01、孩子不合群、父母很著急：不懂得科學教育孩子正確處理人際關系的家長大有人在身為寶媽，我發(fā)現(xiàn)這幾個類型的父母或多或少對孩子的“合不合群”存在憂心、困惑：
確實，家長存在這樣的擔憂實屬正常，畢竟父母都希望孩子能夠活潑開朗。但生活中卻不是這樣的，總有一些孩子喜歡自個玩自個的，看起來很不合群，有的家長采取了以下三種錯誤的做法：
其實，這三種教育不合群孩子的方法，并不能讓孩子學會人際相處，也不會讓孩子在與同齡人的相處中游刃有余、快樂成長。 那么，父母到底該如何做，才能正確引導孩子處理好孩子之間的人際關系呢？我覺得關鍵是要從觀念上轉(zhuǎn)變，而不光光在技術上進行指導。因此，接下來的兩部分內(nèi)容大致為：
02 父母需要讓孩子懂得，良好人際關系的3個特征，讓孩子從小明白與人好好相處的重要性過去擁有良好人際關系的人往往“性格強韌，有領導才能”，但是現(xiàn)在“性格隨和，能協(xié)調(diào)各方面關系”的人走到哪里都受歡迎。所以，父母在引導孩子處理人際關系的時候，不妨先告訴孩子什么樣的人際關系才是好的：
為了更好地理解這三種良好人際關系特征，我舉幾個例子來一一說明： ①好的人際關系，是我能面對你們說大膽說“不”，但我們還能“玩”在一起
事實上，人和人之間保持這份“邊界感是很重要的”，這在成人世界適用，在孩子們的世界同樣適用?！敖缦蕖辈皇呛唵蔚摹笆桦x“，而是意味著”不逾越““不侵犯“”懂進退“”有底線“，這需要從小培養(yǎng)。 我舉一個例子來說明： 夢琪去幼兒園的時候，總會帶一些小玩具送給安安。有一次，夢琪把自己的生日禮物芭比娃娃帶去幼兒園，安安看到了也想要。給安安吧，這個可是她最喜歡的娃娃，不給吧，怕安安生氣不理她了，那她失去這個好朋友了。在媽媽的勸說下，第二天夢琪萬分不舍得把娃娃送給了安安。 寶媽們也一定遇到過類似的場面吧，比方說，孩子好朋友張嘴借東西，但借了不還；或者小朋友想邀請你的孩子一起玩，但是孩子不想玩，小朋友就生氣丟下一句“我不和你做朋友了”走開了；甚至，因為天天混在一起玩，別家的孩子不把自己當外人，來你家愛吃啥吃啥，愛拿啥拿啥。 這樣的情形是不是很常見？我們是朋友，但是我不想因為要和你維持一個好的關系，就讓自己成為一個“服務業(yè)從業(yè)者”，我們沒有義務答應對方所有的要求，尤其是無理的，如果，你因為勉強去遷就對方，反倒讓自己感覺很懊惱，那這樣維系的人際關系也長久不到哪里去。 因此，讓孩子明白，守得住自己的底線，在面的朋友方發(fā)出的種種“挑戰(zhàn)信號”，你有say yes 或者say no自由，真正好的人際關系，不會因為你的一個“NO”而離你遠去，那個被你拒絕的人朋友，還是能來找你玩的那個。因此，不要為了維護表面上的關系，而隨意破壞界限，這樣維系起來的人際關系，才容易走得更長遠。 ②好的人際，并沒有“絕對標準”，讓孩子懂得“每個人都是獨特個體”，要尊重彼此的不同 就在今天早上，坐在旁邊的劉姐滿臉愁容地對我講述了兒子宿舍發(fā)生的一樁”打呼嚕就不讓你考研“的鬧劇。劉姐的兒子又又在大連某所高校讀大四，今天早上，她接到兒子的電話，說遭到了同寢室一男生夏天的威脅。