目睹娃被欺負，我如何優(yōu)雅發(fā)飆并贏得尊重以及又是如何被打臉？

昵稱44943940 2019-12-30

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孩子在幼兒園/學(xué)校被欺負，如何跟老師溝通是個頭疼的事兒。不溝通吧，害怕老師不重視，孩子再被欺負；溝通吧，又害怕哪句話沒說到位，一不小心站在老師的對立面。

果仁媽今天分享的這篇文章，是一位媽媽的真實經(jīng)歷，不僅講述了她自己處理這個事情的過程，還深度剖析，總結(jié)出了“優(yōu)雅發(fā)飆”的四個原則，灰常實用。

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本文轉(zhuǎn)自天賦一餅，

ID：tf1bing，已獲授權(quán)

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1

一天下午，我去幼兒園接餅餅，剛進門就看到一幕，氣得我頭皮發(fā)麻。

當時小班（0－3歲）的孩子在大廳傻玩自由活動。

有個快2歲的男孩，騎著木頭小車，試圖用車輪去壓我娃的手。

當時餅餅還不會走路，主要靠爬，她沒有反抗，沒有大喊，也沒有求助老師，只是向前爬了幾步躲開。

男孩開車追過去，繼續(xù)用車輪在她腳邊蹭。

餅餅皺著眉，表情又厭惡又害怕。

我一邊快速穿鞋套（幼兒園規(guī)定），一邊密切關(guān)注他們的一舉一動。

這時餅餅看到我，大聲向我呼救。

我嗖地沖過去，強忍著把那個男孩從車上拖下來罵一頓的沖動，狠狠瞪了他一眼，抱起我女兒大步走向老師。

德國幼兒園里，每個孩子都有一個“主要看護者”。K是餅餅的主要看護者，她那天休病假，由隔壁班的老師H代班。

當時屋里還有幾個家長，我管不了那么多，表情嚴肅，口氣堅決，毫不客氣對H說：

“我現(xiàn)在非常生氣。我剛剛看到一幕，完全沒法接受。
我看到xx試圖用車輪壓我女兒的手和腳。據(jù)我觀察，他是故意的。”

老師H連連點頭，表示非常理解我，并且馬上配合，走到男孩跟前，對他堅定說，“不可以用車輪壓餅餅，她會疼的，你不可以這樣做！”

男孩低下頭。

H說，“請你抬起頭，看著我的眼睛，你不可以這樣做。”

她又轉(zhuǎn)過來對餅餅說，“如果別人做了讓你不舒服的事，你可以沖他大喊走開！不可以！”

H的處理方法在我意料之中，但總覺得還缺點什么，好像心里還是有個結(jié)沒解開，卻又不知道是什么結(jié)。

事后，男孩媽媽也從H那得知這件事，找到我連連道歉。

2

那天晚上我躺在床上，復(fù)盤白天跟H的對話，發(fā)現(xiàn)我真變了——憑我的性格，放以前早發(fā)飆了，但是當媽后，我已經(jīng)成仙了。

我保持最大限度的理性（起碼看上去理性），為的是讓事情得到解決。

身邊一些媽媽遇到類似的事，會覺得不好意思跟老師提，或是怕跟對方家長吵起來，讓別人覺得她小題大做。

我總結(jié)了下，在溝通中我堅持四個原則，它們讓我做到發(fā)飆也優(yōu)雅，并且贏得了尊重。

原則一：我不指責(zé)任何人

很多人看到娃被別的孩子欺負，第一反應(yīng)就是要替娃出氣。

所以游樂場經(jīng)?？吹竭@一幕，兩個小孩打架，雙方大人跟著掐起來，兩個小孩和好了，大人還在掐。

為了避免這種情況，我說任何一句話前都會提醒自己：別指責(zé)。

我不指責(zé)男孩。

盡管當時我血壓已經(jīng)飆到200，罵人的話編成rap在心里循環(huán)好多遍了，但我還是忍，住，了。

指責(zé)毫無意義，罵熊孩子有娘養(yǎng)沒娘教，雖然可能會讓你覺得一時解氣，但不僅對解決問題無濟于事，還會讓旁人覺得，你對一個孩子破口大罵，到底誰更沒教養(yǎng)？

