好友袁芳打電話給我：

“天哪，這次數(shù)學(xué)單元測(cè)試居然考了57，上次是71，再上次是86，一路滑坡，怎么辦？這不管不行啊?！?/p>

袁芳說(shuō)的是她上四年級(jí)的兒子小白。

袁芳和兒子之間，就是典型的“不做作業(yè)母慈子孝，一做作業(yè)雞飛狗跳”關(guān)系。從小白三年級(jí)開始，袁芳因?yàn)楣ぷ髅?，再加上老師建議家長(zhǎng)只管孩子作業(yè)是否完成，不需要檢查對(duì)錯(cuò)。袁芳一下樂(lè)得放手，這一放手，兒子的成績(jī)開始出現(xiàn)滑坡。前幾次，袁芳都給孩子和自己打氣，認(rèn)為成績(jī)偶有滑坡也不能說(shuō)明什么，直到這次考試不及格，她再也坐不住了。

隔著屏幕，我都能感受到電話那頭她濃濃的焦灼感。

說(shuō)到“管教不管教”，這是個(gè)大課題。有些家長(zhǎng)對(duì)孩子就實(shí)行“不管教”，但孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)和成績(jī)都不錯(cuò)；有些家長(zhǎng)聽了“學(xué)習(xí)是孩子自己的事”，也學(xué)著“不管教”，結(jié)果就是孩子的成績(jī)?cè)絹?lái)越差，家長(zhǎng)一慌，加強(qiáng)“管教”，卻導(dǎo)致親子關(guān)系惡化，孩子對(duì)學(xué)習(xí)還越發(fā)沒興趣……

這是為什么？

其實(shí)在100年前，心理學(xué)三大巨匠之一的奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒就已對(duì)此進(jìn)行研究，被大多數(shù)家長(zhǎng)熟知的“正面管教”理念正是基于阿德勒的育兒哲學(xué)發(fā)展而來(lái)。日本哲學(xué)家岸見一郎更是把阿德勒的育兒理念付諸實(shí)踐并著有《不管教的勇氣》。關(guān)于“家長(zhǎng)要不要管孩子？要怎么管？”等等問(wèn)題，在這本書里都能找到答案。

首先請(qǐng)大家思考一個(gè)問(wèn)題：我們“管”孩子的最終目的是什么？

岸見一郎認(rèn)為，教育的目的是為了讓孩子自立。怎樣算是自立呢？看以下三個(gè)條件。

• 第一，能夠獨(dú)立做出選擇。

岸見一郎認(rèn)為這是自立的首要條件。這要求孩子在面對(duì)那些自己可以決定的事情和必須由自己來(lái)決定的事情時(shí)，能夠獨(dú)立做出選擇。

臺(tái)灣著名漫畫家蔡志忠在回憶往事時(shí)提到：

我們家可以讓很多人學(xué)習(xí)，從我小到十五歲離開家里到臺(tái)北當(dāng)漫畫家，這十五年來(lái)我們家沒有問(wèn)句。即便到最后要離開家，永遠(yuǎn)不回來(lái)了，也不是去問(wèn)我爸媽可不可以，是去告知。

“爸爸，明天我去臺(tái)北?！?/p>

“去干嗎？”

“去畫漫畫?！?/p>

“找到工作了嗎？”

“找到了?！?/p>

“那就去吧。”

一共二十七個(gè)字，我講十四個(gè)字，他講十三個(gè)字。我站在他后面講，他也沒回頭看我，我也沒走到他前面。

所以我們家就是，你身為蔡家的小孩，你就是自己的主人，你要做什么你自己決定。父母是永遠(yuǎn)的支持，不問(wèn)為什么。

漫畫家蔡志忠

• 第二，能夠獨(dú)立地判斷自己的價(jià)值。

這一點(diǎn)很重要，有的人無(wú)法獨(dú)立判斷自己的言行是否合適，一旦被批評(píng)，就會(huì)馬上改變自己的言行，幾乎是“靠著別人的認(rèn)同才能認(rèn)可自己的價(jià)值”。孩子若從小經(jīng)常被大人表?yè)P(yáng)或批評(píng)，這樣容易使孩子發(fā)展出一種心理：為了滿足父母的期望而好好表現(xiàn)，但一旦無(wú)法好好表現(xiàn)就會(huì)走向另一個(gè)極端，表現(xiàn)出各種叛逆、不良行為。