起因是劉姐姐的兒子睡覺打呼嚕，打擾了夏天的休息，夏天整夜在又又的床邊來回走動，還不停地錘他的床的舉動，發(fā)出很大的動靜，還揚言“你在寢室的一天，我絕對不會讓你考研”。又又想到的第一個方法是是去校外租房。在同事和輔導員的勸說下，最終答應了搬到另一個寢室。 從劉姐的口中得知，又又在學校不太有談得來的朋友，每天抱著書本進出圖書館的他，在同學眼中看起來像是異類，每次他在寢室看書的時候，耳邊會不時傳來的“你怎么這么愛學習”的話語，讓又又聽起來像在挖苦和諷刺他。他也有意無意地想避開他們，但是，他又擔心撕破臉后會和同學搞不好關系，這次“呼嚕事件”成了換寢室的導火線。 法國心理學家約翰.比尼克認為：
在我看來，“物”要以“類”聚，“人”可按“群”分。但是，允許和自己不一樣的人出現(xiàn)在我們的生命中，也未嘗不是一件好事。畢竟，參差百態(tài)，乃生命本色。尊重每個個體的獨特性，人與人之間不會一模一樣，這才是最理想的人際交往狀態(tài)。 ③ 和伙伴們有沖突，這再正常不過了，可能是重塑孩子們之間人際關系的契機 在游樂場中，一個白色T恤的小男孩想跟在滑梯上的幾個小朋友一起玩，剛爬上滑梯上，里面走出一個藍色衣服的小女孩，嚴肅地跟白T小男孩說：“請你不要打擾我們，我們不會跟你玩的?！卑譚小男孩翻了一個白眼，沮喪地走開了。他一邊走，一邊拿起塑料泡泡球朝別的小朋友扔去。 這樣的場景大家是不是很熟悉，大家一起在玩，但是你融入不進去，或者你融入進去了，卻被排擠在外。可是，后來發(fā)生的事情，可能會讓我們對這個白T男孩刮目相看。 小男孩發(fā)現(xiàn)丟泡泡球很無趣，心里頭還是惦記著滑梯上的小伙伴，所以，他從不遠處搬來幾塊泡沫磚頭，爬上滑梯，把磚頭放在上面，玩起“滑磚塊”游戲。這一舉動引起了旁邊小朋友的興趣，那個藍衣服小女孩主動上前問道“能讓我也玩一下嗎？”“可以。”所以，后來的結(jié)局大家都可以猜得到吧，一群小家伙開始在滑梯上“滑磚塊”了。 上面這則小小的故事，因為沖突而起，但是卻帶來了意想不到的彩蛋，孩子們從這里學會人與人之間交往的規(guī)則，這才是最珍貴的。如果還要繼續(xù)維持這段“友誼”，他們也定能找出大家共同的部分。這才是孩子需要學習的東西。 總而言之，“人際關系”的三個特征，無論是對小孩，還是對成人都有不小的借鑒意義，家長們只有了解了“好的人際關系”的真正內(nèi)涵，在日后引導孩子的過程中，才可以做到有的放矢。 那么，接下來，我們就來看一下，如何運用ICPS四步法，引導孩子建立良好的人際關系。 03 運用ICPS四步法，引導孩子建立良好的人際關系什么是ICPS呢？ ICPS法是美國著名的兒童心理學家舒爾博士在2009年的時候提出的：
為了更好地理解ICPS，我們來看看完整的ICPS在孩子人際交往的過程中可以如何應用的。其實整個過程大致可以分為四個步驟：
我舉個例子來說明：
結(jié)果可想而知：或者其中一個孩子把玩具讓了出來，但是心里悶悶不累；或者繼續(xù)自顧自爭搶，誰都不愿意讓誰；或者孩子遭到家長的一頓打，躲到一旁哇哇大哭。 那么家長到底應該如何運用ICPS來教育孩子處理好人際關系呢？具體來說，做好ICPS有以下四個步驟： ①通過積極傾聽，三個途徑觀察問題的根源在哪里？ 第歐根尼講過：