我不指責(zé)老師。

這種事發(fā)生在幼兒園，恰好被家長撞見，很多人第一反應(yīng)就是：

老師為干嘛去了？
我大老遠都看到了，老師在旁邊瞎了嗎？
這個都要家長來提醒，要老師有什么用？

雖然H當時就距離我娃不到三米遠，但她在跟另一個家長做交接，沒注意到這些細節(jié)是正常的。

即使H當時沒在交接，我也不會指責(zé)她，更不會間接表現(xiàn)出不爽。

有些事情的發(fā)生就在幾秒鐘。我們在家1v1還難免磕磕碰碰，幼兒園老師起碼1v4，已經(jīng)是神一般的存在，不可能每一秒都盯著你娃有沒有被人欺負（長期霸凌是另一說）。

你說有的老師就是不靠譜??！

如果把娃送到一個你都覺得不靠譜的地方一天，到底是老師的問題還是家長的失職？

不指責(zé)很難做到，當你親眼目睹娃被人欺負，尤其存在安全隱患的情況下，真的很難淡定—— 這個我當然知道，你們想聽我當時內(nèi)心罵人的rap嗎？

但是！指責(zé)會把老師推到你的對立面上，最后吃虧的還是你自己。

忍一時海闊天空。

原則二：我只說我的感受

你說我娃被熊孩子欺負，我憑什么忍??？難道霸道就可以橫行嗎？這是什么世道？你誤會了，要忍的是指責(zé)，不需要忍的是—— 我的感受。

第一句我就表達了我的感受：我非常生氣。

當時我沒想太多，這句話純屬是被情緒推動，脫口而出。

當我后來復(fù)盤，發(fā)現(xiàn)這句話一丟出來，盡管老師還不知道發(fā)生了什么，就已經(jīng)先引起了她的高度重視。

我看到H立刻收起微笑，極其認真地望著我的眼睛，等待我說我在氣什么。

有的家長擔(dān)心給老師留下太事B的印象，經(jīng)常先上來blablabla一通廢話，試圖打造一個通情達理的人設(shè)，然后再話鋒一轉(zhuǎn)，其實吧我想說的是... ...

拜托，想象一下一屋小孩在耳朵旁邊叫一整天，終于盼到快下班了，換成你，你會有多大耐心聽那些拐彎抹角的話？

先把自己的感受拋出來，要的就是效果震撼，渲染氣氛，提神醒腦，設(shè)下懸念，讓對方迫不及待地聽你下面的話。

但是，感受說出來的方式不對，又會讓人覺得你在抱怨，比如，這孩子真是氣死我了！

對付這個我有偏方—— 盡量用“我”做主語：我現(xiàn)在非常生氣；我看到非常震驚；我沒法接受剛發(fā)生的一幕。

藥到病除。

原則三：我只說我看到的

拋出我的感受，引起老師注意后，就要開始描述問題了。

我描述問題的原則是：我只說我看到的，不作任何評價。

那天我只做到了一半—— 這是我回家躺床上，氣消了后才發(fā)現(xiàn)的。

我說，我看到xx試圖用車輪壓我女兒的手和腳—— 這句就是“說我看到的”我后來繼續(xù)說，據(jù)我觀察，他是故意的—— 這句就是“作評價”，沒必要說。

當我們覺得自己被人冤枉了，經(jīng)常會說一句話叫“事情不是你看到的那樣”—— 這世界就是如此，眼睛看到的不一定是真相。

后來事實也證明，我的這個評價其實真的錯了—— 我用成人的思維去揣摩了孩子的內(nèi)心。我看到那個男孩騎車追餅餅，聯(lián)想到成人世界里壞人的行為—— 其實真相不僅不“壞”，反而有點溫暖。