• 第三，擺脫自我中心主義。

沒“獨(dú)立”的人總覺得別人幫他都是應(yīng)該的，這個(gè)世界要圍著他轉(zhuǎn)。岸見一郎認(rèn)為，自立的第三個(gè)條件就是“明白別人并不是為了滿足自己的期待而活”。

其次，何謂“不管教”？

①不管教，是為了促成孩子自立。

按照岸見一郎的看法，所謂不管教，就是盡量地放手，給孩子更多的空間，比如學(xué)習(xí)，“學(xué)習(xí)的事情基本上應(yīng)該由孩子獨(dú)立解決。即使孩子不好好學(xué)習(xí)考不了好成績(jī)也只能由孩子自己來(lái)承擔(dān)責(zé)任”。

孩子并不是為了父母而學(xué)習(xí)，父母不能決定孩子的人生。強(qiáng)行干涉孩子的人生會(huì)帶來(lái)什么后果？

• 第一是破壞彼此間的關(guān)系。

更糟的是，即使到了真正需要父母幫助的時(shí)候，孩子也不會(huì)開口。這也是為什么有些青少年抑郁出事故或發(fā)生違法行為后，父母是最后知道的。

比如今年10月，福州有對(duì)姐妹，因不滿父母的教育，留下遺書結(jié)伴“消失”，稱想跳河自殺。幸有民警及時(shí)尋回，才避免了悲劇發(fā)生。

• 第二是孩子會(huì)推卸責(zé)任。

如果是孩子的課題，父母橫加干涉后，一旦發(fā)生了問(wèn)題，孩子往往會(huì) 把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給父母。比如，社會(huì)新聞報(bào)導(dǎo)中多見的，啃老族不找工作，被父母指責(zé)了還反過(guò)來(lái)理直氣壯怪父母對(duì)他們養(yǎng)育不當(dāng)。

不管教的真諦是父母要有邊界意識(shí)，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他可以獨(dú)立處理的事情父母就不必過(guò)多干涉。但不管教不等于不管不顧，而是在孩子身邊，跟孩子表明隨時(shí)可以請(qǐng)求幫助，也就是說(shuō)，父母的協(xié)助必須建立在孩子求助的基礎(chǔ)上。

對(duì)于和孩子的想法有分歧的，父母可以跟孩子談?wù)勛约旱挠^點(diǎn)，岸見一郎認(rèn)為“只要不是講自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加于他，孩子至少能聽進(jìn)去父母的話”。

心理學(xué)家賀嶺峰在《你沒有權(quán)利規(guī)定另一朵花如何開放》中談及對(duì)女兒的教育，雖然他并不認(rèn)同女兒的職業(yè)選擇，但他表示“作為家長(zhǎng)我們沒有辦法為他的人生承擔(dān)最后的后果，所以讓孩子自由選擇，可以給適當(dāng)?shù)慕ㄗh。”

②要實(shí)現(xiàn)“不管教”，得先問(wèn)你和孩子的關(guān)系好不好？

在心理學(xué)家賀嶺峰看來(lái)，父母最重要的是維護(hù)好親子關(guān)系。

他講了這么個(gè)事：

有一次他被女兒的老師請(qǐng)到學(xué)校，劈頭蓋臉一段狂訓(xùn)：

“生完孩子就沒啥事了啊？全推給我們學(xué)校了??？”

