孩子十歲以后，開(kāi)始陸陸續(xù)續(xù)進(jìn)入了青春期。

此時(shí)，很多父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己家乖巧聽(tīng)話的孩子，突然變了一個(gè)人。

首先，孩子開(kāi)始不聽(tīng)話了，變得我行我素，開(kāi)始反駁父母，和父母頂嘴?；虬炎约宏P(guān)在房間，不愿意與父母溝通，甚至離家出走等等。

小時(shí)候，父母是孩子的權(quán)威和模仿對(duì)象。進(jìn)入青春期，孩子開(kāi)始擺脫父母的影響，與父母的觀念漸漸產(chǎn)生了沖突。

特別是那些從小就因不大聽(tīng)話而倍受父母打壓的孩子，到了青春期，與父母的沖突就會(huì)變得更加嚴(yán)重，讓父母頭疼，陷入痛苦、憤怒與焦慮中。

為什么許多青春期孩子會(huì)有如此的表現(xiàn)？

這是很多孩子在試圖弄清楚“我是誰(shuí)”，并在自己的人生路上尋找答案的一個(gè)必經(jīng)過(guò)程。

從一出生，孩子就開(kāi)始走在尋找“我是誰(shuí)”這個(gè)答案的道路上。

小時(shí)候，父母是孩子的整個(gè)世界。孩子需要通過(guò)認(rèn)同與模仿父母，來(lái)獲得父母的認(rèn)同，才能找到自己的存在感與價(jià)值感，并產(chǎn)生自我認(rèn)同。

當(dāng)他們獲得充分的安全感與力量后，漸漸的，他們就有了自我成長(zhǎng)的力量與獨(dú)立分離的需求。

到了青春期，孩子的自我意識(shí)變得空前強(qiáng)烈，他們開(kāi)始追求自我的獨(dú)特性，不希望自己是父母的翻版。

但是，父母卻天生具有復(fù)制自己的需要，這也是為什么，很多父母會(huì)有如下的表現(xiàn)：

希望孩子聽(tīng)話；

想把自己好的經(jīng)驗(yàn)傳授給孩子；

想讓孩子避過(guò)他們?cè)?jīng)走過(guò)的坑。

父母的這種需要，主要基于他們?cè)跓o(wú)意識(shí)中把孩子當(dāng)成自己人生的一種延續(xù)。所以，他們把自己的感覺(jué)當(dāng)成孩子的感覺(jué)，把孩子的事當(dāng)成了自己的事。

他們喜歡代替孩子做決定，事無(wú)巨細(xì)地安排和指導(dǎo)孩子，希望孩子沿著他們認(rèn)為的理想道路上前進(jìn)。

但，這通常只是父母的一廂情愿。

首先，時(shí)代在變遷，許多父母曾經(jīng)適用的經(jīng)驗(yàn)，已不再適合當(dāng)前社會(huì)環(huán)境下的孩子；

其次，孩子需要自己從生活中體驗(yàn)，才能獲得真正的成長(zhǎng)。

失敗的教驗(yàn)，才是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中必不可少的精神營(yíng)養(yǎng)，許多父母試圖為孩子繞開(kāi)的坑，是孩子人生的一種必須面對(duì)且無(wú)法避開(kāi)的一種經(jīng)歷。否則，它們會(huì)以其它形式的更大坑，讓孩子在失去父母的幫助時(shí)，深陷其中無(wú)法自拔。

第三，父母的指手畫(huà)腳，意味著對(duì)孩子的不信任，告訴孩子“我比你強(qiáng)”“我比你懂得多”和“我的才是正確的，你的是有問(wèn)題的”，這會(huì)讓孩子覺(jué)得自我被否定，因此孩子在內(nèi)心產(chǎn)生反感與排斥。

父母很難適應(yīng)孩子與自己的漸行漸遠(yuǎn)。

因?yàn)?，這對(duì)父母而言就是一種喪失。但對(duì)于孩子而言，這是一種必然。

從2歲開(kāi)始說(shuō)不，孩子第一次有了自我意識(shí)。

3歲以后上幼兒園，孩子與父母第一次分離。

7歲以后，孩子有了更多屬于自己的事與生活，有了同學(xué)、朋友、玩伴。

孩子的世界在漸漸變大，不再像以前那樣粘著父母。

如果此時(shí)他們還很粘人，說(shuō)明孩子在成長(zhǎng)過(guò)程很可能被父母干涉或包辦過(guò)多，變得依賴(lài)不獨(dú)立。

很多界限感不強(qiáng)的父母，在潛意識(shí)里有著與孩子共生的需求。

于是，在他們心里，孩子的前途等于自己的前途，自己的需求等于孩子的需求，自己的經(jīng)驗(yàn)等于孩子的經(jīng)驗(yàn)。于是，一場(chǎng)場(chǎng)父母復(fù)制自己的游戲，開(kāi)始并持續(xù)在孩子身上進(jìn)行著。

心理咨詢(xún)師榮偉玲講了一個(gè)事例：

一位父親憑借自己的努力，做到了500強(qiáng)的企業(yè)。他的兒子表現(xiàn)也不錯(cuò)，從小學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)異。后來(lái)，父親花了巨資，送兒子去美國(guó)讀高中。

不料，到了高考那一年，兒子一點(diǎn)也不著急，成天忙著聽(tīng)音樂(lè)、喝咖啡、交朋友、去旅游。兒子聲稱(chēng)，自己只要上一般的美國(guó)大學(xué)就好了。

