當(dāng)你被侮辱了，很多人會這樣勸你：

「 和傻瓜爭論，你就成了傻瓜?！?/p>

「 跟愚蠢的人計較就是拉低你的智商?！?/p>

「 不要浪費時間和精力在無關(guān)緊要的人身上?！?/p>

「韓信還有過胯下之辱呢，男子漢要能伸能屈。」

可是我不懟回去，我憤怒、我傷心、我郁悶、我憋屈，這是在縮短我的壽命！

木魚我因為口舌笨拙，性子軟弱，經(jīng)常被別人開玩笑，雖然有些話笑笑就過了，但是有些話真的會變成一根刺扎在心里面。這個世界上沒有人喜歡別人拿自己的短處和缺陷來開玩笑。

如果你一本正經(jīng)告訴他們，我很不喜歡這種玩笑，他們一定會認為你玻璃心，斤斤計較；如果你一直保持沉默，云淡風(fēng)輕的樣子，他們從來不會意識到這些玩笑話對你的傷害。

到最后，這就常常會陷入兩難的境地，你變成了一個“老好人”，同時也成了一個“憋屈蛋”。

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軟弱是滋生語言暴力和肢體暴力的土壤

中國傳統(tǒng)文化總是很有趣，在外人面前，通常以和為貴，即使人格侮辱也要安慰自己忍一忍就過了，而對家人卻經(jīng)常惡語相向，美其名曰：一家人嘛，說話就是要直，有什么好計較的。

還有一種人很有趣，軟弱從骨子里透露出來，當(dāng)無法應(yīng)付外在強大的敵人時，轉(zhuǎn)向自身刁難自己，逼迫自己接受一個看起來非常高尚、看似合理的理由，而自身卻受著情緒上的煎熬。

可惜，外人通常不會在乎你的感受和情緒。

這次你隱忍了，下次會加大力度去羞辱你，因為他認為你沒有反駁、反擊的能力，軟弱可欺，久而久之，會形成一種欺壓你的習(xí)慣。

欺軟怕硬不是某個人特定的品質(zhì)，而是人類這種動物的自然屬性。人性的自然屬性是無節(jié)制的本能和欲望，這是天性，指望用自己的善良去挑戰(zhàn)天性本身就是一種天真，這種人都低估了人類本性的“惡”。很多時候我們會不自覺地欺負、厭惡比自己弱的人，可能連本人都毫無察覺，他本意不是想用這種“惡”，但是他的行為卻是這樣。

有時候一個人的軟弱反而是滋生語言暴力和肢體暴力的土壤。

學(xué)校霸凌事件出現(xiàn)，大多是沒有反抗能力，軟弱可欺的學(xué)生過分忍讓而形成的。雖然在生活中的親戚、朋友、同事一般的玩笑性言語沒有上升到語言暴力，但是也對我們的情緒、心情甚至人格產(chǎn)生一些影響。若是不好的影響，我們?yōu)槭裁床荒芊磽簦?/p>

如果有人羞辱你，該做的不是勸自己大度，而是學(xué)會如何“懟”！

木爺說的懟回去不是說用同樣的言語去挖苦別人、傷害別人，冤冤相報何事了！

懟回去的最終目的是讓別人意識到自己說話的方式欠妥，讓自己有個臺階下，不至于太尷尬，或者讓對方意識到“我不是好惹的”！

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懟人是個技術(shù)活兒

首先，什么情況下懟很重要。

懟之前要審時度勢。

挖苦、諷刺、侮辱通常分為善意和惡意的。善意的惡語是對方覺得只是一個玩笑話，而自己卻難受、難堪，但是說話者并沒惡意。這是兩者之間對于玩笑的標(biāo)準(zhǔn)不一樣造成的。善意的惡語需要采用技巧懟，目的是給自己一個臺階下。

惡意的惡語就是有目的性的，比如故意讓你在公眾場合難堪，故意刁難你。這種情況通常一兩句懟回去的話并不能改變現(xiàn)狀，而是雙方之間的權(quán)力利益的流轉(zhuǎn)和權(quán)衡，只有你的權(quán)利和利益高于另一方的時候，這種狀況才有可能改善。

有人說，被人用惡語傷害的情況通常來得快去得快，我哪有那么多時間去思考、去判斷，去準(zhǔn)備。

凡事預(yù)則立，不預(yù)則廢。

如果沒有準(zhǔn)備，經(jīng)常會被這種人搞得啞口無言。我們的弱點通常就是那么一兩個，喜歡懟我們的人總是那么一兩個。找出自己的弱點和喜歡懟我們的人，針對不同的人設(shè)計不同的回敬話術(shù)，一旦對方攻擊，就啟動事先準(zhǔn)備好的戰(zhàn)術(shù)。