原則四：我盡量少給建議

當娃在游樂場被欺負，經(jīng)常聽到家長跟對方父母說這種話：

回去好好管管你兒子。
你得教給他啊，不能xxx，要xxx。

這些話的弦外音是：

一、你沒管好兒子；

二、連管兒子都需要我來教。

明事理的家長，即使你不給建議，他們也會好好教育。不明事理的家長，你給這些建議有什么意義？

當娃在幼兒園被欺負，大部分家長會忍不住提醒老師，以后要多加注意。

我覺得，不是不能提醒，老師也會理解你的心情，并且滿口答應(yīng)，讓你放心。但是，有點多此一舉。

首先，雖然你才是親媽，但幼兒園老師是專業(yè)的。這就像一個外科醫(yī)生對一個挖掘機司機說，論操作定位，我比你強，我建議你以后挖土的時候，用手腕的力量拉操控桿... ...

大家明白我意思嗎？沒明白是吧，意思就是說，作為非專業(yè)人士，請謹慎給專業(yè)人士提建議，不是說你的建議一定不好，是容易招人煩，真的。

其次，當你用上面的三個原則，嚴肅地跟老師反應(yīng)了問題，表明了你的態(tài)度，老師自然會引起重視。

我跟老師交涉后，沒有要求她去警告男孩，也沒有讓她通知男孩家長，但H意識到了問題在我心中的嚴重性，馬上就主動去做了。

總之，總結(jié)出來的這四個原則，經(jīng)實踐證明，不僅能解決問題，還能贏得了尊重。

但這個故事還沒完。

3

之前我提到，H的處理方法我基本滿意，但總覺得還缺點什么，我心里還是有個結(jié)沒解開。

什么結(jié)呢？

1. 盡管H嚴厲教育了那個男孩，但每個當媽的人，多少都還是會有點不放心。。。
2. 人之初性本善，一個不到2歲的孩子，為什么要故意用車輪壓我娃的手？是道德的淪喪還是人性的泯滅？他到底是怎么想的？？？

為了解開這些心結(jié)，第二天一早，我送娃去幼兒園的時候，穿上正裝，準備找老師K（餅餅和那男孩的“主要看護者”）進行一次鄭重談話。

穿正裝是我的惡趣味，說好聽點叫金融從業(yè)者的后遺癥—— 金融狗一個很重要的能力就是裝，衣裝的裝，上來莫問本事，先拼氣場。

我不止一次發(fā)現(xiàn)，同樣的話，穿高跟鞋和穿人字拖說出來效果差別很大。

穿正裝可以助我講話更有底氣，甚至更有條理，對方也會感受到一股正氣撲面而來。

4

我送娃到幼兒園的時候，K和代班老師H都在。

我上前對K說，有件事很重要，我想跟你談?wù)劇?/section>

K笑瞇瞇地說，昨天的事H已經(jīng)跟我反映過了，放心吧。然后她又對餅餅說，跟媽媽說拜拜啦！

我不理會她，一字一句鄭重地說，你什么時候有時間，我希望跟你私下聊聊。

K看我很嚴肅，也收起笑容，站起來認真地說，就現(xiàn)在吧。

我們在一個空房間關(guān)上門，坐下后K給我倒了一杯水——事情進行到這，我的目的已經(jīng)達到了一半，從一句簡單的“放心吧”到一次坐下來的談話，她已經(jīng)意識到我對孩子的事有多么重視。

我把前一天發(fā)生的事又跟K簡單復(fù)述了一遍，整個過程依然遵循“優(yōu)雅發(fā)飆四原則”：一我不指責(zé)任何人；二我不只說我的感受；三我只說我看到的；四我盡量少給建議。