眼看自己想讓兒子考上常春藤大學(xué)的期望就要落空，父親急了。他開(kāi)始把自己每天早上5點(diǎn)跑步、晚上讀書(shū)的相片發(fā)到朋友圈，不時(shí)地提醒兒子去看。

不久后，兒子屏蔽了他的朋友圈。父親開(kāi)始打電話給兒子，漸漸地，兒子連他的電話也不接了。

很多父母不理解，這樣的做法怎么就有問(wèn)題了？

父母覺(jué)得這么做，只是為了孩子好，為什么孩子就這樣不知好歹呢？

父母的期待可以理解，我也能感覺(jué)到他們“被辜負(fù)”后深深的失望與委屈。

但孩子為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)樗幌氤蔀楦改溉松膹?fù)制品。

那么，我們面對(duì)孩子青春期，是不是就不管了，放任其自流下去？

這樣做肯定也不對(duì)。那要怎么做呢？

上述例子的問(wèn)題，其實(shí)是出在父子之間的界限感上。

父親把兒子的事當(dāng)成了自己的事，而兒子在擺脫父親控制的同時(shí)，也不自覺(jué)地把父親的經(jīng)濟(jì)資源當(dāng)成了自己的。

高曉松曾說(shuō)過(guò)這樣的一句話：

人要有一以貫之的世界觀，不能要自由的時(shí)候把西方那套拿出來(lái)，要錢(qián)的時(shí)候把東方那套拿出來(lái)。

這句話在這里也適合。否則，對(duì)父母也不公平。

如果父親不管兒子，那么經(jīng)濟(jì)上面也不要管，這樣才是真正的界限感。

后來(lái)，這位父親做了一個(gè)決定，他告訴兒子：

我也只是個(gè)高級(jí)打工仔，送你出國(guó)留學(xué)已經(jīng)很不容易了。如果你可以考上某一類(lèi)大學(xué)（他列了一些范圍），我給學(xué)費(fèi)。如果考不上，那對(duì)不起，請(qǐng)你回國(guó)讀大學(xué)。

他讓兒子自己做選擇，并為選擇的結(jié)果負(fù)責(zé)。結(jié)果，兒子為自己而努力，最終考上了全球前十的大學(xué)。

當(dāng)然，這是一個(gè)比較好的事例。

很多孩子的發(fā)展軌跡要比這位兒子糟糕得多。他們很小就開(kāi)始不好好學(xué)習(xí)，出現(xiàn)各種行為問(wèn)題。到了青春期更是處處失控，讓父母管也不是，不管又放不下。

因?yàn)?strong>很多父母是很難對(duì)孩子做到真正的界限感的。

面臨這種問(wèn)題的父母，往往是因?yàn)樵?-7歲之間沒(méi)有與孩子建立起扎實(shí)的親子關(guān)系。

如果孩子從小不在父母身邊長(zhǎng)大，或者父母很少陪孩子成長(zhǎng)，不能與孩子建立安全的親子關(guān)系，要與孩子劃清界限是很困難的。

因?yàn)樗麄儧](méi)有底氣，他們害怕因此而失去愛(ài)，甚至失去孩子。

而這樣的父母才是最糟糕的：小時(shí)候不管，到了青春期卻拼命地管孩子。

親子關(guān)系中，最重要的就是界限感。

這個(gè)世上有四種不同層次的父母：

最糟糕的父母：否定、責(zé)備孩子，打擊孩子的自信心，然后又替孩子承擔(dān)孩子本應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，這樣的父母最容易養(yǎng)出無(wú)能而依賴(lài)的啃老族。

第二糟糕的父母：否定、責(zé)備孩子，但不幫孩子承擔(dān)責(zé)任。這樣的孩子長(zhǎng)大后，自立到不敢相信別人，他們內(nèi)心缺乏安全感，但至少他們不會(huì)成為別人的負(fù)擔(dān)。

好一點(diǎn)的父母：鼓勵(lì)贊美孩子，但同時(shí)為孩子承擔(dān)本應(yīng)是孩子的責(zé)任，這樣的孩子性格陽(yáng)光，但依賴(lài)性太強(qiáng)。

最好的父母：鼓勵(lì)贊美孩子，同時(shí)不會(huì)主動(dòng)為孩子收拾殘局。他們?cè)诰裆现С趾⒆樱膭?lì)孩子獨(dú)立解決問(wèn)題。孩子長(zhǎng)大后，自信而獨(dú)立，有應(yīng)對(duì)挫折的能力。

最讓人擔(dān)憂的，就是第一種。

如果孩子已經(jīng)形成了依賴(lài)，又很難受管教，那又該怎么辦呢？

其實(shí)這種情況，父母更要學(xué)會(huì)放開(kāi)手。早點(diǎn)放手，才能把孩子推向真正的獨(dú)立。如果父母自己害怕失控，很難做到這一點(diǎn)，可以尋求外力的幫助，比如專(zhuān)家、心理老師等等。

父母不要老想盯著孩子，總想為孩子的結(jié)果負(fù)責(zé)。親子關(guān)系中最容易被忽視的，就是界限感。

而保持界限的關(guān)鍵，是父母要舍得，讓孩子承受孩子需要承受的痛苦，不要擔(dān)心孩子因此而覺(jué)得你不愛(ài)他。

其實(shí)，叛逆只是一個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程，而這個(gè)過(guò)程總會(huì)過(guò)去的。一旦孩子成人，他們通常要么與父母和解，要么在心里放下。而你們的親子關(guān)系，將來(lái)總會(huì)有時(shí)間和機(jī)會(huì)來(lái)慢慢修復(fù)的。

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