“給作業(yè)簽字了嗎？檢查了嗎？”

“你知不知道你女兒同一道數(shù)學(xué)題錯(cuò)了四次了！”

回家后，盡管他情緒不好，但在女兒?jiǎn)柶鹄蠋熀退v了什么時(shí)，依然平和地安慰女兒，說(shuō)老師肯定了她的努力，“希望以后做題時(shí)，認(rèn)真審題和多驗(yàn)算，成績(jī)才能提高”。

事后在分析這事時(shí)，他說(shuō)：

老師把家長(zhǎng)訓(xùn)一頓是宣泄情緒的需要，老師的情緒是她的問(wèn)題，我的情緒是我的問(wèn)題，這些事跟我女兒都沒什么關(guān)系。也不是你發(fā)火了，罵她一頓，那道題她就會(huì)了?！?/p>

為什么不訓(xùn)女兒？

“因?yàn)槲矣X得，一個(gè)人有什么資格，讓另外一個(gè)人 管你叫爸爸媽媽，你總得替人扛一點(diǎn)什么東西吧。我最重要的事情是保持跟我女兒的關(guān)系。”

尹建莉說(shuō):“好關(guān)系才有好教育。”無(wú)論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系，都會(huì)影響到家庭中孩子的教育問(wèn)題。只有與孩子建立了良好的關(guān)系，才能有效地指導(dǎo)孩子。若你和孩子的關(guān)系不好，“不管教”就無(wú)從說(shuō)起，這是岸見一郎關(guān)于“不管教”的底層邏輯。所以說(shuō)，我們要奔著不管教的目標(biāo)去，但不是所有父母都能有效實(shí)現(xiàn)不管教，得先看看你和孩子的關(guān)系如何。比如，我的好友袁芳，原來(lái)和兒子小白之間的關(guān)系就有些緊張，她不管教之下，孩子為了吸引媽媽的注意，成績(jī)反而越來(lái)越差。

最后，如何實(shí)現(xiàn)不管教

①不批評(píng)也不表?yè)P(yáng)

大多數(shù)孩子總是想要表現(xiàn)得特別好或者特別壞。一開始，他們往往想要做個(gè)好孩子獲得父母的表?yè)P(yáng)，但如果父母注意不到，或者認(rèn)為理所當(dāng)然啥也沒說(shuō)，他們就可能故意做一些被批評(píng)的事，來(lái)尋求父母的關(guān)注。只要深入了解，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，比起被忽視，孩子寧愿被批評(píng)。

更甚者，有些父母還會(huì)體罰孩子，岸見一郎指出，“體罰往往伴隨著憤怒。它根本就無(wú)任何意義，不過(guò)是為了報(bào)復(fù)”。在他看來(lái)，批評(píng)和體罰都破壞了親子關(guān)系，而在親子關(guān)系疏遠(yuǎn)后，孩子即使需要父母也不會(huì)求助，父母陷于無(wú)奈的被動(dòng)中。

另外，岸見一郎認(rèn)為，對(duì)孩子也不能表?yè)P(yáng)，因?yàn)楸頁(yè)P(yáng)本身就存在著問(wèn)題。

• 第一，這可能會(huì)導(dǎo)致孩子得不到表?yè)P(yáng)就不好好做事。

比如，有些孩子在走廊里發(fā)現(xiàn)了垃圾，撿起來(lái)之前首先要確認(rèn)一下周圍有沒有表?yè)P(yáng)自己的人，如果沒有表?yè)P(yáng)自己的人就不去撿垃圾。

