  長(zhǎng)夜漫漫，孤獨(dú)作伴，我已記不起有多少年頭沒拿起過筆桿來吐露這二十年來的愛與恨。出生的時(shí)候已是晚秋，門前的胡枝子結(jié)滿了果實(shí)， 沒有肆意的狂風(fēng)，只有泛黃的苞谷葉。大抵是生前就明白人生似這般素樸又飽涵詩意，才一個(gè)勁兒的奔向這世界，來經(jīng)歷這萬里人潮，滾滾紅塵。每每談起“錯(cuò)過”二字，眉頭便不再舒展，心頭也帶有幾分沉重。轉(zhuǎn)眼間，這已是人生中的第二十個(gè)生日，第7300天沒有父母的陪伴，想想心里竟有些莫名的疼痛，不禁泛起一絲涼意。確切地講，是父母錯(cuò)過了我。我的成長(zhǎng)就像懸崖峭壁上的一株野草，在石縫里生根發(fā)芽，未曾有大樹替我遮風(fēng)擋雨，只能任憑風(fēng)吹雨打。野草所有的落寞與相思權(quán)權(quán)系在與父母間的萬水千山，我癡癡地盼，默默地等……    小時(shí)候是在奶奶家度過的，奶奶用她的力量托起了我的整個(gè)童年，小日子也過得挺不錯(cuò)的。盡管如此，生活總是覺得有些缺憾，我總會(huì)哭著鬧著問奶奶：“我的爸爸媽媽呢？他們?cè)谀膬?？怎么不回家看看我們呢？”奶奶每次都?qiáng)忍著淚水說道：“爸爸媽媽為了讓我們過上更好的生活，不得不在外打拼”。那時(shí)我總是眼睛眨巴眨巴地說：“我不要過好的生活，只要爸爸媽媽”。頓時(shí)，濃濃的相思與愛意游蕩在心間。奶奶也沉默不語，只是抱著我，緊些再緊些。我深知不能辜負(fù)奶奶的疼惜與愛意，于是閉著眼睛在奶奶的懷抱中睡去。小時(shí)候放學(xué)都特別早，村里的人領(lǐng)著孩子路過我家時(shí)總會(huì)問我想爸爸媽媽嗎？我倔強(qiáng)的搖頭。大概對(duì)父母的憎恨就是從此時(shí)此刻開始的，憎恨他們?yōu)槭裁磼仐壸约?，為什么不能陪我寫作業(yè)，玩游戲。后來，我便不再問有關(guān)父母的事情，所有的相思和痛苦我都嚼碎了吞進(jìn)肚子。慶幸的是在奶奶的悉心照顧下，我長(zhǎng)大了，上小學(xué)、初中了。我獨(dú)自一人背著沉甸甸的書包走在崎嶇的山路上，每一步都走的那么沉重。我以為只要自己足夠努力，足夠優(yōu)秀，父母就會(huì)回來，也會(huì)緊緊地抱著我說：“看，孩子都長(zhǎng)這么大了，真棒”。然而，這也只是我以為，我終歸還是一個(gè)人，父母面對(duì)鄰里的稱贊終歸不言不語。記憶猶新的是一次沒有家長(zhǎng)的“家長(zhǎng)會(huì)”，2008年的7月，我被告知即將開展一次家長(zhǎng)會(huì)后，心里頓時(shí)變得沉重起來。我小心翼翼的走進(jìn)辦公室告訴老師我父母在外地來不了，帶著無盡的委屈與難過。在老師問及我父母時(shí)，對(duì)一個(gè)實(shí)質(zhì)上從未擁有的稱謂，淚水在眼眶里不停地打轉(zhuǎn)，我不知應(yīng)從何說起……后來的家長(zhǎng)會(huì)，我只能眼巴巴地望著別人的父母，羨慕著別人家的歡聲笑語與其樂融融。而我的父母似乎永遠(yuǎn)都不會(huì)出現(xiàn)，我僅能憑借想象來填補(bǔ)空白的記憶。傍晚，在歸家的途中我望著遠(yuǎn)方的天空，夕陽無限美好，然而已近黃昏，回到家中電話被我一次次拿起，然后又哆嗦地放下，我還是選擇了默默承受。再后來有人告訴我說“真正難過、痛苦的事情是說不出來的”。經(jīng)歷了二十年的離散，我開始有點(diǎn)相信這句話，也開始理解父母的苦楚。 同樣美好的九月我跨入了高中，沒有八月的炎熱，少了寒冬的刺骨，溫馴而和熙。樹葉沙沙作響，高空中大雁不時(shí)掠過，陽光透過窗戶悄無聲息的照射進(jìn)來，心情變得格外明朗。我?guī)е恍┟篮玫南＜胶蛯?duì)未來的憧憬去迎接我新的生活，去填補(bǔ)我生命中的空缺。這一刻我曾憎恨的萬水千山也變得可愛至極，那些痛徹的歲月伴著清風(fēng)和細(xì)雨開始變得模糊，也漸漸掩埋在青山綠水中。 父母錯(cuò)過的第7299天，即將迎來的第7300天。時(shí)光之里山南水北，父母與我之間人來人往。我站上新的起點(diǎn)，闖入這個(gè)未知又可愛的新世界，開始我新的人生，已然長(zhǎng)大成人。 相恨不如潮有信，相思始覺海非深。 電光火石之間，恨如潮水般緩緩?fù)嗜ィ瑦蹍s不斷涌上心頭，花開花落，往事隨風(fēng)…… 異鄉(xiāng)人：90后。來自大山的孩子，現(xiàn)為大二學(xué)生。沒有文學(xué)上的野心，只愿此生清寧，淡然盛開。
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