言語的魔力在于，它既能慰人，也能傷人。

當(dāng)我們還是一個(gè)孩子的時(shí)候，那些從父母口里說出來的、有關(guān)愛和鼓勵(lì)的智慧話語，往往會(huì)引導(dǎo)并鼓勵(lì)我們成為一個(gè)更好的人;而那些憤怒和刻薄的話語，則形成了我們記憶里的一道道傷疤，讓我們時(shí)常懷疑自己、否定自己。

有時(shí)候，即便是一些看似安全無害的常用話語，同樣也會(huì)打擊孩子的自尊心，讓他們喪失安全感。

我們整理了以下幾句父母經(jīng)常說而不自知的傷人話語，以及可以替換的改善話語，一起來聽聽是否對(duì)你有用吧。

“我真為你感到驕傲”或者“干得好”

稱贊孩子也有錯(cuò)?

鼓勵(lì)孩子，可是父母非常推崇的一種教育方式，然而當(dāng)父母只會(huì)重復(fù)使用這句話時(shí)，這種“空洞”的贊美也就變得毫無意義了。

婚姻及家庭問題專家Jenn Berman博士曾指出，現(xiàn)在的父母正在把對(duì)孩子的稱贊變?yōu)槔?，我們正在用過渡贊美毀掉我們的孩子。

相反，不如用“你該為自己感到驕傲”或者“你怎么能完成得這么快”來肯定孩子的付出。

嘗試稱贊和他們有關(guān)的具體事情或者通過自身努力達(dá)到的成就，換句話說，稱贊孩子的行為勝過孩子本身，并鼓勵(lì)他們適當(dāng)進(jìn)行自省以及為自己的努力成果感到自豪。

“等你爸爸/媽媽回來再教訓(xùn)你”

這句話在很多教養(yǎng)過程中被頻繁使用，它不僅是另一種“情感威脅”，也是一種“延遲性的懲罰”。

一旦父母選擇延遲對(duì)孩子施以懲罰，而是交由另一半來進(jìn)行時(shí)，孩子可能會(huì)漸漸忘記自己做錯(cuò)了什么事情。

再加上把懲罰的責(zé)任推給另一半，不僅會(huì)削減父母在孩子心中的權(quán)威，讓他們?cè)谛闹虚_始納悶，“既然爸爸/媽媽做不了了任何決定，那我為什么還要聽他的話”，同時(shí)還會(huì)無意識(shí)中讓另一半扮演了一個(gè)“壞人”角色。

為了讓管教及時(shí)起效，在孩子做錯(cuò)事后自己要嘗試立即去處理問題，并向孩子解釋為什么你會(huì)對(duì)他們的行為不滿，比如用這樣的話語“請(qǐng)不要再這樣做了，這會(huì)讓我感到傷心，因?yàn)椤?/p>

“你今天過得怎么樣”

有些父母可能想要了解孩子的一整天是如何度過的，但“你今天過得怎么樣”實(shí)際上是一個(gè)空泛抽象的問題，因?yàn)樗幕卮鹜挥幸粌蓚€(gè)詞語來表達(dá)，比如還好、不好、有趣等。

即使孩子一整天都過得充實(shí)快樂的，他也有可能回答說“今天什么也沒做”。

如果你真的想知道孩子一天過得怎么樣，請(qǐng)避免使用“你今天過得怎么樣”或者“你的家庭做完了嗎”之類的問題，你應(yīng)該多問些能夠引發(fā)孩子自我思考的具體問題，并鼓勵(lì)他們?cè)敿?xì)地回答。

比如，針對(duì)3-5歲的孩子，你可以問這些問題：今天最美好的事情時(shí)什么、今天你遇到了什么有趣的挑戰(zhàn)、你嘗試了什么新鮮事物、你今天幫助同學(xué)/打掃教室了嗎、幫助別人后你感覺如何、中午的午餐有你特別喜歡吃的嗎、今天你自己有需要幫助的時(shí)刻嗎……

而針對(duì)6-9歲的孩子，主要是通過問題引發(fā)孩子的反思，從而發(fā)展他們的同理心，你可以問這些問題：你今天完成了什么學(xué)習(xí)任務(wù)、你如何看待自己的進(jìn)步、你今天對(duì)同學(xué)友好嗎、告訴我你今天學(xué)到的一件了不起的事情、你是否后悔今天說了的話或者做的事……

“別煩我”