• 第二，孩子被表?yè)P(yáng)了也可能不會(huì)開心。

比如說(shuō)，在地鐵里安安靜靜的孩子，媽媽表?yè)P(yáng)他：“寶貝，你真了不起。你這么安靜，太棒了！”岸見一郎說(shuō)這媽媽用錯(cuò)了方式，表?yè)P(yáng)是用在“原以為根本不可能做到的事情竟然做到了”，而在公眾場(chǎng)合保持安靜根本不是什么“人類從未做到的偉大事業(yè)”。媽媽這樣表?yè)P(yáng)孩子，其實(shí)是沒有平等看待孩子與大人，試想一下，如果是丈夫和妻子在地鐵中，妻子會(huì)因?yàn)檎煞虬察o而去表?yè)P(yáng)他嗎？

②建立良好的親子關(guān)系

阿德勒在《自卑與超越》中指出，孩子終身追求的兩種東西就是歸屬感和價(jià)值感。歸屬感來(lái)源于愛，價(jià)值感則是通過(guò)貢獻(xiàn)及感謝獲得。所以，對(duì)于孩子的良好行為，我們要表示感謝，而不是表?yè)P(yáng)；對(duì)于孩子的不良行為，我們要通過(guò)信任與愛讓孩子擁有歸屬感，使孩子自信起來(lái)。

當(dāng)我們對(duì)孩子對(duì)良好行為表示感謝時(shí)，孩子就能夠知道，這件事做對(duì)了，他也由此獲得了價(jià)值感，孩子也就不會(huì)再盲目地渴望獲得表?yè)P(yáng)，或是故意惹麻煩讓父母批評(píng)來(lái)獲得關(guān)注。

心理學(xué)里有一個(gè)理論叫“自我決定論”。這個(gè)理論認(rèn)為，推動(dòng)人自我發(fā)展的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，主要有三個(gè)因素：安全感、自主性和勝任感。

安全感主要來(lái)自孩子和父母的關(guān)系。如果你跟父母的關(guān)系足夠好，父母給予你的是無(wú)條件地接納和支持，那你就能在好奇心的推動(dòng)下自然發(fā)展出探索世界的本能，而且你在探索世界的過(guò)程中不會(huì)在意別人的評(píng)價(jià)，也不是為了獲得父母的肯定。

這樣，自主性就生成了。在遇到挫折時(shí)，孩子不會(huì)因害怕做不好被父母嫌棄而逃避，而是努力解決問(wèn)題，把困難當(dāng)挑戰(zhàn)。

在挑戰(zhàn)困難的過(guò)程中，孩子能力獲得了成長(zhǎng)，形成了勝任感。勝任感帶來(lái)了自信，又會(huì)讓他不斷去尋找新的挑戰(zhàn)，從而形成一種正向循環(huán)。

演員海清曾發(fā)微博曬兒子蛋妞在飛機(jī)上趕作業(yè)的照片，獲得無(wú)數(shù)點(diǎn)贊及追問(wèn)育兒秘笈。

她的教育理念是“支持孩子，不把自己的愿望強(qiáng)加到他身上”，她和兒子的關(guān)系極好，好到反過(guò)來(lái)被兒子“照顧”并影響。這是一個(gè)“不管教”的正面例子，翻看海清微博，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這孩子自發(fā)地練琴、游泳、做作業(yè)……極自律又暖心。

③Hold不住自己怎么辦？

盡管我們都知道，對(duì)孩子要“和善而堅(jiān)定”，但有的父母會(huì)抱怨，“我就是很焦慮怎么辦呢？”、“我生氣，控制不住自己，要發(fā)脾氣?！币簿褪?，道理都知道，情緒一來(lái)靠邊站。

為人父母真的不容易，著有《叛逆不是孩子的錯(cuò)》對(duì)心理學(xué)家杰弗里·伯恩斯坦就曾被孩子氣到跳起，只能打電話給母親求安慰。他坦言：

作為好幾本育兒書籍的作者，你可能以為我對(duì)付自己對(duì)孩子很有一手，但我得承認(rèn)，跟你們一樣，我也經(jīng)常對(duì)自己但孩子束手無(wú)策。盡管我很愛他們，但我也時(shí)不時(shí)地被他們氣得冒煙。