很少有人會在一開始就知道自己的困惑，家長是這樣，孩子也是這樣。“真正”的問題，是藏在冰山下的那部分。如果，家長們急著“阻止”、“說教”、“建議”不但無法從本根上解決問題，而且阻斷了和孩子之間的深層次鏈接，從而導致我們無法發(fā)現(xiàn)真正困擾孩子的深層問題。 以下的三個步驟可以對孩子進行積極傾聽，從而找出問題所在。 step1：用眼睛看。蹲下來，視線和孩子保持同一個高度，還孩子進行眼神的交流，善意地流露出“我愿意聽你說的”意愿。不評判，不指責，不說教。用眼神示意孩子“嗯，我在聽”，“嗯，我聽到了！” step2：用耳朵聽。當孩子向我們發(fā)出“求助”信號的時候，嘗試聽聽孩子們的想法，我們可以用“看起來，你似乎遇到了些麻煩”來引導孩子說出事情的，這里我說“當孩子求助的時候”意味著，如果孩子沒有向父母發(fā)出要約，我們只需要站在一邊，靜靜地看著整個事情就可以，或者有意識地轉(zhuǎn)移“戰(zhàn)場”，默默地關注著事情的進展。 比如，如果晨晨因為沒有玩篩子哭了起來，但是她只是坐在沙坑里，沒有跑向媽媽求助，媽媽大可以在一邊做自己的事，沒有必要緊張兮兮地跑過去問孩子發(fā)生了什么。但是，如果晨晨希望得到媽媽的幫助，這個時候，媽媽不妨用“我聽到你在哭，你看起來遇到了什么麻煩”來引導孩子訴說。媽媽先傾聽就可以。 step3：用嘴巴說。孩子因為年齡的關系，可能在表達感受的的時候會顯得比較吃力，父母可以適當?shù)厥褂靡恍┕膭睿屗^續(xù)講下去或者分享更多的細節(jié)。“你是想和銘銘一起玩么？”或者“銘銘拿走了你篩子，你是不是很著急，看起來你也需要用篩子過濾海‘海鹽’”諸如此類。然后把說話的權利交給孩子就可以了。 可能在這個過程中，你會發(fā)現(xiàn)，孩子真正哭的原因是“銘銘用篩子的時候把沙子弄到了自己身上”，孩子覺得難受，也有可能是“孩子想要媽媽在一邊陪著玩，而不是玩弄著手機”，還有可能是“晨晨覺得銘銘已經(jīng)玩了很久了，該輪到自己玩了”。一旦孩子哭的原因被找到，其他的步驟就可以比較順利地得到解決。 ②積極共情，對孩子的情緒進行解碼，引導孩子說出自己的感受。 當一個孩子說出“我不想和他玩”的時候，它可能是在用這句話表達當下的情緒，比如，剛才的例子中，晨晨因為沒有拿到篩子感到生氣，或者因為銘銘沒有和她一起玩而覺得沮喪，又或者媽媽媽媽在一邊指指點點，讓她覺得很煩躁。這個時候，積極共情，引導孩子說出自己的感受就顯得很重要。 另外，在孩子發(fā)泄情緒的時候，家長要接納并表示理解，先做到“共情”，讓孩子體會被理解的感覺，然后可以和孩子談論關于這些情緒的感受，讓孩子慢慢開始學習理解他人。 ③解決問題的方法不止一種，引導孩子多角度思考問題 很多時候，影響孩子間沖突解決效率的障礙是：孩子們都覺得解決問題的辦法是唯一的，或者他們不知道也不愿意嘗試用別的方法來解決。我們可以嘗試著引導孩子，用一顆開放的心，認識到每個問題都可能有多種解決方案。即便，孩子一時間想不出別的辦法，但是父母也是有必要進行積極引導的。這樣，往后發(fā)生類似的沖突，孩子不容易就此泄氣。 