在人際交往中，我們都非常希望得到別人的認(rèn)可，希望別人同意自己的觀點，有時候在不經(jīng)意間還會對別人進(jìn)行評價，掌控一切。這些控制的行為在我們生活中，無處不在。

這本《不要用愛控制我》的作者是帕萃絲·埃文斯，他是一位研究人際關(guān)系的專家，本書《不要用愛控制我》就是他的一本代表作。

作者深入地探討了，我們?nèi)粘Ｉ町?dāng)中人們非常習(xí)慣的這種下意識行為，可能是一句點評，可能是一句否定，這些背后的實質(zhì)都是控制。這本書就教我們怎樣去識別控制，如何反抗控制，以及怎樣改掉自己控制別人的毛病，讓我們的生活可以遠(yuǎn)離暴力，更加地和諧、幸福。

我們每個人都有自己的精神邊界，隨著自我認(rèn)知，我們會建立出自己的精神邊界，而那些想要控制你的人，就會試圖去侵犯你的精神邊界。

如果一個人總是侵犯你的精神邊界，慢慢地，你的自我認(rèn)識就會消失，你的直覺、感覺、直覺、思考四個功能會分裂，無法順利的去認(rèn)識自己。這時候就會逆向創(chuàng)造自我，也就是說，你會從外到內(nèi)的認(rèn)識自己，或者從別人的口中去認(rèn)識自己，這個自我最終是個不健康、不自信的自我，是個非常容易被別人控制的自我。

比如，在我家，我爸爸就是一個控制狂。他喜歡操控家里的每一位成員，如果不聽他的，他就會生氣。

我媽媽就經(jīng)常被他控制，她逛街看到自己喜歡的衣服，美滋滋的買回來后，我爸來一句：都一把年紀(jì)了還買這么粉的衣服裝嫩。然后，我媽不反駁，也就是默認(rèn)了我爸的說法，立馬就把這些衣服壓箱底不穿了。

往后穿什么，吃什么，都按照我爸的喜好來，從來不遵從她自己內(nèi)心的想法，她的精神邊界受到了嚴(yán)重侵犯，失去自我，開始逆向創(chuàng)造自我。

正如克里斯多?！っ险f的：“我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部都投射在那個愛我們，讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他/她，這個需求都會得到滿足?！?/p>

按照正常的順序，人是從內(nèi)到外認(rèn)識自我的。每個人都把握著自己的精神邊界，最了解我的人是我自己。

作者說評價陌生人是一種古怪的行為。因為正常情況下，我們不會隨意去評價陌生人，因為我們不知道他到底是什么樣子的。如果總是試圖評價陌生人，作者說這個行為是很奇怪的，這就是逆向接觸。

逆向接觸會建立逆向聯(lián)系，逆向聯(lián)系就是控制的開始。

逆向聯(lián)系是一種不真實的聯(lián)系，真實的聯(lián)系是雙方相互溝通、相互理解，逆向聯(lián)系是我總是對別人有假設(shè)和判斷，這種假設(shè)跟判斷讓我們之間沒有辦法再真實的聯(lián)系了，因為我不會再考慮對方真實的想法，不再考慮對方真實的感受，我也不會再看到真實的對方了，這種逆向聯(lián)系就是控制的開始。

就好比，我今天穿了一條休閑的破洞牛仔褲，涂了個紅色指甲油，去參加閨蜜聚會。后來，范先生發(fā)信息跟我說，晚上想跟我一起在校園散個步。所以，結(jié)束聚會后，我就直接去學(xué)校找范先生了。范先生看到我后，很不開心地說：你為什么要穿一條破爛的褲子，我不喜歡你穿成這樣，以后不許穿了...