K耐心聽我說完，對我講了一番話。這段話可以概括為三個關(guān)鍵詞：逆轉(zhuǎn)，打臉，高級。

首先，K客套感謝我用這樣坦誠的方式跟她溝通，并表示完全理解我的感受。

然后，她道出了一個我之前不知道，代班老師H也不知道的秘密——

那個“欺負”餅餅的男孩，其實特別喜歡餅餅。黑頭發(fā)黑眼珠的亞洲小姑娘，本來就讓他覺得新奇，他很想跟她一起玩。

但是，男孩剛來這所幼兒園不久，他們一家也剛搬來德國，他一個德語詞都不會說。他在幼兒園里找不到歸屬感。

有一次，餅餅在花園挖沙子，那個男孩騎著小車，以餅餅為圓心，在距離她幾米遠的地方來回轉(zhuǎn)圈，不知道該如何接近她，如何表達“我想跟你玩”的意愿。

最后，他想出了用車撞這么個“好辦法”。

毫不夸張地說，這個秘密聽得我兩眼發(fā)直。

原來男孩看上去“很壞”的行為背后，是這么一個溫暖又笨得可愛的心理活動。而就在前一天，我還義正嚴辭跟代班老師H說，“他是故意的”。

臉好痛。

這也印證我總結(jié)的溝通原則之一：只說看到的，不要評價—— 尤其不要用成人的經(jīng)驗揣摩孩子的內(nèi)心，揣摩多了，容易打臉。

5

我的心結(jié)解開了一半，但還有另一半在擰巴。

那天我看到餅餅四處躲避他的車輪，眉頭緊皺，眼神里都是驚慌無措。

雖然他不是故意欺負我娃，但光我知道沒用，我娃不這么想??！她還是會覺得被侵犯，甚至感到害怕。

同時，我又不可能要求1歲多的餅餅理解，他沒有惡意，他跟你鬧著玩呢。

但一想到男孩單純的動機，無辜的心理活動，如果每次都讓老師嚴厲警告制止他，好像又有點于心不忍... ...

哎，女人?。。?！

K看我天秤座癥狀又發(fā)作了，她告訴我：

“一兩歲的孩子，不會有善惡之分，我們也自然不能要求餅餅理解男孩沒惡意。

我會繼續(xù)教餅餅，當別人做了讓你不舒服的事，你堅決地大喊“不可以”。

對于那個男孩，如果我看到他再試圖開車接近餅餅，我會這么告訴他——“我看得出你想跟餅餅玩，你可以先從車上下來，你們倆可以坐在一起看繪本，挖沙子，給布娃娃喂飯蓋被子，烤面包煮咖啡（過家家）... ... 唯獨不是用車輪去壓她”。

聽到這，我的心終于放下來了，并暗暗覺得她的方式比H的單純警告要高級太多了。

在跟K談話之前，我一直覺得我娃是徹頭徹尾的“受害者”，男孩就是“故意作惡”，欠教育。

現(xiàn)在，我甚至覺得受打擊更大的是那個男孩——好不容易想出一個辦法接近喜歡的小朋友，卻被老師和媽媽劈頭蓋臉警告，還被我瞪出了天際。

而K的方法，不是只是告訴他不應(yīng)該做什么，而是引導(dǎo)他，如果你想達到這個目的，你應(yīng)該怎么做，并且提出了具體如“給布娃娃喂飯”的建議——這一切的前提是她讀懂了男孩的內(nèi)心。

6

我從幼兒園出來時，又碰到了男孩媽媽，她尷尬地跟我打招呼。

她再次抱歉地說，昨天真對不起，回家后兒子也承認開車追餅餅，她感到很震驚，完全不能理解兒子到底是怎么了，他平常待人溫和，從不欺負別人，這是第一次。

我把跟K的談話告訴了她。

她恍然大悟，一再感謝我去找幼兒園里最了解這兩個孩子的K談話，才追問出了真相，也讓她知道該怎么引導(dǎo)兒子了。連親媽都無法理解的事，現(xiàn)在終于說通了。

我長舒一口氣，今天的正裝沒白穿。

愿每個孩子的“奇怪行為”都被善意解讀，愿每個成人都不再妄自揣摩孩子的純凈世界。

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