比如，之前的小汽車案例，我們可以嘗試這樣說和孩子討論：孩子的解決方案可能會是讓媽媽替自己去要來篩子；他可以自己去問銘銘要篩子；我們一起等待，等銘銘玩好之后再玩；或者下一次去商店的時候買一個新的；可以先玩點別的什么玩具也成。在引導孩子思考解決問題的途徑時候，父母需要時時刻刻提醒自己以下4個方面： step1：頭腦風暴，重數(shù)不重量。無論孩子的方案是什么，讓孩子先說，可以一個，也可以好幾個，哪怕孩子說出來的方案有點好笑，甚至是傻傻的，都沒有關系。 step2：不要期待孩子能窮盡所有的辦法。尤其是年幼的孩子，他們在想辦法的時候，更需要家長的積極引導，我們也是其中的一份子，坦誠說出自己的想法，也是給孩子樹立榜樣。 step3：不否定，不評價。在孩子說出5條以上的方案之前，不要否定，也無需評價。家長無論采取什么樣的評價方式，都有可能阻礙孩子的的創(chuàng)造，也會抑制他們提供更多的可能性。 step4：記下來，直到被孩子接受。 總之，不要覺得孩子小，而剝奪了他們自由成長的機會，這個自由成長，當然包括思想的自由，孩子是有潛力的，他們有這種處理事情的能力，他們也是思想獨立的個體，而這種潛力常常容易被家長“以愛的名義”低估。 ④修正最初的方案，讓問題在發(fā)展中前進 孩子們面臨的問題并不是一個靜態(tài)的過程，哪怕最初已經(jīng)達成共識，可能在發(fā)展中又出現(xiàn)了很好的思路，所以，當方案出現(xiàn)問題的時候，家長也需要引導孩子做進一步修正。 比如，在我們家里，我們把吃飯前后的布置，包括桌子的清理，碗筷的擺放，自己盛飯菜，清洗碗筷等任務都交給兩個孩子來做。這些默契也是按照之前的問題解決辦法制定的。一開始都會執(zhí)行地很好，畢竟新鮮感十足，但是慢慢地，兩個孩子之間會出現(xiàn)互相推諉，甚至互相指責的情況。通過積極傾聽了解了真實原因后得知：老二因為年紀小，他一個在擦桌子的時候，不喜歡一個人孤孤單單地做。老大說她擔心盤子太油，怕盤子滑下去。 經(jīng)過新一輪的“頭腦風暴”，評估完所有的解決方案，大家一致可以接受的是：當老二去擦桌子的時候，我們在一旁陪著他，夠不到的地方爸爸媽媽姐姐都會幫忙。在老大端盤子前，大家?guī)兔Σ烈幌卤P子上的油漬，也幫著一起端一部分。 如此，孩子們有了各自的分工，在一件家庭小事中學會的分工合作，相信在未來的日子里，也可以面對更復雜的沖突。媽媽我，也不會因為被家務活牽絆而累的精疲力盡，爸爸也不會在聽到孩子們因為分工的問題大吵大鬧而大發(fā)脾氣。 最后總結(jié)一下全文： 在生活中，我發(fā)現(xiàn)很多家長對于孩子的“不合群”都存在一些誤解和錯誤做法：有的家長認為可以放任孩子不顧，讓孩子自己去處理人際關系；也有的家長過度干預，深怕自己的孩子吃虧。但是這些方法不但不能解決孩子“不合群”的問題，反而會弱化孩子的人際交往能力。 那么到底要如何科學地教育不合群的孩子呢？在文章第三部分我介紹了ICPS四步法，引導孩子建立良好的人際關系。
相關參考資料： 《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練實踐篇》、《無條件養(yǎng)育》
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