當(dāng)孩子變得黏人、成為父母的跟屁蟲時(shí)，很多人會(huì)感到厭煩，甚至還會(huì)甩出一句“別煩我”“我現(xiàn)在很忙”來搪塞孩子。

美國阿肯色州一家語言研究中心的創(chuàng)始人Suzette Haden Elgin博士認(rèn)為，如果父母總用這些話來對(duì)付孩子，他們慢慢會(huì)認(rèn)定和父母交談毫無意義，因?yàn)槟憧偸窃凇懊β怠薄?/p>

漸漸地，孩子變得不愛和人傾訴，習(xí)慣于將心里話藏在心底，性格也變得越來越孤僻沉默。

在自己無暇分身時(shí)，請(qǐng)學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié)情緒，試著對(duì)孩子這樣說“媽媽現(xiàn)在必須做完這件事，所以我需要你安靜地看電視或者玩玩具5分鐘，之后我們就可以一起出去玩了?！?/p>

“為什么你不能像哥哥一樣懂事呢”

對(duì)比一個(gè)手足的積極榜樣，可能是很多父母管教孩子的必殺技，但也會(huì)讓效果適得其反。

專家認(rèn)為，父母比較孩子是天性使然，因?yàn)樗麄兿Ｍ麨楹⒆诱业阶罴研袨榈膮⒖寄７?，但不要讓孩子聽到你在這樣做。

每個(gè)孩子都在以自己的節(jié)奏發(fā)展自我，他們都具備著各自獨(dú)特的氣質(zhì)和個(gè)性，將孩子作比較無異于在否定他們的與眾不同。

此外，比較也無益于行為的徹底改變。

在同伴手足的壓力下，很多孩子對(duì)于自己還沒準(zhǔn)備好或者不喜歡做的事情可能會(huì)抱有困惑，從而有損自信心的建立。

相反，不如將注意力多放在孩子目前的成就或者努力上，像“你可以自己整理床鋪真是太棒了”“謝謝你提醒我明天天氣不好”等。

“真為你感到羞恥”

你的孩子可能因?yàn)樘?，而無法真正理解什么是“羞恥”，這種空泛的詞語也并不能讓孩子知道他到底做錯(cuò)了什么。

美國匹茲堡大學(xué)及密西根大學(xué)研究人員發(fā)現(xiàn)，青少年和父母之間關(guān)系良好和溫馨，也無法避免他們被父母吆喝、咒罵(如“偷懶”或“愚蠢”等侮辱語言)的負(fù)面影響，比如增加抑郁癥和欺侮別人的風(fēng)險(xiǎn)，讓孩子更具攻擊性。

不妨用“你讓我感到難過，因?yàn)椤毕蚝⒆咏忉屗麄兊男袨橛惺裁床粚?duì)，以及日后如何避免再次出現(xiàn)這種行為。

“別哭了”

這句話同樣可以這樣闡述：別傷心了、不要像個(gè)沒斷奶的孩子一樣、你在

害怕什么呢。

沮喪哭泣是很多孩子的天性，尤其是幼兒，因?yàn)樗麄儫o法總是用言語清晰來表達(dá)自己的感受，比如真實(shí)的難過和恐懼。

一家幼兒教育研究所的主任黛比·格拉瑟(Debbie Glasser)博士表示，讓孩子免受難過情緒的困擾是父母的本能反應(yīng)，但說“不要”并不能讓孩子感覺好一點(diǎn)。

相反，它有可能傳達(dá)出這樣的信息，那就是他們的情緒表達(dá)并不重要，即使感到悲傷或者害怕都是不被允許的。

先承認(rèn)并接受孩子的真實(shí)情緒，用“發(fā)生甚么事了”或者“什么讓你感到心煩”向他們表達(dá)關(guān)心并希望提供幫助。

“我在你這個(gè)年紀(jì)就能做好”

每個(gè)孩子的成長(zhǎng)過程是不盡相同的，有的快人一步，有的開竅稍晚，如果任意將孩子和他人作比較，即便對(duì)象是父母也會(huì)讓孩子感到挫敗。

與其恨鐵不成鋼地過早否定孩子的潛力，不如嘗試跟他說“讓我來教你怎么做”，通過教一些尚無法做到的事情能幫助他們快速成長(zhǎng)起來。

以上這些言語過失，你是否也曾對(duì)孩子說過呢?在評(píng)論區(qū)說說你的看法吧。