點(diǎn)點(diǎn)小事，他并非不顧及你的感受，只是好心辦了壞事。

童話里都是騙人的，撥開童話的迷霧，表達(dá)自我，經(jīng)營(yíng)婚姻，沒有天生適合的兩個(gè)人，一見鐘情只是大腦的“錯(cuò)覺”，不去經(jīng)營(yíng)換一個(gè)人也只是歷史的重復(fù)。

愛情不是死于爭(zhēng)吵，是死于偏見、自私、和習(xí)以為常。

《如何正確吵架》并不能幫我們?cè)诔臣苤姓剂松巷L(fēng)，但它可以讓我們掌握吵架的真諦，吵架是另一種溝通，掌握吵架的5大原則，避開15種傷害感情的惡性吵架模板，我們的感情由我們做主，愛她就勇敢吵出來。