當(dāng)時我覺得他說得好有道理，但后來我沒有答應(yīng)他。因為如果我答應(yīng)了他，也就意味著他以后可以隨意掌控我的穿著打扮、想法等等。喜歡控制別人的人，他們每次試圖控制別人的時候，就會創(chuàng)造一個虛構(gòu)的人，可能會虛構(gòu)一個伴侶，會認(rèn)為自己的愛人就應(yīng)該是這樣的，所以拿一些虛構(gòu)的要求去要求真實的愛人。然而這并不是事實，每個人都有他自己的想法。

那么，虛構(gòu)的人是怎么來的呢？

在書里，作者提到了一個特別著名的案例叫“泰迪幻覺”。就是我們小時候玩的布娃娃泰迪熊，泰迪熊是個溫順、不會反抗的狀態(tài)，我們讓泰迪熊干什么它就得干什么，它就像永遠(yuǎn)都沒有想法一樣，隨意讓我們?nèi)[弄。

在現(xiàn)實生活中，不難發(fā)現(xiàn)類似的現(xiàn)象。有很多父母，他們就把自己的孩子幻想成一個泰迪熊，可以隨便的讓他們擺弄，而且必需按照他們的意思去做。把他們自己曾經(jīng)未實現(xiàn)、未完成的夢想放在自己的孩子上，讓孩子去替他們完成。

我舅舅晚婚，老來得子，夫妻倆非常愛惜我表弟，非常注重學(xué)習(xí)上的培養(yǎng)。在興趣愛好上，他們就非常喜歡干涉我表弟，表弟喜歡踢足球，我舅他們就一定要強(qiáng)迫他去學(xué)畫畫。

在戀人之間，也有很多的泰迪幻覺現(xiàn)象。有些男性朋友，喜歡自己的女朋友是溫柔的，就要求自己的女朋友必需走淑女路線，不按他的意思做，他就會用一些否定的話來操控你。

我們經(jīng)常會在新聞里看到，孩子離家出走，夫妻離婚等等相關(guān)的信息。其實很多都是父母、伴侶把他們當(dāng)成了一個沒有思想的泰迪一樣去控制，精神邊界被無視，最后想要逃離那個環(huán)境。

對于控制者來說，他們的生活當(dāng)中一直有這樣的風(fēng)險，就是別人可能會反對他，不按他的套路出牌，如果對方忽然有了獨立的意識要離開他，那么他就被孤立了。還有，他們的自我塑造過程是由外向內(nèi)的，所以特別需要別人的接納和認(rèn)可，對外會樹立一個特別好的形象。

例如，我們在連續(xù)劇或電影里，會看到這樣的伴侶關(guān)系，男士在外包裝得風(fēng)度翩翩的樣子，回到家中又是另一個樣子，他會對伴侶實施暴力。

所以，對控制著來說，他們特別害怕分離，害怕被控制著有獨立的傾向，害怕自己之前的形象被推翻被發(fā)現(xiàn)。

孔子說過：人不知而不慍，不亦君子乎。也就是說，別人不了解你，甚至誤解你，任意評價、否定你，你也能不生氣，不在意，那樣，你就能成為所謂“君子”了。中國傳統(tǒng)的儒家教導(dǎo)人成為“君子”，不在意別人對自己的態(tài)度、評價，保持獨立的自我。

所以，對控制者來說，他必需要學(xué)會如何擺脫對別人的控制。通過擺脫這種控制來消除自己內(nèi)心的恐懼，如果想要擺脫這種控制，必須要從幻覺當(dāng)中醒來，然后去面對真實的自己和他人，不把幻想附加在別人身上，才能夠獲得健康的感情和自由，否則會被分離的恐懼控制一輩子。

而站在被控制者的角度，打破控制者的幻覺，才有可能結(jié)束控制與被控制的關(guān)系。 另外，不需要花太多的時間去證明自己，去改變控制者。作者提到一個方法，就是當(dāng)控制者想要控制你的時候，可以通過對他多提問出一個“什么？”，來讓對方去反思他的話的合理性，打破他對你的幻想，結(jié)束這種控制的關(guān)系。

我們每個人都是相互獨立的，同時也是相互聯(lián)系的，我們建立精神邊界，是為了能夠各自建立健康的聯(lián)系，實現(xiàn)心靈上的溝通。

羅伯特·沙因費爾德說過：整個宇宙都是你創(chuàng)造的游樂場，游戲的名字叫做“找出你是誰”。真正的你是全知全能的，你有無限的豐盛、無限的創(chuàng)意和無限的力量。希望我們每個人都能識別生活中的控制細(xì)節(jié)，不被人控制，也不侵犯別人的精神邊界，做一個真正的自由人，做真正的自己。