其次，怎樣懟，也是有技巧和方法的。

舉個木魚真實的例子（例子太女性化，不過方法是相通的）：

同事A：（當(dāng)著公司很多人的面）你看王××多疼你，你胸小，這木瓜豐胸的飲料就是專門為你買的。

如果有人在眾多人面前這樣開你玩笑的時候，你是隱忍，是幽默回敬還是怒氣沖天當(dāng)場翻臉。

以下是4種可以化解尷尬的方法。

1、誠懇法

套路：私底下說這事——承認自己的缺陷——但是我不喜歡別人拿我的缺陷開玩笑——以后別這樣說

誠懇法其實是在私下坦誠布公地說出自己的想法和感受，讓攻擊者意識到自己說的話有傷害到別人。所以你要清楚地告訴攻擊者你的想法和感受。

誠懇法：來來，這個話題有點私密，私下討論啊。胸小的確是我的缺點，但是你這樣在大庭廣眾之下開我玩笑，我有點接受不了。以后別開這種玩笑了?。?/p>

只要是有點腦子的人聽到你這樣義正言辭地跟他說這件事兒，以后絕對不會再用這種方法開玩笑了。

2、自嘲法

套路：我有這個缺陷——但是這個缺陷能帶來這個好處——所以你們沒有這個好處

自嘲法是化解攻擊很好的一種方式，讓自己和別人都有臺階下，唯一的缺點是攻擊者可能無法意識到自己的說話方式很欠，下次還會說類似的話。

自嘲法：是呀，所以這木瓜飲料全都是我的，你們不許碰。

3、類比法

套路：我有這樣的缺點——你有某個缺點跟我類似——把缺點代入情境中

類比法就是找出同樣的缺點進行攻擊，當(dāng)然言語、語氣和攻擊者保持一致，目的是讓攻擊者意識到自己說話有毒。這種方式可能會傷害到別人。這個就看攻擊者的本意了，如果本身是惡意的，那就直接懟回去，如果開玩笑，那就選擇其他方式。

類比法：那牛奶應(yīng)該是為你買的，應(yīng)該是高鈣奶，可以增高。

4、 求助法

套路：承認自己的缺陷——你在這方面是行家——你幫助我吧

有些人說話真的是覺得你有缺陷，只不過不知道如何正確表達，說了大實話，太難聽而已。像這種情況，可以大大方方承認自己的缺點，并向?qū)Ψ秸埥谈纳频姆椒?，把雙方注意力引導(dǎo)下一個話題上。

幫助法：你胸大，以后可以多傳授傳授豐胸經(jīng)驗，哎，除了木瓜你還知道其他的豐胸方法嗎？

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針刺不到別人身上，他們就不知道有多痛

中國有句古語叫做：以德報怨。意思是別人欺負你了要忍著，還要用愛心去感化他，用寬廣的胸懷去感動他。

如果你生氣打了人一巴掌，這人還把另一邊臉湊過來說，繼續(xù)，你越打我我越是要對你好。

這時候你會不會想：這孩子是不是sa！

傷害了，就是傷害，是赤裸裸的傷害！什么堅韌內(nèi)心，磨煉心智，都是一種自我意淫的方式。我們天真地以為給自己裹一層糖衣炮彈就可以遮蓋住千瘡百孔的內(nèi)心。

“以德報怨”出自 《論語·憲問》：“或曰：‘以德報怨，何如？’子曰：‘何以報德？以直報怨，以德報德?！?/p>

很顯然，這個詞也是斷章取義，孔子在地底看到這句話的用法會不會掀棺材蓋？

孔子的一個弟子問孔子：有人欺負我了，我要用美好的品行去感化他們，讓他們悔改，可好？

孔子說：你以德報怨，那“何以報德”？別人以德相待，那你用什么去回報？要以直報德，要以德報德。別人欺負你了，你要公正合理地反擊，別人對你好，你也應(yīng)該對別人好。

木爺從來都不覺得容忍是一種闊達的心境。很多人把包容和容忍的概念混淆。

包容，是你完全不在乎他人的想法，他人的行為是他們的自由，也無法對你造成傷害。

容忍，是他人的行為已經(jīng)對你造成了傷害，但是你在忍。還以一種旁觀者的心態(tài)勸解自己：跟傻子論長短，你就成了傻子。

問題的關(guān)鍵不是對方是不是傻子，而是這個傻子有沒有對你產(chǎn)生影響。如果對你造成傷害，我覺得反擊反而是最好的方式。一方面是讓攻擊者意識到自己的惡語傷人，另一方面在人群中樹立自己的容忍基準(zhǔn)線。

就像獨木舟在《深海里的星星》中說得那樣：

「 世界上其實根本沒有感同身受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。」

只要不是麻木不仁的人，就很難把別人惡意的言語當(dāng)做空氣一樣，畢竟人都是感性動物。我們需要用言語或者行為讓別人知道我們的基準(zhǔn)線，基準(zhǔn)線一旦成立，身邊的人就知道你不是一個任人踐踏的，知道你的底線在哪里，你再也不用壓抑自己的情緒，自己默默承受一切。

生活不易，我們都得學(xué)會用語言保護自己！

你可以善良，但不可以軟弱

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▌作者  ▏木魚（Mu魚說） ▏原創(chuàng)

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