面對(duì)以上情況，《不管教的勇氣》給出的建議是：

• 一是暫時(shí)回避。

當(dāng)你真的焦慮的時(shí)候，當(dāng)你想發(fā)作、發(fā)脾氣時(shí)，就先找個(gè)地方冷靜一下，當(dāng)情緒平和了，再和孩子對(duì)話。

跟孩子聊天時(shí)，你可以坦率地表達(dá)自己的真實(shí)感受。比如面對(duì)孩子玩游戲，你可以說(shuō)：“我看到你連續(xù)幾天都在玩游戲，我有點(diǎn)擔(dān)心?！?/p>

• 二是健康是福。

暴怒時(shí)，你不妨想象一下，孩子生病的場(chǎng)景。想象在醫(yī)院痛苦陪護(hù)都那些時(shí)刻，什么學(xué)習(xí)成績(jī)等都拋一邊去了，那一刻，你最期待的就只有孩子身體健康而已。

“坦率地講，學(xué)習(xí)成績(jī)好活著考試順利之類的事情也許很重要，但在這個(gè)隨時(shí)可能發(fā)生災(zāi)難的時(shí)代，孩子每天平安無(wú)事地活著不久已經(jīng)很可貴了嗎？”

• 三是接受孩子。

父母和孩子相處時(shí)要意識(shí)到：雖然孩子身上有種種“問(wèn)題”，現(xiàn)實(shí)和理想有差距，但這個(gè)孩子是我無(wú)可替代的重要的人。

而且，孩子總會(huì)長(zhǎng)大，總會(huì)離家。在不久的將來(lái)孩子從父母身邊離開時(shí)，連跟孩子爭(zhēng)吵的機(jī)會(huì)都沒有了。所以，父母能做的就是調(diào)整心態(tài)，愉快地接納孩子的真實(shí)面，明白孩子不是為了父母而是為了他自己活著。

④賦予自己和孩子勇氣

科學(xué)作家萬(wàn)維鋼在解讀《自卑與超越》時(shí)，把阿德勒心理學(xué)總結(jié)為“強(qiáng)人哲學(xué)”，因?yàn)榘⒌吕仗岢觯叭魏稳硕伎梢宰龅剿惺隆?，盡管很多人從遺傳或才能差異方面對(duì)這個(gè)觀點(diǎn)進(jìn)行了批評(píng)，但阿德勒關(guān)注的點(diǎn)在于：認(rèn)為自己不行的這種想法會(huì)成為伴隨一生的固定觀念。

岸見一郎說(shuō):“僅僅愛孩子還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，父母要賦予自己勇氣，改變一直以來(lái)和孩子的相處方式，努力學(xué)習(xí)與孩子的相處之道?！?/p>

另外，孩子和大人一樣，有時(shí)會(huì)缺乏勇氣，他們會(huì)刻意地做錯(cuò)事來(lái)回避自己必須面對(duì)的人生課題。所以父母必須幫助孩子建立獨(dú)自解決課題的自信，阿德勒稱之為“賦予勇氣”?？梢酝ㄟ^(guò)兩個(gè)途徑來(lái)實(shí)現(xiàn)：

• 一是把缺點(diǎn)當(dāng)成優(yōu)點(diǎn)來(lái)看待。

比如，注意力不集中這一特點(diǎn)可以看成是善于發(fā)散思維，也就是說(shuō)換個(gè)角度看孩子，別給孩子安人設(shè)，因?yàn)槿说哪芰κ翘幱诓粩喟l(fā)展中而非固定。

• 二是讓孩子感到自己對(duì)他人有貢獻(xiàn)。

這也是為什么我們要對(duì)孩子表示感謝的原因，讓孩子感到自己對(duì)他人有用，從而喜歡自己，更有自信。

生命的本質(zhì)是成長(zhǎng)，成長(zhǎng)的目標(biāo)是成為自己。愿我們都有不管教的勇氣。